Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на ugar.life

Ежедневно обновляемая база анекдотов на ugar.life! Только свежие анекдоты!

Найдено 432 записи

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть. ********** Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения. ********** Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе. ********** Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом». (c) Нестор Бегемотов ********** всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней ********** После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки. ********** Господа либералы и прочие...

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта. ********** Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит. ********** Плохому танцору десятое яйцо мешало. ********** - Прошу повысить мне зарплату. - Теперь ты старший дизайнер. - Нет, зарплату. - Теперь ты арт-директор. - Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста. - Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку. - Блять... ********** Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России? ********** - Ты моё всё. - Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим. ********** «Ты об этом пожалеешь...

- Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой. ********** Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба. ********** Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент... ********** Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники. ********** - Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают. ********** Новогодние...

- Ты ведьма! - С чего ты взял? - У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами... - Я просто добрая фея и делаю акупунктуру... ********** Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах. ********** Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. ********** Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора. ********** Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил. ********** Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать. ********** Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и...

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет? ********** Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой. ********** Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра. ********** В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком. ********** Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул? - Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке. ********** Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я. ********** Пройдет не так уж много времени, и в российских школах детям будут с придыханием рассказывать, как в святые...

Слышал, что Собчак опять разводится. Очередной наездник вывалился из седла. ********** В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора. ********** В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный. ********** - Будьте проще, и люди к вам потянутся. - Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться. ********** Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну." ********** А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"? ********** Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола." Зато теперь самые любопытные...

- Чем сейчас занимаешься? - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой. ********** Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать. ********** Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ! ********** Лучший уход за кожей — это уход с работы. ********** - Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла.. ********** Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь. ********** От любви до ненависти - один храп. ********** Россия объявила эмбарго сельхозпродукции Украины. Правильный шаг, осталось еще департировать на Родину Матвиенко, Кириенко, Кожемяко и прочих Козаков. ********** Оказывается, в 90-е годы...

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас… ********** Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты. ********** Вахтёр в России больше, чем вахтёр. ********** - Мы же не хотим как в Париже ?! - Да, Владимир Владимирович, Вы действительно этого не хотите ********** Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!! ********** - Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против. - Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует. ********** 4 января экономные хозяева доедают новогодние салаты...

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным. ********** В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме. ********** Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»... - Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!! ********** Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите ? ********** Наш директор пишет президенту, что моя средняя зарплата аж 115 тысяч. Разве можно врать президенту, но кто тогда каждый месяц тырит у меня 100 тысяч? ********** Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его...

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев. ********** Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную ********** Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей? Единственную нормальную традицию запороли. ********** Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду. ********** Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии? ********** - На Западе принято грабить миллионеров. - А у нас - пенсионеров. ********** Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их...

1 января — День святого рассола и минералки. ********** - Милый, не хочу толстеть на праздники. - Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы! ********** Мама спрашивает дочку: - Что это за таблетки в твоей сумке? - МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа... ********** Турист спрашивает у одессита: - Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе? - Мильён!.. - Да вы что?! А сколько евреев? - Вы, шо ли, плохо слышите? ********** С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи! ********** Современные блокбастеры: не смотрел, но осуждаю! ********** С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке. ********** Что такое "доктрина гарантированного взаимного уничтожения" ("Mutually Assured...

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию! ********** Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают? Продавец: В принципе стирают все. Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает! Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают! ********** Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!! ********** - Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и...

У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! ********** Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим. ********** Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». ********** Неопытные грибники...

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции. ********** Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния: 1. Метрическая — метры 2. Имперская — мили 3. Таксистская — рубли ********** - Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего? - Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю. ********** Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так... Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю! ... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин! ********** Чем больше...

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! - Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни. ********** Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй. ********** Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер. ********** В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать ********** - Как думаешь, Хабиб победит Коннора? - Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? - Нет. - Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит. ********** Учёным...