Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на ugar.life

Ежедневно обновляемая база анекдотов на ugar.life! Только свежие анекдоты!

Найдено 432 записи

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен. ********** Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте. ********** На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...". ********** Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!" ********** Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая...

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар. ********** У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал! ********** - Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой. ********** Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается. ********** Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу? ********** - Слышь, апрель, у тебя земля белая! ********** - Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается. ********** Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже...

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной! - Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?.. ********** Любой пойманый на воровстве полицейский оказывается уволенным еще месяц назад. Любое разрушившееся здание - незаконной постройкой. Вот так бы и с неудачным браком... Прожили вы вместе пару лет, а жизни то никакой нет,и тогда свидетельство о браке оказывается вдруг выданным не на той бумаге, без водяных знаков... Да и ЗАГС тот оказывается левый был, и подписи все недействительные ... ********** Гонщицу Шмару Дебилян в 125-й раз лишили прав и назначили для нее страшное, можно сказать бесчеловечное наказание - штраф в...

Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - все вспомнит! ********** Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран. ********** Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских. ********** Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки. ********** Объявление на Авито: Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот. ********** Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта 2) Её мечта - сиськи...

Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности. Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы. Они нас обвиняют, показывая слайды. ********** Отучить сотрудников от решения кроссвордов в рабочее время очень просто: надо включить это занятие в круг служебных обязанностей. © Ц.Меламед ********** В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки. ********** Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой. ********** Клиент спрашивает у парикмахера: - Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос? - Я бы порекомендовал вам купить медальон... ********** Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются. © Неизвестный...

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди. ********** Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций. ********** Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми. - Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель. - Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!" ********** Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте. ********** Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много. ********** Письменность появилась у древних людей вместе с...

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"? ********** - Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда? ********** Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр. А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди. ********** - Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком...

- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко. - Почему? - Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента... ********** Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи. ********** Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках. ********** - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал. ********** У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело. ********** Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час...

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые. ********** Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa. ********** - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит... ********** Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное. ********** - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. ********** Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да...

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: - Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка… - Чё, прям, так и божилась? - Прям, так и божилась! - Ой, как неудобно получилось… ********** Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть. ********** Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой. ********** Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри. ********** Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да». ********** Сколько воду не меси, а сметаны все равно не будет... ********** Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело? Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый...

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. ********** … А что Собчак? Да все, как обычно. Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья». Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди». ********** Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину: - Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля… - Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили? - Пытались. - Это не мои шпионы! ********** Все гадают, кто будет следующий президент. А следующего не будет, будет предыдущий. ********** Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил. ********** "Спасибо" в карман не положишь....

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи? - Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия. ********** Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной: Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных; если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин; если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей; если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность; и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека. Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт...

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену... ********** "Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят. ********** Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя. ********** За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи». ********** Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее. ********** Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке: Лида Новосиб Камилла Махачкала Соня Питер Ирэн Адлер ********** Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю...

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности! ********** В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны. ********** Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты. ********** – Я люблю тебя. – Но у меня парень. И я счастлива. – Ничего. Я подожду с месяцок. ********** На работе и окно - телевизор. ********** Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики. Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс. Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина. ********** Депутат: - Я и мои коллеги честно и не...

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина. ********** - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я уже замужем… ********** В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон! Оказалось пирамидной схемой... ********** Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества. ********** Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского...