Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на ugar.life

Ежедневно обновляемая база анекдотов на ugar.life! Только свежие анекдоты!

Найдено 432 записи

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского. ********** - Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! - Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары. ********** Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза: - Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!! ********** Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень. ********** - Девушка, вы замужем? - Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу...

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала. ********** Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист. ********** Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель. Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой! Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают! ********** Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген. ********** "Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре...

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает. ********** Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука? Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают. ********** - Тут-тук, откройте. - Вы кто? - Мы свидетели Бабыяговы. - Иеговы что ли? - Нет! Мы видели саму Бабу Ягу! ********** - Зачем вы обстреливаете Донбасс? - Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе. - А что в Донбассе? - Обстрелы. ********** Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет. Это - единственное, что их объединяет. ********** Агентству Bloomberg стало известно о том, что Евросоюз продлит санкции в отношении...

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться! ********** В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны. ********** Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?! ********** - Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать? - Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся. ********** Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche… ********** Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет. ********** - Я пока не...

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович: - Изя, какой нынче мороз! - И не говори, Шлёма, градусов двадцать! - А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги? ********** Не повезло в любви? Повезёт с котом! ********** Разговаривают два старичка. - Вот, помню, бывало... - Да, ну? - Да. А, вот, чо бывало уже не помню. ********** Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру… ********** Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване. ********** И есть мечта, проверить, что не в...

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили. ********** Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов? ********** Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. ********** Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность. ********** Парень знакомится с девушкой. - Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. - То есть, ты свободна потому, что - дорогая? ********** Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту. ********** Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также...

Несколько раз пытался встать на дорогу, ведущую к храму. Но каждый раз что-то мешало. То Гундяев не вовремя сверкнет часами за 30 тысяч долларов, то поп на дорогущей машине опять убьет людей на переходе, то в очередной раз просочится что-нибудь вероукрепляющее и душепросветляющее о повальном мужеложестве в РПЦ, то церковь внаглую потребует себе Исаакий… ********** Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег. ********** В связи с тем, что шМару Багдясарян лишают водительских прав, папа выделил ей 90 тысяч рублей в месяц на штрафы. По 3 тысячи на каждый день. ********** В РПЦ предложили "Бессмертному полку" прекратить бесконечно выезжать за счет победы в Великой Отечественной... Хотел бы предложить РПЦ прекратить бесконечно...

Из новостей: Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа. ********** Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"... ********** Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки... ********** Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой. ********** А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год? Совпадение? Не думаю! ********** Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле. ********** Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон. ********** - Слушай...

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом. ********** Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...! ********** Собеседование в финансовой компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? - Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе. ********** Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так...

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду. ********** В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи. ********** Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку. ********** 1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете. 2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину. ********** Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах. ********** Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами. ********** - У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? - Она закипела. Бросай макароны! ********** - Алло, мама,...

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. - Каким образом? - Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо. ********** - Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду. ********** Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем". ********** В милиции на допросе: - Ну, и из-за чего началась драка? Подозреваемый: - Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х… ********** Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! ********** - Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит… - Может, он у вас… давно не доен? ********** Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг. ********** В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель". ********** Последнее китайское предупреждение часто делают русским...