Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на ugar.life

Ежедневно обновляемая база анекдотов на ugar.life! Только свежие анекдоты!

Найдено 432 записи

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна. (Бернард Шоу) ********** В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал: - Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил! ********** Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа. ********** Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы. ********** Чем отличается Дмитрий Медведев от...

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!" ********** Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься! ********** Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма. (Винстон Черчилль) ********** - Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия! ********** Журналист спрашивает у актёра: - Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира? - Нас несколько, - скромно ответил актёр. ********** Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о...

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия? ********** Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору... ********** - Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой. - Пятьдесят долларов штрафа. - Но у него только пять. - Выпусти его на улицу, пусть доберёт. ********** Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу. ********** Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает. ********** Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы. ********** В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят:...

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня... ********** Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает. ********** Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох. ********** - Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может быть, обручены? - Нет... ********** - Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией... - Что ты все о России! - А как ты догадался? ********** Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть! ********** Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся...

Мундиаль закончится, а мундаки останутся. ********** - У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. - Что ты там бормочешь?! - Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме. ********** Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса». ********** В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился. ********** Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее… ********** Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду. ********** - Вот закончатся...

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду? ********** Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. ********** Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе. ********** Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким...

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут??? ********** Из переписки: - Где НГ будете отмечать? - ХЗ - Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают. ********** - Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие? - Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек… ********** Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте. © Стюарт Хендерсон Бритт ********** Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины. ********** Алкоголик любит порассуждать о вреде...

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом. ********** Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс. ********** Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое. ********** Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива. ********** Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, открывайте, не гости! ********** - Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет...

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов". Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот. ********** Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства. ********** - Уважаемый водитель, ваши права!? - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность! ********** - Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил. - Ну ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?! - И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наёбывала... ********** Найден мальчик...

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь. ********** Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного. ********** – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ? ********** - Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен... - А у вас есть хотя бы миллион долларов? - Нет. - А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства? - Нет. - А может, вы выдающийся учёный? - Нет. - Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак. ********** Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое. ********** Я...

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном. ********** Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже. ********** А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется. ********** - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ! ********** Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр». ********** Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут! ********** Сегодня я сделал свой первый шаг к...

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев. ********** - Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует! ********** Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии. Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия. ********** Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер. ********** Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность. ********** Самый первый двигатель, дарованный...

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы. ********** Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами. ********** Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть. ********** Как всё-таки хорошо стало в России! Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния! Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира. ********** Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода? ********** Жизнь...

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края. ********** Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами... ********** Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. ********** Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной". ********** Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит. ********** Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки. ********** Пора С. Черчесова признать...

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый? ********** Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть. ********** - Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?! ********** Помни: нужно уметь забывать. ********** Любовь уходит. Ведь её ждут другие. ********** - Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. - Так вот он какой - метод от противного!.. ********** - Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная...