Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на ugar.life

Ежедневно обновляемая база анекдотов на ugar.life! Только свежие анекдоты!

Найдено 432 записи

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало. ********** Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. ********** - Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах? ********** Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника. ********** Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить. ********** Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом...

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. ********** Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку. ********** - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! ********** Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь. ********** Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа......

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!! ********** — Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе! ********** Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный! ********** Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. ********** Рецепт ленивых голубцов: 1. Иди спать... ********** — А я на любителя. — По-моему, на очень редкостного гурмана. ********** - Что вы делаете, когда собираетесь вместе? - А я не знаю...

Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию. Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия. ********** Есть такие смешные люди, которые думают, что певец должен уметь петь. Или для того, чтобы получить ученую степень, чиновник должен как-то прикоснуться к науке. Знаете, так можно договориться до того, что министр сельского хозяйства должен разбираться в сельском хозяйстве, а вице-премьер по строительству – шарить в строительстве. ********** - Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется. ********** Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку. ********** Тренерский штаб во главе со Станиславом Черчесовым определился с...

Воскрешение повторят через две недели – для католиков. ********** В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть. ********** По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий. ********** - Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья. ********** Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру… ********** Дочь Поклонской обращается к матери: - Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты...

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает? Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда. ********** А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают… ********** - Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания. ********** Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать...

Телефонный автоответчик: «Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения». ********** - Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то… ********** У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С...

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. ********** - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать! ********** Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем! ********** Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На...

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, -- говорит, что это о его знакомом. ********** - Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают! - Да и не ходи ты эти на родительские собрания. ********** Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было... ********** - Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить. - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе. ********** - Я её макароны с...

Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски! ********** Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики. ********** Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость. ********** С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое",...

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором. ********** Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы? ********** - А почему ты взял фамилию жены? - Домен был свободен. ********** Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь. ********** Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом. ********** Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще? ********** Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать. ********** Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе. ********** Директор школы вызывает к...

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить. ********** Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву! ********** Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пиздёж... ********** Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха. ********** Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок. ********** Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец. ********** Где бесплатная медицина, там лечат святой водой. ********** С годами вс...

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета. ********** Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной... ********** - Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. ********** Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая. ********** Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала...

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике! ********** После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны. ********** - Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был её мужем 15 лет. ********** А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?.. ********** Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её: - Зачем? - Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: - Думаешь, что хватит?.. ********** - Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо. ********** - Давай...

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный. ********** Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести. ********** - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице? - Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж. ********** Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище. ********** - Как я тебя узнаю? - Я буду в вышиванке. - Я, наверное, не приду. ********** - Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь! - Ну вы же всё-таки "Скорая"... ********** - Будь вечно болен, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я...