Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на ugar.life

Ежедневно обновляемая база анекдотов на ugar.life! Только свежие анекдоты!

Найдено 432 записи

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. ********** - Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!". ********** Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"... ********** - Пароль пропишите маленькими английскими буквами. Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими. ********** Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. ********** Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией. ********** Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией...

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман. ********** Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.. ********** - Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее. ********** Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти). ********** В действительности, это не мы познаем мир, это...

Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо. ********** - А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд! - Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт! ********** Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера. ********** Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула. ********** Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо...

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя. ********** - Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки. ********** Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов. ********** Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. ********** - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало? ********** - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами... ********** Муж - это все, что осталось от мужчины после брака. ********** Ругаются сисадмин и секретарша...

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет. ********** - Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара? ********** Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться. ********** Деды воевали, внуки проебали. ********** Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века. ********** Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои. ********** Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили. ********** По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно. ********** Врач сомневался в диагнозе...

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым. ********** Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы. ********** - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески! ********** Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот? ********** Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр. ********** - Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! - По-моему, гинеколог вы так себе. ********** Интересно, если Мутко...

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики. ********** Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом. ********** Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться. ********** Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами. ********** Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить. ********** После того, как напишешь мемуары...

Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ? ********** - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! ********** - Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет. ********** Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. ********** Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора. ********** - Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце. ********** Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно. ********** Дежурное похмелье. Сутки через двое. ********** - Ты...

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ? ********** Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный... ********** "Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. ********** Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы. ********** Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями. ********** - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у...

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? ********** Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт. ********** Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания. ********** Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново... ********** Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше… ********** Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг. ********** - Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. -...

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита. ********** В чём разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами. Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад. ********** Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание. ********** Роскомнадзор (организация запрещена в России) за вредительскую деятельность пополнил список запрещенных органзаций. ********** В России не работает ничего, кроме Телеграм. ********** Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник...

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: - Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram? ********** Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум». ********** - Где служить хотите? - В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы! ********** 5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет...

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает. Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают. Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают. Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось. А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо. ********** Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно. ********** Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные. ********** Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи. ********** Состояние здоровья – это...

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования. ********** Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома. ********** Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой. ********** Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных. ********** 2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда. ********** Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку. ********** На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом. Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём. ********** - Звание выше генерала? - Маршал. - Нет, больше букв. - Тогда генеральша...

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было. ********** - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш. ********** Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие". ********** Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал. ********** Арамайдан. ********** В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же! ********** - Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите... ********** - В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в...