Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 473 записи

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода. ********** - А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева. - И опять объявим, что она стала много лучше. - Дим, а отличная идея! ********** Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут. ********** Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу. ********** Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство. ********** Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И...

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II? ********** Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину. ********** Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую. То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно. ********** Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней. ********** От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать. ********** Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось. ********** Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости. ********** Прочитал...

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. ********** "Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет. ********** Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил. ********** Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал. ********** Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал. ********** — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем...

- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?.. ********** Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно. ********** Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским. ********** Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. ********** Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России. ********** - A y нac веснa в oтнoшeнияx... - Всё цвeтeт и пaxнeт? - He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ. ********** Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга! ********** Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram. ********** Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров. ********** В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?» В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях» В Катаре: «На газовом шельфе» В ЮАР: «На алмазных копях» В России: «В кресле судьи» ********** Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта. ********** Финансовое положение: нос и тот заложен. ********** Учебник...

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика. ********** Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу. ********** Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их. ********** Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций. ********** Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво. ********** Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей. ********** Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей. ********** Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ...

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет. ********** Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху. ********** Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну! ********** Каждый раз, когда слышу рекламу "Только что Артём совершил целых 17 кликов, чтобы купить наушники. А мог бы всего за один клик..бла-бла-бла...получить ипотеку от Сбербанка", то в голове одна и та же мысль: Какой всё-таки молодец этот Артём - не поленился потратить десять минут, нашёл и купил именно то, что хотел. Теперь кайфует себе под музычку. А могло быть иначе: всего один неосторожный клик и на полжизни ты - унылое чмо в рабстве у Сбера...

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём. ********** - Я делаю зарядку каждое утро! - А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает. ********** - Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти… ********** Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа. ********** Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене: - Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?! - Так я пути обхода ещё позавчера...

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США. ********** - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор? - Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором. ********** Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето." ********** В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись! ********** Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком...

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый... ********** Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере. ********** Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи. ********** - У вас шизофрения. - Что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трёх? ********** - Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да. ********** Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?» ********** Правительству стоит незамедлительно ввести дополнительные санкции против населения России, а то радость граждан от Американских санкций...

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит. ********** - Девушка, почему вы не пристёгнуты? - Ремень соски трёт, возбуждает! - Проезжайте! ********** Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость. ********** - Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад... ********** Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить. ********** После того, как встроенный...

- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство... - Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли. ********** - Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла… - Вспоминай… ********** Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами. ********** В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок.... ********** Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся! ********** И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла... ********** Судя по...

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине. - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман. ********** Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом. ********** Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают. ********** Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь! Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит. ********** Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь... ********** Декабрь 2016 года. В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти. Март 2018 года. В Солсбери...

- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью? - Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность... ********** Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик. - В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: - Да как это распалась?! Нихрена! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили! Лекция была сорвана... **********...

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй. ********** Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке. ********** Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить. ********** - Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."... - Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно? ********** - Привет! - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно" - Ясно....