Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! ********** Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим. ********** Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». ********** Неопытные грибники...

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции. ********** Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния: 1. Метрическая — метры 2. Имперская — мили 3. Таксистская — рубли ********** - Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего? - Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю. ********** Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так... Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю! ... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин! ********** Чем больше...

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! - Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни. ********** Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй. ********** Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер. ********** В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать ********** - Как думаешь, Хабиб победит Коннора? - Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? - Нет. - Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит. ********** Учёным...

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров? ********** Экскурсия по России: - Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России. - А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? - Это коварные агенты госдепа ********** Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник ********** -За что?: размышлял Полтавченко - Я же ничего не делал! ********** Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: - Ну, как там мой любимый фикус? - А его больше нет. - Как? Что случилось? - Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… - Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на...

Королевским эдиктом город Солсбери переименован в Боширово-Чепижск. ********** Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь. ********** - А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? ********** Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами? ********** Жил однажды на свете хозяин мелкой книжной лавочки - закупал оптом книжки для бедных на...

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?! ********** За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься! ********** - Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста. - Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то? ********** Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают. ********** - Эх, какую страну просрали.... - Какую? - Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят...

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти… ********** Два чёрных и половинка белого. Для кого-то это поход в булочную. А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну. ********** - Ты готова? - Делаю макияж, подожди. - Тебе не нужна косметика, милая. - Ооо, правда?! - Тебе нужна пластическая операция. ********** Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни. ********** очередь у дома скрипалей -простите, кто последний? -тут по номерам паспортов ********** Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа...

Планы на следующий год: 1. Продолжать чего-то ждать. ********** Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру. ********** Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги. ********** Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона. ********** Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких? ********** В порыве единства главное не затоптать друг друга. ********** Интервью со знаменитым хоккеистом. - Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ? - Как вам сказать, тяжело только первые...

Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами". ********** Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат! ********** "Армянское радио" спросили: - Как определить является гей активным или пассивным? "Армянское радио" ответило: - Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный. ********** - Фамилия? - Зуев. - Имя? - Заритон. - Странное какое-то имя. А откуда ты? - Из Забаровского края. ********** Мама-утка легко различает своих утят. Человек - вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу. ********** Краткий справочник...

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь. ********** Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной. ********** Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала. ********** 28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю. ********** Не всем удаётся остаться в памяти человечества – Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело. ********** — Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений. — Делаешь...

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги. ********** - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос! ********** Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах. ********** Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения. ********** А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина? ********** Елена Исинбаева приехала в родной Волгоград, где сыграла в уличный баскетбол с народом. Затем сказала, что Волгоград лучший город на земле и уехала обратно жить в Монако. Хорошо быть патриотом...

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города. ********** – Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами. – Это люди. – Оу… ********** Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена... ********** Жулики и воры на Дальнем Востоке лоханулись - стали фальсифицировать выборы только тогда, когда подсчитали 95% голосов, да еще во втором туре. Глава ЦИК Панфилова рассердилась. Дескать, идиоты, надо фальсифицировать с самого начала! И отменила результаты выборов. В третье туре сделают как надо. ********** Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем? Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши...

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки. ********** Всё больше россиян имеют всё меньше денег. ********** Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте! ********** Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам. ********** Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище. ********** 2017 год. - Хороший у вас городок. - Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало. - … Я что-нибудь придумаю… ********** Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию. ********** - Давно машину водите? - С трех лет...

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь! ********** Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно. ********** Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители... ********** Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает: - А какого цвета у тебя глаза? - Нуу… по большей части белые. ********** В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?". Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную...

- Пап, а выборы в СССР были? – Эээ... Были. Но они ничего не решали. - Зато сейчас решают! ********** Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки». ********** Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда. ********** Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна! ********** Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят. ********** Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же. ********** Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках. ********** В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не...