Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3209

Добавлено сегодня: 1

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Все великие люди почему-то носят имена улиц. © Сесар Бруто ********** Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают. ********** Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами. ********** - Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение. - И, что мы будем жить лучше? - Нет, мы научим вас радоваться мелочам. ********** - Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить. ********** Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые. ********** Женщины...

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться! - Ну не уходи. Чаю попей. ********** - Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить? - Отсутствием денег, милок. ********** Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа! ********** - ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Вот так Открытие! ********** - Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино. ********** Кандидат в женихи удивляется: - Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет? Отец невесты: - Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков? ********** На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место...

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!". ********** Муж просит жену: - Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет. ********** Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая. ********** Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там. ********** Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки. А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь...

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца. ********** Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову. ********** Первое свидание: – Ты разочаровательна... – А ты никакой как все... ********** Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо: «… И вот в карпатские долины Примчались беглые грузины…» ********** Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама. ********** У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала. ********** - Дорогой, я у...

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно...". © Айзек Азимов ********** Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай. ********** Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы. ********** Национальная идея России в 19 веке: "Москва - третий Рим!" Национальная идея России в 20 веке: "Наша цель - коммунизм!" Национальная идея России в 21 веке: "Денег нет, но вы держитесь!" ********** Осень - это...

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха? - Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма". ********** Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад. ********** — Изя, а чем демократия отличается от автократии? — Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет. ********** У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет...

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать. ********** В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение. ********** Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки… ********** Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие. ********** - Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни. - Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы. - Это какие ещё? - С++, например. ********** По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор...

Нам по плечу всё что нам не по херу. ********** Замена пароля на Вай-Фае - увеличивает скорость интернета вдвое... ********** Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может. ********** Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору. ********** Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту. ********** Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…» ********** Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди. ********** Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно...

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках. ********** За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский. ********** Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги! Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино". ********** - Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. - Да у нас уж лет тридцать любой шофёр это делает с первого взгляда! ********** Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого...

- Ничего на выходные не планируй! - Доктор, просто скажите диагноз... ********** Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное. ********** - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата". ********** - Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше. ********** Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит. ********** Бабы!!! Где ваше лето? ********** Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете? ********** Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например...

Помог старушке перейти дорогу не тем людям. ********** Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!» ********** Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты. ********** Обращение к президенту США: Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ. ********** Какой неожиданный поворот соитий. ********** США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора. - Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они. ********** Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский. ********** Настоящие мужчины никогда не бухают...

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду... ********** Совесть многие продали, но еще никто не купил. ********** Начальство нужно знать в лицо даже сзади. ********** С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением! ********** - Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье! - Лопай свою булку спокойно. ********** Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки... ********** На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо...

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии. ********** "Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!"- пропел привычно кривляясь Максим Галкин на "Голубом огоньке" и народ у экранов телевизоров призадумался. ********** Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль. ********** Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда. ********** Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус. ********** Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!» ********** Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются. ********** Несчастная любовь...

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая. ********** Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?" Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь! ********** Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра. ********** - Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю... ********** Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома ********** Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш. ********** Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами... ********** Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые...

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем! ********** - Изя, не грызи ногти! - Это на Новый год? ********** Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего. ********** Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор. ********** Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи. 1 Сентября, однако, Байрам. ********** - Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж! - Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть...