Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

- Ну что, сыграем? - Идет. Государство: - Где пенсия? Человек: - Под этим наперстком. Государство: - А вот и не угадал! ********** Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников. ********** Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком. ********** - Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?! ********** На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске. ********** Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не...

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок! ********** Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки! Путин: - Интересно, а как? Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста. ********** Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие. ********** РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. ********** Повышение пенсионного возраста - это полумеры! Даёшь полную отмену пенсий! ********** - Гарнитуру мою сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более. ********** На форуме: -Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться...

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!! ********** Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины. ********** Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием. ********** - Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем. ********** - Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку? - Hello, my deer friend! - И тебе привет, мой друг-олень! ********** Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его. ********** В Южном Бутове ходить вечером...

Молодая пара в банке берет кредит: - На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. ********** Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи. ********** Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99. ********** Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка. ********** — Маша учится? — Маша уже всё умеет... ********** Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья… ********** Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо...

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса. ********** Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича. ********** Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа. ********** Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет". ********** Лидеры США и Северной Корее впервые встретились. - Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам. - Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын. ********** Двойной облом...

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут! ********** Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли? ********** - Девушка, а сколько вам лет? - Сколько дадите, мне не жалко! - Тут главное, сколько судья даст... ********** Возможно, если бы мы платили меньше этим современным рэперам, а платили больше учителям, в будущем было бы больше умных людей и меньше дерьмовой музыки. (актер Сэмуэл Л. Джексон) ********** Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка. ********** В России 1 млн...

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил. ********** - Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть? - Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма. ********** Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?". ********** Каждый из нас идёт своим половым путём. ********** — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом? ********** Российские взяточники! Ловите момент! Оказывается, подношения типа баня, сауна, хамам отныне не являются наказуемыми деяниями. Прецедент произошел. ********** Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже...

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств. ********** Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу. ********** - Вы не подскажете, где тут находится городской музей? - Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный. ********** У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. ********** - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем. ********** - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... -...

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова? - Там были нарушения в процессе приватизации. - Так они везде были. - Отличная идея! ********** Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально. ********** Женщинам вредно долго не вредничать. ********** На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой. ********** Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее! ********** Лучший капитал политика: честность...

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало. ********** Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. ********** - Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах? ********** Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника. ********** Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить. ********** Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом...

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. ********** Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку. ********** - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! ********** Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь. ********** Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа......

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!! ********** — Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе! ********** Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный! ********** Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. ********** Рецепт ленивых голубцов: 1. Иди спать... ********** — А я на любителя. — По-моему, на очень редкостного гурмана. ********** - Что вы делаете, когда собираетесь вместе? - А я не знаю...

Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию. Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия. ********** Есть такие смешные люди, которые думают, что певец должен уметь петь. Или для того, чтобы получить ученую степень, чиновник должен как-то прикоснуться к науке. Знаете, так можно договориться до того, что министр сельского хозяйства должен разбираться в сельском хозяйстве, а вице-премьер по строительству – шарить в строительстве. ********** - Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется. ********** Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку. ********** Тренерский штаб во главе со Станиславом Черчесовым определился с...

Воскрешение повторят через две недели – для католиков. ********** В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть. ********** По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий. ********** - Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья. ********** Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру… ********** Дочь Поклонской обращается к матери: - Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты...

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает? Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда. ********** А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают… ********** - Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания. ********** Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать...