Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 495 записей

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком. ********** В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет ********** У зека-атеиста на спине здание НИИ. ********** После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить. ********** (Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров. (Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая. ********** В СМИ сейчас принято при упоминании ИГИЛ добавлять (организация запрещенная на территории России). Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например: Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой..., Госдума РФ (организация презираемая на...

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа. ********** По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки. ********** Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда. ********** У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. ********** Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра. ********** На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"... ********** На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2...

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик. ********** Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?» ********** Друг рассказывает про пересдачу экзамена: - Ну я ему и нарисовал график уебывания функции... - Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала? ********** Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону: - У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать? - Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше! ********** Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство?? ********** Суд выслушал аргументы адвокатов...

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни. ********** - Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца! - Ничего себе. А они что, несутся? ********** Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты… ********** Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах. ********** Она: - Откуда у тебя такие царапины на спине??? Он: - Кошку купал, она воды боится.. Она: - Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает! ********** Больше всего в истории с...

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. ********** Два одессита беседуют за жизнь: - Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля. - А я, Изя, даже туннеля не вижу. ********** Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов. ********** Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий. ********** Она: - Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой. Он: - Капец, моя девушка стала бабушкой. Она: - Будешь издевается, я уйду от тебя. Он: - Куда? В дом престарелых? ********** Реалии российской аптеки: - Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ? - Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не...

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг. ********** - Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей? - Залети от него! ********** Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться. ********** Она: - Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил... Он: - И еще на груди полежал малость. ********** Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня. ********** Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков! © Дмитрий Свиридов ********** Чтобы в отелях Турции российские...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes. ********** Задача-максимум - не уснуть на работе. Задача-минимум - не храпеть... ********** Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша. ********** Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать. ********** Умер работяга. Очутился он перед прекрасным парком, видит над входом надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь и выпускают в город-парк. "Рай! Всё, как мечталось при жизни!" - думает работяга. Но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг, и зверски его избивает. Он с...

- Почему воруют чиновники? - Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина. ********** По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин. ********** Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя... ********** Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел. ********** Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным? ********** Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман...

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа! - Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами. - Магические числа принесут нам много денег! - Что за числа такие? - 65 и 63 ********** - Черчесов получил орден Александра Невского. - Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов. ********** Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным. ********** Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. ********** Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука. ********** Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их...

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..." ********** Здоровье само за себя не выпьет. ********** На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным: - Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем? ********** В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране... ********** Она: - Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей! Он: - Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает. ********** Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута! ********** - Есть ли жизнь на пенсии? - Теперь нет. ********** Годы...

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились. ********** — Мама, тебя вызывают в школу! — В школу?! — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально? ********** - Владимир Владимирович, у нас нефть, газ, а Вы говорите что нет денег на выплату пенсий. - Вы ошибаетесь, нефть и газ у олигархов а у вас кукиш с маслом ! ********** 2020 год. Очередное решение парламента: допускается использовать 20% экрана для показа передач, если останется время от рекламы. ********** Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой. ********** В ответ на увеличение пенсионного возраста надо сократить депутатский срок до одного. А, потом - пусть идут в бизнес... ********** Следуя...

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду! - Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить. ********** Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам. ********** Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать. ********** Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу. ********** Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день". ********** По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру....

- Чем шизофреник отличается от сисадмина? - Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками. ********** Пенсионная реформа призвана омолодить население страны. ********** Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж. Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, что я поднялся. - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Бомж показывает на левый. - Точно! А как ты догадался? - В нём есть что-то человеческое. ********** Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. ********** - Девочки, как вам чемпионат мира по футболу...

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится… ********** - Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!? - Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2. ********** - Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен. - Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание! ********** Курортный магазин: "Доставка суши по морю". ********** - Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! - Кто-то значит ему проболтался... ********** - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! - И таки давно он стал многоженцем? ********** К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную...

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто. ********** “Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”. Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги... ********** - Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! ********** Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду.... ********** Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля". ********** По мере старения, организм...