Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3285

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 1

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 467 записей

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей. - Это ты евреям и мусульманам расскажи. ********** Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю. ********** Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь. ********** Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее. ********** Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот. ********** Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ. ********** Таких как я не ищут. На таких как я...

- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока? - Знает. - А что говорит? - Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока. ********** - Я не жирная! - Ты весишь 80 кг. - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз! ********** Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден. ********** Боги подобны тем, кто им поклоняется. ********** - Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг… - Покороче? - Полубокс. ********** - Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели...

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ. ********** - Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. - Очень интересно. - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их. - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас? - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель. ********** Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали? ********** После пятидесяти...

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться. ********** Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами. ********** Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год. ********** Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу. ********** Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого. ********** - Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался! - Не могу понять, проклятие это или благословение?.. ********** - Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим. ********** ПДД для...

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными? - А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли. ********** При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые… ********** - Не хотелось бы тебя разочаровывать... - А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел. ********** Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли? ********** Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать". ********** Вот только не надо мне портить моё плохое настроение! ********** Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я...

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат. ********** Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!". ********** С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня: - Как ты сегодня сходил по-большому? Я ответил: - Спасибо, хорошо. А вы? ********** Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая. ********** Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего: - Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул...

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше. ********** Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять. ********** Не смогли повторить. В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам. ********** 7 ноября 1917 года. Ленин вышел на...

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто! ********** Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме! ********** Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. ********** - Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. - Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили… ********** - В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских...

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет". ********** Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью. ********** Уравнение Шредингера в реальной жизни: Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем. ********** - Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность. - Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела. ********** Муж и жена. - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? - Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я. ********** Жизнь полна...

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом. ********** Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают. ********** Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные. ********** - Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту! ********** В ЗАГСе: - На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да". ********** - Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю...

Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки... ********** Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! ********** Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова. ********** - Когда Пушкина убили? - В 37-ом. - И Пушкина в 37-ом...

Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится — не призывает. ********** Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?! ********** Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги. В нынешнем их победили Собчак и Поклонская. ********** В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова. Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем. ********** - Вован, вот ты сколько можешь поднять? - Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю. - Качаешься каждое утро? - Нет, просто встаю с кровати. ********** После посещения автосервиса блондинка...

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа... ********** Маленькая девочка спрашивает у своего отца: - Папа, почему ты не хочешь со мной играть? - Потому что у меня нет времени. - Почему у тебя нет времени? - Потому что я работаю. - А почему ты работаешь? - Чтобы зарабатывать деньги. - А зачем зарабатывать деньги? - Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной. ********** В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы? ********** - Чё-то голова у меня чешется! - Это, наверно, тараканы проснулись. ********** Жена записалась...

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая. ********** И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её. ********** По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет... ********** Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком. ********** - Как ты и просил. Всё сделал как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный. ********** Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом. ********** В военкомате: - Умеешь дышать? - Да. - Годен...

Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье. ********** На медкомиссии в военкомате: - Доктор, меня никто не замечает! - Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта! ********** Разговаривают два шотландца: - Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва? - Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч? ********** Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить. ********** ...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел? ********** Хотелось бы, чтобы не только хотелось...