Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3406

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 2

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Голова гниет с Рыбки. ********** - Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится! ********** Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000 ********** Знаете, как будет "Come, baby, come now" в переводе с английского на белорусский? Приходь-ка! ********** - О ты реально из Германии? - Да. - Скажи по турецки чего-нибудь... ********** Если Собчак такая высокооплачиваемая и подкованная журналистка, то где её репортаж: чё она там вымолила за завтраком в Америке? ********** На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус. ********** - Скажите, а как попасть на Дерипасовскую? - До фьорда, потом направо. ********** Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка...

Что мне хорошо, то соседу - жена. ********** На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной. ********** Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела. ********** Балансировка колеса Сансары. Шивамонтаж. ********** Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика... ********** - Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить. - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...

Приятели после работы возвращаются домой. - Что-то я себя плохо чувствую... Все болит... - Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство. - Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд? - Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче. ********** Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому". ********** Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло. ********** - Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто? ********** Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску. ********** - Когда тебя посылают, ты посланник или посол? - Это смотря куда посылают - Ну... - Тогда посланец...

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал? ********** - Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь! ********** Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок. ********** Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке. ********** Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире." ********** - Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне. ********** Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове...

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска: Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся! ********** Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными. ********** Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали. ********** Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели! ********** - А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги? - Дорогая, в тебе всё прекрасно. - Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! -...

На интернет форуме: - Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера? - Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей. ********** А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре? ********** Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках. ********** Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета. ********** Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся...

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно. ********** Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться. ********** Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище! – А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега? ********** Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй? ********** В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение... ********** Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно. ********** Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что...

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить. [после медитации] и я точно знаю, кого. ********** Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его. ********** У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале. ********** В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще......

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. ********** Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств. ********** Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы? ********** Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал: - За царапины на пробирках. ********** На собеседовании при приёме на работу. – Какими языками владеете? – Могу думать, а главное молчать на всех языках мира. ********** - Я когда-то давно был сперматозоидом - и что...

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла… ********** Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных. ********** Коммунизм - это когда все люди хорошие. Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим. Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих. Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших. ********** «Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино. ********** Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую. ********** Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето...

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном. ********** две тысячи восемнадцатое марта??? Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату! ********** Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. ********** К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится. ********** В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет. ********** Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку. ********** - Ты мне напоминаешь буревестника… - Что – такой же гордый и...

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей. В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку? ********** — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо. ********** Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит! ********** - Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный. ********** В семье у зайца все на всех смотрят косо. ********** - Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли...

Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы. ********** - Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова. ********** К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США. ********** При Б.Н.Ельцыне в России было 7 миллиардеров. При нынешней власти их стало 96, рост их числа составил 1270%. Вот все, что нужно знать об экономической политике в стране, чтобы "держаться". ********** Из всех российских олигархов конгресс США не внес в санкционный список - только одного человека! Еще никогда агент ЦРУ "Рыжий" не был настолько близок к провалу...

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет. ********** Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие. ********** Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости. ********** Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей. ********** МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним. ********** Чем громче голос правды, тем быстрее садится. ********** Был такой анекдот "Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать...

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы! Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу. ********** Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?» Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому». ********** - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле! - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов... ********** Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому. ********** Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел...