Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья. ********** Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе. ********** Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле? ********** Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!". ********** Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда. ********** Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность. ********** Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя. ********** Осталось...

Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине: Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет! Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет! Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги! Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел. ********** Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой. ********** Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке! ********** Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже...

Мат - это чувство боли, выраженное словами. ********** Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно! ********** На приёме у психотерапевта: - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит. - Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо. ********** Не так хочется бабу, как её лето. ********** Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей. ********** Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе. ********** У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой: - Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал... ********** Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не...

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь. ********** Учительница спрашивает первоклассника: - Почему ты ешь на уроке? - Жалко терять время на переменке. ********** - Когда будет готов макет? - Успеваем, но сраки уже горят. - Может, сроки? - Нет. ********** Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет. ********** В трамвае девушка шепчет парню: - Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена. ********** Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них. ********** У всех животных хвост...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся... ********** У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! ********** Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми. ********** В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей. ********** Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы. ********** Сара Рабинович в хорошем настроении. - Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар. - А я не хочу, - бормочет Яша. - Почему же? - Почему? Да должен же я когда-нибудь...

Все великие люди почему-то носят имена улиц. © Сесар Бруто ********** Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают. ********** Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами. ********** - Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение. - И, что мы будем жить лучше? - Нет, мы научим вас радоваться мелочам. ********** - Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить. ********** Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые. ********** Женщины...

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться! - Ну не уходи. Чаю попей. ********** - Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить? - Отсутствием денег, милок. ********** Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа! ********** - ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Вот так Открытие! ********** - Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино. ********** Кандидат в женихи удивляется: - Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет? Отец невесты: - Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков? ********** На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место...

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!". ********** Муж просит жену: - Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет. ********** Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая. ********** Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там. ********** Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки. А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь...

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца. ********** Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову. ********** Первое свидание: – Ты разочаровательна... – А ты никакой как все... ********** Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо: «… И вот в карпатские долины Примчались беглые грузины…» ********** Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама. ********** У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала. ********** - Дорогой, я у...

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно...". © Айзек Азимов ********** Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай. ********** Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы. ********** Национальная идея России в 19 веке: "Москва - третий Рим!" Национальная идея России в 20 веке: "Наша цель - коммунизм!" Национальная идея России в 21 веке: "Денег нет, но вы держитесь!" ********** Осень - это...

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха? - Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма". ********** Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад. ********** — Изя, а чем демократия отличается от автократии? — Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет. ********** У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет...

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать. ********** В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение. ********** Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки… ********** Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие. ********** - Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни. - Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы. - Это какие ещё? - С++, например. ********** По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор...

Нам по плечу всё что нам не по херу. ********** Замена пароля на Вай-Фае - увеличивает скорость интернета вдвое... ********** Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может. ********** Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору. ********** Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту. ********** Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…» ********** Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди. ********** Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно...

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках. ********** За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский. ********** Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги! Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино". ********** - Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. - Да у нас уж лет тридцать любой шофёр это делает с первого взгляда! ********** Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого...

- Ничего на выходные не планируй! - Доктор, просто скажите диагноз... ********** Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное. ********** - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата". ********** - Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше. ********** Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит. ********** Бабы!!! Где ваше лето? ********** Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете? ********** Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например...