Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?? ********** Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием. ********** Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки". ********** Старость - это когда устал, наряжая ёлку. ********** — Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом? — Нет, Сёма, это те, кто борется с такими. ********** Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода. ********** - Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать. ********** - Почему появляются мешки под...

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая! ********** - За что купил, за то и продаю! - Это же верный путь к банкротству... ********** Пес-секретарь президента. ********** - А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! - ??? - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали. ********** Заходит в казарму командир роты. Дневальный: - Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: - Еще смирней! ********** Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно...

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте? ********** Украсил квартиру к новому году своим присутствием. ********** Без работы ты говно, а с работой - работающее говно. ********** Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб. ********** В России каждый новый корабль или подлодку нужно называть Мутко. Мутко-1, Мутко-2 и т.д. Такое судно хрен когда...

В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза… - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен! ********** Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел. ********** - Ну и как твоя первая брачная ночь прошла? - Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная! ********** - Как думаешь, когда Сечин отсудит у Системы все 300 миллиардов , акции Роснефти подорожают? - Акции то не подорожают . НО! бензин точно подорожает на 5 рублей ! ********** Секрет СССР был в соединении морального кодекса с...

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты. ********** Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки. ********** Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши! ********** Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей. ********** Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок...

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб. ********** Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага". Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу. ********** У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!" ********** Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду. ********** Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье. ********** Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний. ********** Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь...

- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала. ********** В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели. ********** Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем. ********** Почему блондинки любят футболистов? Потому, что на их фоне они выглядят умными. ********** Чуваки, покупающие биткоины: Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы...

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят. ********** Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то! ********** На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать. ********** "Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах... А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света. ********** - Сборная будет выступать под нейтральным флагом... - Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился! ********** ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате...

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая. ********** Два дурака хорошо, а один лучше. ********** Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило. Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм. ********** Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят. ********** Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами. Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него...

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле. ********** WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь. ********** У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии. ********** — Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца. — Женись на ней. ********** - По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днём-то их видно лучше. ********** Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай. ********** Путин...

Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды, кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых ********** - У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей. - Вы так любите животных? - Нет, муж дыру в стене никак заделать не может. ********** Пресс-конференция Путина: - "ВВ, как же так, дума одобрила изъятие накопительных пенсий россиян до 2020 года?" - "А вот в Др. Риме у рабов пенсии вообще не было...следующий вопрос." ********** Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород! ********** Трамп заявил о победе США в двух мировых войнах и над коммунизмом‍. Действиельно, ведь над...

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно! ********** Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент! ********** Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ: - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?! ********** - Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился? - Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно! ********** Перенести столицу в...

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне… ********** — Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли. — Вспомните любые детали. Это поможет. — В метро было не протолкнуться. ********** Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню. ********** - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем! ********** Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам...

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии. ********** Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты. ********** - Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? - Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024? ********** Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны. ********** Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность». ********** В военкомате общаются два...

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча! ********** Переписка на медицинском форуме: - Доктор, у меня боль в баку. - Срочно уезжайте из Азербайджана. ********** Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов. ********** Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет. ********** Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для...