Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 494 записи

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового. ********** — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине. ********** - Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д. - А почему лотерея? - Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке. ********** На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия: - … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было...

Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... это был один из самых счастливых дней в Украине. ********** Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется. ********** - У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? - Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем! ********** - Какая у вас водка? - Отличная, просто закачаешься. ********** Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо. ********** — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая...

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается. Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД. Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко. Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера. Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают. Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату. В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем! ********** Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов. ********** - Деда! Ты не...

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву. ********** Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами. ********** Не понимаю, чем все недовольны. Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния? ********** Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. Народные избранники – за народ! ********** Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"... ********** Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь...

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь. ********** - А зачем котов мыть? - Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать... ********** Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет! ********** - Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький! ********** - Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир...

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть. ********** 2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!! ********** Как в Сочи все быстро...

- Ну что, сыграем? - Идет. Государство: - Где пенсия? Человек: - Под этим наперстком. Государство: - А вот и не угадал! ********** Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников. ********** Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком. ********** - Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?! ********** На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске. ********** Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не...

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок! ********** Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки! Путин: - Интересно, а как? Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста. ********** Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие. ********** РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. ********** Повышение пенсионного возраста - это полумеры! Даёшь полную отмену пенсий! ********** - Гарнитуру мою сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более. ********** На форуме: -Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться...

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!! ********** Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины. ********** Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием. ********** - Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем. ********** - Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку? - Hello, my deer friend! - И тебе привет, мой друг-олень! ********** Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его. ********** В Южном Бутове ходить вечером...

Молодая пара в банке берет кредит: - На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. ********** Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи. ********** Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99. ********** Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка. ********** — Маша учится? — Маша уже всё умеет... ********** Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья… ********** Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо...

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса. ********** Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича. ********** Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа. ********** Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет". ********** Лидеры США и Северной Корее впервые встретились. - Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам. - Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын. ********** Двойной облом...

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут! ********** Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли? ********** - Девушка, а сколько вам лет? - Сколько дадите, мне не жалко! - Тут главное, сколько судья даст... ********** Возможно, если бы мы платили меньше этим современным рэперам, а платили больше учителям, в будущем было бы больше умных людей и меньше дерьмовой музыки. (актер Сэмуэл Л. Джексон) ********** Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка. ********** В России 1 млн...

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил. ********** - Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть? - Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма. ********** Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?". ********** Каждый из нас идёт своим половым путём. ********** — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом? ********** Российские взяточники! Ловите момент! Оказывается, подношения типа баня, сауна, хамам отныне не являются наказуемыми деяниями. Прецедент произошел. ********** Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже...

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств. ********** Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу. ********** - Вы не подскажете, где тут находится городской музей? - Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный. ********** У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. ********** - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем. ********** - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... -...

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова? - Там были нарушения в процессе приватизации. - Так они везде были. - Отличная идея! ********** Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально. ********** Женщинам вредно долго не вредничать. ********** На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой. ********** Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее! ********** Лучший капитал политика: честность...