Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка? ********** Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли. ********** - В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню. ********** Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь... ********** Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли? ********** Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся. ********** Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения. ********** Бывают дни, которые хочется поставить на повтор...

- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом? - Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе. ********** По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ! ********** Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела". ********** Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение. ********** Посещение выступления Тони Роббинса - это российский "идиотен-тест". Билет является официальной справкой об умственной недостаточности. ********** Когда по телевизору показывают с...

- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть! - А я и присмотрела. Даже взглядом проводила. ********** Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы". ********** Усманов приплыл в Сочи на яхте под флагом Каймановых островов. А нацпредателем объявили людей, кто против повышения ПВ. ********** Да здравствует всеобщая бордюризация столицы. ********** Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами, на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы. ********** В связи с регулярным подлизыванием к Путину Александр Залдостанов объявил о переименовании байк-клуба "Ночные волки" в "Ночные сучки". ********** В пивной на Брайтон-Бич. - Скажите, Хаймович, вот у вас было...

Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам. ********** Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею... ********** Плохая примета - верить в плохие приметы. ********** В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле. ********** В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле. Бакланы насторожились. ********** Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы". А теперь благоговейно - "Работодатели"! ********** Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь. ********** - А почему силовикам не подняли пенсионный возраст? - Ты...

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной. ********** Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина. ********** Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!» ********** - Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди?? - Игроки на "Поле чудес"??? ********** Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность - это то, что действительно...

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином. ********** Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали. ********** В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат! ********** Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили... ********** Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка". ********** Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям. ********** В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. ********** Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не...

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков... ********** Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные.... ********** Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты! ********** "Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют. ********** Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой ********** Так, верните Диму! Загримируйте следы побоев от папы Вовы - и верните! На детской площадке скучно. ********** После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"! ********** Обидно...

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду. ********** Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик. ********** Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно... ********** Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет. ********** Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы. Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк. Кегли не пострадали. ********** героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5...

Австрия - скромная маленькая страна в центре Европы. Средств на свадебного генерала не нашлось. Пришлось ограничиться полковником ФСБ в отставке. ********** Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!" ********** Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок. ********** - А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете? - Так не пойдет. - Ну хотите, я вам тогда станцую? - Давайте посмотрим... ********** Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда. ********** Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут...

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда. ********** Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все... ********** Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал. ********** Как отвечать на неудобные вопросы: - Ну начнём с того, что на этом и закончим. ********** — Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной. — Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной. ********** Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик...

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель. ********** Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится. ********** С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет. ********** Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!" ********** Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни». ********** Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции. ********** Трамп: "Володья, зачем ви поехать...

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря... ********** – Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши? – Чтоб лучше тебя слышать! – Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм? – Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить. ********** Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей. ********** Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его... ********** Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно... ********** - Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время... ********** Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он...

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом! ********** На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин. Сроки ответной свадьбы уточняются… ********** Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец. ********** - У тебя есть фотка твоих близнецов? - Вот она. - Но здесь только один! - Достаточно. Другой точь-в-точь такой же. ********** Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка. ********** В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не...

- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны... ********** Из теленовостей: Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек... Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы? ********** - Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? - Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка...