Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. ********** - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать! ********** Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем! ********** Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На...

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, -- говорит, что это о его знакомом. ********** - Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают! - Да и не ходи ты эти на родительские собрания. ********** Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было... ********** - Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить. - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе. ********** - Я её макароны с...

Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски! ********** Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики. ********** Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость. ********** С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое",...

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором. ********** Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы? ********** - А почему ты взял фамилию жены? - Домен был свободен. ********** Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь. ********** Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом. ********** Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще? ********** Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать. ********** Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе. ********** Директор школы вызывает к...

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить. ********** Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву! ********** Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пиздёж... ********** Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха. ********** Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок. ********** Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец. ********** Где бесплатная медицина, там лечат святой водой. ********** С годами вс...

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета. ********** Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной... ********** - Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. ********** Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая. ********** Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала...

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике! ********** После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны. ********** - Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был её мужем 15 лет. ********** А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?.. ********** Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её: - Зачем? - Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: - Думаешь, что хватит?.. ********** - Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо. ********** - Давай...

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный. ********** Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести. ********** - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице? - Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж. ********** Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище. ********** - Как я тебя узнаю? - Я буду в вышиванке. - Я, наверное, не приду. ********** - Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь! - Ну вы же всё-таки "Скорая"... ********** - Будь вечно болен, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я...

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. ********** - Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!". ********** Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"... ********** - Пароль пропишите маленькими английскими буквами. Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими. ********** Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. ********** Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией. ********** Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией...

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман. ********** Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.. ********** - Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее. ********** Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти). ********** В действительности, это не мы познаем мир, это...

Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо. ********** - А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд! - Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт! ********** Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера. ********** Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула. ********** Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо...

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя. ********** - Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки. ********** Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов. ********** Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. ********** - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало? ********** - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами... ********** Муж - это все, что осталось от мужчины после брака. ********** Ругаются сисадмин и секретарша...

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет. ********** - Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара? ********** Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться. ********** Деды воевали, внуки проебали. ********** Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века. ********** Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои. ********** Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили. ********** По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно. ********** Врач сомневался в диагнозе...

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым. ********** Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы. ********** - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески! ********** Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот? ********** Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр. ********** - Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! - По-моему, гинеколог вы так себе. ********** Интересно, если Мутко...

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики. ********** Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом. ********** Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться. ********** Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами. ********** Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить. ********** После того, как напишешь мемуары...