Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора! ********** Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки. ********** Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. ********** 60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз. ********** Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем...

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие. © Артур Баэр ********** Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему. © Амброз Бирс ********** Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных. ********** - Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь? ********** Супруга пациента говорит лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его...

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы. ********** Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. ********** 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля. ********** - Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым. ********** «Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает… ********** - Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом...

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней! ********** - Ну всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой. ********** Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой. - Э-э-э, нет, не ошибся! ********** Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний! ********** - По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда. ********** Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой… ********** Мои сиськи думают, что мне 10. ********** Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости. ********** Мальчик...

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы… ********** Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером. ********** - Как изменить внешность? - Займись боксом ... ********** ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник. ********** Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! ********** Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде. ********** Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - говно. Впрочем, это касается не только экономики. ********** Нравится мне в людях неискренность...

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет… ********** Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу... ********** Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях». ********** - Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя... ********** - Принцип гомеопатии...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic) ********** Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём". ********** А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам? ********** - Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки! ********** - Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись. ********** Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь? - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. - Ну и какой вывод...

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная. ********** - Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны. - Я вижу, тебе на работе не скучно. ********** - Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами! ********** После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали: - А разве так можно? - Так мы же теперь без ингаляторов! ********** - Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? - Занятием денег. ********** - Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные...

Голова гниет с Рыбки. ********** - Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится! ********** Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000 ********** Знаете, как будет "Come, baby, come now" в переводе с английского на белорусский? Приходь-ка! ********** - О ты реально из Германии? - Да. - Скажи по турецки чего-нибудь... ********** Если Собчак такая высокооплачиваемая и подкованная журналистка, то где её репортаж: чё она там вымолила за завтраком в Америке? ********** На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус. ********** - Скажите, а как попасть на Дерипасовскую? - До фьорда, потом направо. ********** Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка...

Что мне хорошо, то соседу - жена. ********** На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной. ********** Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела. ********** Балансировка колеса Сансары. Шивамонтаж. ********** Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика... ********** - Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить. - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...

Приятели после работы возвращаются домой. - Что-то я себя плохо чувствую... Все болит... - Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство. - Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд? - Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче. ********** Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому". ********** Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло. ********** - Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто? ********** Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску. ********** - Когда тебя посылают, ты посланник или посол? - Это смотря куда посылают - Ну... - Тогда посланец...

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска: Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся! ********** Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными. ********** Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали. ********** Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели! ********** - А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги? - Дорогая, в тебе всё прекрасно. - Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! -...

На интернет форуме: - Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера? - Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей. ********** А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре? ********** Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках. ********** Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета. ********** Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся...

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно. ********** Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться. ********** Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище! – А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега? ********** Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй? ********** В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение... ********** Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно. ********** Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что...

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить. [после медитации] и я точно знаю, кого. ********** Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его. ********** У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале. ********** В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще......