Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания... ********** После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами. ********** Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!" ********** На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!" ********** Самое большое заблуждение женщин - он изменится. Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется. ********** - Вы слышали новость - известный российский писатель попросил на Украине политического убежища. - А как его фамилия? - Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто...

От хорошей жизни йогами не становятся… ********** - Ты зарядку делаешь по утрам? - Я оставляю заряжаться на ночь. ********** — Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача! ********** Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку. ********** Новость: Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища. Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет. ********** Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?" ********** На редакционном совете. - Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не...

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону. ********** Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег. ********** Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно. ********** Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот. ********** На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь! ********** Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей. Отец-бизнесмен:...

Скоро в Америке пройдут выборы президента. Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде. ********** Настоящие демократические олимпиады будущего: 1. Открытие олимпиады. 2. Вручение золотых медалей представителю США. 3. Закрытие олимпиады. ********** Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах. ********** Медсестра докладывает главврачу: - Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6! - Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем! ********** Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков. Разовая акция? Или в игре наступает перелом! ********** Судя по медальному зачету велосипедистов в Рио, название Велико-Британия заиграло новыми красками. ********** В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет...

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной. ********** - Ты зарядку делаешь по утрам? - По утрам я опаздываю. Это круче зарядки. ********** — Я ужасно себя вела вчера? — Это я тебя вёл. ********** - Кола нужна? - Кому? - Ну виски мешать. - Ничто не должно мешать виски. ********** Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем. ********** Водитель, включая дальний, помни о ближнем! ********** - Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох! ********** - Мама, я покемона поймал! - Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый! ********** - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф? ********** — Тетя...

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели? – Про картошку? – Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин". ********** - Что такое гибридная война? - Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес. ********** Мужской салон красоты называется: спортзал. ********** Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами. ********** Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время...

- У тебя муж готовить умеет? - Нет, но жарит он профессионально... ********** Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь. ********** Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами. ********** WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины.. ********** - Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку! - Машину? - Балтику! ********** Голова у меня работает вез выходных. Надо будет её в отпуск выгнать, а то надорвётся. ********** Да, педагогика и бизнес - это призвание. А вот премьер-министр - это недоразумение! ********** Российская федерация...

- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет! - А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай. ********** Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам: + жарищу 45 в тени, + воду по 3 доллара бутылочка, + не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа, + не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7, + и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки. Приглашаем на незабываемый отдых! ********** На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох. ********** Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец". ********** Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа...

- Девушка, вашей маме зять нужен? - Моей маме нужен муж, папочка. ********** - Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу. ********** Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего. ********** Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр - РАСТЕНИЕ! ********** Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается. ********** ВСУ есть чему поучиться у грузинских военных. В августе 2008 года они драпали так быстро, что избежали попадания в котел. ********** Недавно на территории Кремля охране пришлось отбивать Дмитрия Анатольевича у группы граждан, принявших его за покемона. В свое оправдание в полиции они заявили: "Мы были уверены, что это - покемон. И...

Искала ли ты на ночь покемона? ********** Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции... ********** Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына. ********** Пришёл в себя, а мне не рады. ********** - Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь? - О да, и немало! - Познакомь. ********** Европа готовится ввести новые санкции против России за то, что она совершила акт агрессии по отношению к Украине, отпустив Надежду Савченко! ********** - Папа, что такое...

Не понимаю людей, которые подписали петицию за отставку Медведева с поста премьер-министра. Они хотят чтобы он снова стал президентом что ли? ********** Учитывая, что учителя — это почти 100% учительницы, Медведев, в сущности, послал их на панель. ********** А вот я лично верю в то,что несмотря на всякие там курсы валют, на индексы доуджонса, на нефтяные котировки, если вдруг приспичит, то самая ценная бумага - это ...туалетная! ********** Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016. ********** Я вдруг с гордостью понял, что у меня, человека далекого от экономики, есть кое-что общее с такими авторитетами, как, скажем, академик Глазьев, банкир Геращенко или профессор Катасонов – мое дилетантское мнение и...

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож! - Пою классно? - Несешь всякую околесицу! ********** - Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии. ********** На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошёл взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража. ********** Спортсмены сборной США на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро вышли в майках с российским флагом. И какую вы говорите команду надо больше всего на допинг проверять? ********** Жена мне сегодня заявила: - Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости! ********** Главным аргументом в...

- Твоя жена - дура! - Завидуй молча. ********** Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка. ********** Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко". ********** - Ты куда пошел? - Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю... ********** Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр. ********** День образования полиции России? Да...

Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети... Народ, у тебя нет шансов. ********** Пока араб не грянет, француз не перекрестится.... ********** - Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет? - Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим. - Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста. ********** Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник. ********** – У тебя вообще совесть есть?!.. – Я избавился от нее в процессе эволюции. ********** Требуется водитель хлебовоза со своей...

Дама пишет на попугайском форуме: - Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет? ********** Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету... ********** - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили! ********** Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты? ********** Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на...