Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Купил вентилятор - деньги на ветер. ********** Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут. ********** Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами? ********** Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик. ********** - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке. ********** Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться. ********** Поехал чукча в Москву, столицу, значит, посмотреть и себя показать. Возвращается, вся семья его...

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают. ********** Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах. ********** Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать. ********** - Ты кем работаешь? - Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре. - ??? - Грузчиком на овощебазе! ********** Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. ********** Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче... ********** Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа! ********** Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо...

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей. ********** Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков? ********** Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо.. ********** Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют. ********** Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. ********** Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы. ********** Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России...

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели... ********** - Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Милая моя, алкоголизм на нас не нападал! ********** Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание. ********** Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый. ********** Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов". ********** – Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. – Он тебе так...

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …» ********** Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины. ********** Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей. ********** Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки. Расул Гамзатов ********** Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны. ********** Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату...

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены. ********** Кондукторша водителю: - Ну и чего мы остановились? Шофёр: - Там пожар впереди... - Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть. ********** Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются. ********** Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет. ********** Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса. © Восточная мудрость ********** - Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв… ********** Что, где, когда: - Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон...

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано. ********** - Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! - Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты? ********** Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца. - А чем он занимается? — спрашивает тот. - Он поэт. - О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг? ********** Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо? ********** - Минфин и Центробанк возьмут экономику...