Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ. ********** Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! ********** Из шахматного юмора: Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал. ********** Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит: - Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы...

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски. ********** Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров! ********** Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад... ********** - Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. - А он тебя узнал? - Узнал. Но промахнулся. ********** Из новостей: В саду имени Баумана установят «Ледяной орган». Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове. ********** Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами...

Кэмерон: «Brexit порадует Путина». Обама: «Трамп порадует Путина». Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина. ********** Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон. ********** - ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади. ********** - Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. - Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа. ********** Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом. ********** Неважно кто победил - Дональд или Хилари...

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников. ********** Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама... ********** Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны. А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан... Да, в моде нынче жанр политической фантастики! ********** Если вы принесли радость - заходите без стука! ********** Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство...

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание. ********** Клоуны терроризируют улицы. Миллиардер-злодей пытается прийти к власти. Америка нуждается в тебе, Бэтмен. ********** В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было... ********** Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму. ********** Нарушил Закон? Выкладывай в интернет! Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё! Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года! ********** Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе...

Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!" Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино." ********** Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел. Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? - Нет. Пойду к нормальному врачу. ********** - Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения. - Почему? - Появилась навязчивая мысль бросить пить. ********** У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала. ********** В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а...

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях... ********** Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались? ********** Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз. ********** - А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? - Отличный вариант! Водки сколько возьмём? ********** После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей. ********** Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе: - Дедушка, а что подписывает жених? - Акт о...

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда. ********** - Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( - А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других. ********** — Почему ты постоянно бухаешь? — Один раз живем. — Это тупой ответ. — Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго...

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров". ********** За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%. Антикризисный план сработал. ********** Что-то пешки совсем оферзели... ********** «Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь» (я, когда иду с женой в торговый центр) ********** Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа". "Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич. ********** СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко". ********** Никогда еще народные депутаты Украины не жили так хорошо, как при Путине. ********** - Почему вы меня...

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная. ********** Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует. ********** Фонарь тоже думает, что он светило. ********** Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место... ********** Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа. ********** Я не старый, просто у меня лицо винтажное. ********** Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь. ********** - Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала! ********** Своим теплом могла допечь...

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики. ********** - Ты меня любишь? - Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день. ********** — Кто первый? — Я. — За мной будете! ********** Творцы творят, а твари вытворяют ********** Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата! ********** Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!". ********** Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на...

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей. ********** Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет... ********** В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус" ********** - Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, гони 100$. ********** Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч??? ********** "И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор. ********** Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его...

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра. ********** Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!". ********** - Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться! - Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал... - А ты? Какие решаешь вопросы? - Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей. ********** Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду. ********** Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов! ********** - Ты кончила? - Нет.. - Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм... - Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем... ********** Не...

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! - О, это кулебяка? - Хули бяка, ты попробуй вначале!!! ********** - А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута. - Да и хрен с ней. - Ну говорю же, такой непосредственный! ********** - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? ********** Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. ********** Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет! ********** - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли...

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда. ********** - Вы показали своей жене эту книгу о бережливости? - Да. - И каковы последствия? - Я перестал курить. ********** Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше. ********** Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе только что его попили. - Тогда кофе? - А ты деликатный... ********** - Путин заставил весь мир нас уважать! - А что стал делать мир из уважения к нам? - Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят! ********** - Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Тоже нет. - Ну ты, блин, русофоб! ********** Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить...