Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей. ********** Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет... ********** В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус" ********** - Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, гони 100$. ********** Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч??? ********** "И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор. ********** Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его...

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра. ********** Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!". ********** - Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться! - Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал... - А ты? Какие решаешь вопросы? - Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей. ********** Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду. ********** Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов! ********** - Ты кончила? - Нет.. - Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм... - Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем... ********** Не...

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! - О, это кулебяка? - Хули бяка, ты попробуй вначале!!! ********** - А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута. - Да и хрен с ней. - Ну говорю же, такой непосредственный! ********** - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? ********** Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. ********** Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет! ********** - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли...

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда. ********** - Вы показали своей жене эту книгу о бережливости? - Да. - И каковы последствия? - Я перестал курить. ********** Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше. ********** Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе только что его попили. - Тогда кофе? - А ты деликатный... ********** - Путин заставил весь мир нас уважать! - А что стал делать мир из уважения к нам? - Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят! ********** - Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Тоже нет. - Ну ты, блин, русофоб! ********** Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить...

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США. ********** А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же! ********** По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово. ********** Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет! ********** Запись в...

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! ********** Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать. ********** Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено!" Мимо её проходит парень и говорит: - Девушка, вы читать умеете? Она - глядя на бумажку: - Это ложь! Я натуральная блондинка! ********** Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку". ********** Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего...

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты. ********** - Пойду сделаю какао. - Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух. ********** - Вы кто? - Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию. ********** - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. - Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок... ********** - Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после...

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками! ********** - Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат. - Ну, если ты настаиваешь... ********** Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный". ********** Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки... ********** 8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами. ********** - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не...

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку. ********** Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая. Муж: и что мне делать? Жена: давай тебя обратим в нашу веру? Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан! Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка. Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть? Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран...

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону. ********** Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело." Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою...

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8. ********** Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ. ********** - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки? ********** Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы. ********** Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире. ********** - Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"? - Нет, в Мордовии. ********** Насмотревшись телевизора, на кухню...

Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму". ********** Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин. ********** Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели? ********** Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ ********** Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: "Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!". ********** — Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может...

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится. ********** - Пап, что такое делегирование полномочий? - Спроси у мамы. ********** Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. ********** - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! ********** Оригинально... Прослушка с помощью самовара... Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает. ********** Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго… ********** - Дети, что мы получим, если разделим шесть человек...

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова? ********** - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был... ********** Как говорят политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания. ********** Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас. ********** "Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России." А в какую сторону движется сама Россия, они определить могут? ********** На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать. Девочка, округлив глаза громко сообщает...

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко. Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам. Возможно, его даже следует наградить именными часами. Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов. ********** - Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду. ********** Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих. ********** Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится! ********** МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии! ********** Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки...