Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ? ********** - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! ********** - Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет. ********** Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. ********** Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора. ********** - Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце. ********** Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно. ********** Дежурное похмелье. Сутки через двое. ********** - Ты...

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ? ********** Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный... ********** "Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. ********** Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы. ********** Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями. ********** - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у...

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? ********** Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт. ********** Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания. ********** Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново... ********** Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше… ********** Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг. ********** - Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. -...

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита. ********** В чём разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами. Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад. ********** Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание. ********** Роскомнадзор (организация запрещена в России) за вредительскую деятельность пополнил список запрещенных органзаций. ********** В России не работает ничего, кроме Телеграм. ********** Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник...

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: - Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram? ********** Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум». ********** - Где служить хотите? - В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы! ********** 5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет...

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает. Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают. Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают. Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось. А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо. ********** Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно. ********** Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные. ********** Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи. ********** Состояние здоровья – это...

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования. ********** Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома. ********** Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой. ********** Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных. ********** 2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда. ********** Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку. ********** На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом. Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём. ********** - Звание выше генерала? - Маршал. - Нет, больше букв. - Тогда генеральша...

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было. ********** - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш. ********** Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие". ********** Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал. ********** Арамайдан. ********** В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же! ********** - Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите... ********** - В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в...

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода. ********** - А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева. - И опять объявим, что она стала много лучше. - Дим, а отличная идея! ********** Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут. ********** Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу. ********** Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство. ********** Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И...

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II? ********** Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину. ********** Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую. То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно. ********** Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней. ********** От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать. ********** Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось. ********** Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости. ********** Прочитал...

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. ********** "Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет. ********** Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил. ********** Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал. ********** Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал. ********** — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем...

- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?.. ********** Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно. ********** Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским. ********** Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. ********** Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России. ********** - A y нac веснa в oтнoшeнияx... - Всё цвeтeт и пaxнeт? - He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ. ********** Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга! ********** Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram. ********** Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров. ********** В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?» В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях» В Катаре: «На газовом шельфе» В ЮАР: «На алмазных копях» В России: «В кресле судьи» ********** Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта. ********** Финансовое положение: нос и тот заложен. ********** Учебник...

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика. ********** Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу. ********** Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их. ********** Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций. ********** Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво. ********** Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей. ********** Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей. ********** Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ...

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет. ********** Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху. ********** Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну! ********** Каждый раз, когда слышу рекламу "Только что Артём совершил целых 17 кликов, чтобы купить наушники. А мог бы всего за один клик..бла-бла-бла...получить ипотеку от Сбербанка", то в голове одна и та же мысль: Какой всё-таки молодец этот Артём - не поленился потратить десять минут, нашёл и купил именно то, что хотел. Теперь кайфует себе под музычку. А могло быть иначе: всего один неосторожный клик и на полжизни ты - унылое чмо в рабстве у Сбера...