Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов". Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот. ********** Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства. ********** - Уважаемый водитель, ваши права!? - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность! ********** - Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил. - Ну ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?! - И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наёбывала... ********** Найден мальчик...

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь. ********** Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного. ********** – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ? ********** - Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен... - А у вас есть хотя бы миллион долларов? - Нет. - А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства? - Нет. - А может, вы выдающийся учёный? - Нет. - Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак. ********** Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое. ********** Я...

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном. ********** Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже. ********** А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется. ********** - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ! ********** Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр». ********** Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут! ********** Сегодня я сделал свой первый шаг к...

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев. ********** - Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует! ********** Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии. Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия. ********** Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер. ********** Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность. ********** Самый первый двигатель, дарованный...

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы. ********** Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами. ********** Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть. ********** Как всё-таки хорошо стало в России! Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния! Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира. ********** Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода? ********** Жизнь...

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края. ********** Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами... ********** Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. ********** Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной". ********** Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит. ********** Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки. ********** Пора С. Черчесова признать...

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый? ********** Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть. ********** - Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?! ********** Помни: нужно уметь забывать. ********** Любовь уходит. Ведь её ждут другие. ********** - Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. - Так вот он какой - метод от противного!.. ********** - Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная...

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового. ********** — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине. ********** - Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д. - А почему лотерея? - Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке. ********** На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия: - … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было...

Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... это был один из самых счастливых дней в Украине. ********** Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется. ********** - У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? - Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем! ********** - Какая у вас водка? - Отличная, просто закачаешься. ********** Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо. ********** — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая...

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается. Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД. Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко. Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера. Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают. Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату. В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем! ********** Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов. ********** - Деда! Ты не...

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву. ********** Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами. ********** Не понимаю, чем все недовольны. Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния? ********** Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. Народные избранники – за народ! ********** Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"... ********** Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь...

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь. ********** - А зачем котов мыть? - Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать... ********** Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет! ********** - Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький! ********** - Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир...

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть. ********** 2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!! ********** Как в Сочи все быстро...

- Ну что, сыграем? - Идет. Государство: - Где пенсия? Человек: - Под этим наперстком. Государство: - А вот и не угадал! ********** Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников. ********** Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком. ********** - Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?! ********** На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске. ********** Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не...

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок! ********** Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки! Путин: - Интересно, а как? Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста. ********** Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие. ********** РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. ********** Повышение пенсионного возраста - это полумеры! Даёшь полную отмену пенсий! ********** - Гарнитуру мою сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более. ********** На форуме: -Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться...