Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. ********** Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств. ********** Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы? ********** Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал: - За царапины на пробирках. ********** На собеседовании при приёме на работу. – Какими языками владеете? – Могу думать, а главное молчать на всех языках мира. ********** - Я когда-то давно был сперматозоидом - и что...

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла… ********** Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных. ********** Коммунизм - это когда все люди хорошие. Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим. Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих. Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших. ********** «Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино. ********** Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую. ********** Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето...

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном. ********** две тысячи восемнадцатое марта??? Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату! ********** Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. ********** К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится. ********** В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет. ********** Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку. ********** - Ты мне напоминаешь буревестника… - Что – такой же гордый и...

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей. В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку? ********** — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо. ********** Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит! ********** - Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный. ********** В семье у зайца все на всех смотрят косо. ********** - Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли...

Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы. ********** - Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова. ********** К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США. ********** При Б.Н.Ельцыне в России было 7 миллиардеров. При нынешней власти их стало 96, рост их числа составил 1270%. Вот все, что нужно знать об экономической политике в стране, чтобы "держаться". ********** Из всех российских олигархов конгресс США не внес в санкционный список - только одного человека! Еще никогда агент ЦРУ "Рыжий" не был настолько близок к провалу...

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет. ********** Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие. ********** Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости. ********** Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей. ********** МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним. ********** Чем громче голос правды, тем быстрее садится. ********** Был такой анекдот "Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать...

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы! Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу. ********** Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?» Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому». ********** - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле! - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов... ********** Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому. ********** Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел...

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит. ********** За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако. ********** Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома. ********** Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг. ********** Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным...

Админу на заметку: Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу. Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз. ********** Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту?? ********** Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона. ********** "Мы запретили к прокату черную комедую...

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело! ********** То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку". ********** Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой. ********** О детях руководства страны - Это грамотный управленец! - Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает! ********** Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска. ********** Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в...

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю. ********** Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц. ********** - Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции. - Что такого он натворил? - Этот подлец съедал все счастливые билетики. ********** - А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы? - Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!! ********** - Мужчина, вы забыли снять бахилы. - Ничего я не забыл, просто обувь берегу. ********** Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик. ********** - Почему англичане не играют в водное поло? - Лошади в бассейне тонут. ********** Я, конечно, знал, что украинцы любят...

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую. ********** Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине. ********** Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали. ********** Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду. ********** - Так, где я должен расписаться в получении?...

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду. ********** - Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра… - Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать! ********** Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь. ********** Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат. ********** - Сулико, я вчера был в Ельцин-центре. - И что? - Мавзолей значительно меньше. ********** Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов. ********** - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся...

В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло. ********** - Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить. - А шо в них будет на столе? - Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало... - Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге. ********** Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. ********** Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве? ********** - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде! ********** – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит...

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил. ********** Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами. Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..." ********** Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман. ********** - Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее... - Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?! ********** - Ты на...