Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

- Чем шизофреник отличается от сисадмина? - Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками. ********** Пенсионная реформа призвана омолодить население страны. ********** Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж. Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, что я поднялся. - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Бомж показывает на левый. - Точно! А как ты догадался? - В нём есть что-то человеческое. ********** Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. ********** - Девочки, как вам чемпионат мира по футболу...

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится… ********** - Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!? - Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2. ********** - Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен. - Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание! ********** Курортный магазин: "Доставка суши по морю". ********** - Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! - Кто-то значит ему проболтался... ********** - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! - И таки давно он стал многоженцем? ********** К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную...

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто. ********** “Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”. Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги... ********** - Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! ********** Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду.... ********** Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля". ********** По мере старения, организм...

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна. (Бернард Шоу) ********** В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал: - Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил! ********** Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа. ********** Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы. ********** Чем отличается Дмитрий Медведев от...

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!" ********** Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься! ********** Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма. (Винстон Черчилль) ********** - Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия! ********** Журналист спрашивает у актёра: - Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира? - Нас несколько, - скромно ответил актёр. ********** Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о...

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия? ********** Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору... ********** - Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой. - Пятьдесят долларов штрафа. - Но у него только пять. - Выпусти его на улицу, пусть доберёт. ********** Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу. ********** Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает. ********** Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы. ********** В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят:...

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня... ********** Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает. ********** Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох. ********** - Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может быть, обручены? - Нет... ********** - Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией... - Что ты все о России! - А как ты догадался? ********** Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть! ********** Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся...

Мундиаль закончится, а мундаки останутся. ********** - У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. - Что ты там бормочешь?! - Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме. ********** Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса». ********** В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился. ********** Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее… ********** Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду. ********** - Вот закончатся...

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду? ********** Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. ********** Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе. ********** Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким...

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут??? ********** Из переписки: - Где НГ будете отмечать? - ХЗ - Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают. ********** - Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие? - Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек… ********** Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте. © Стюарт Хендерсон Бритт ********** Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины. ********** Алкоголик любит порассуждать о вреде...

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом. ********** Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс. ********** Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое. ********** Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива. ********** Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, открывайте, не гости! ********** - Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет...

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов". Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот. ********** Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства. ********** - Уважаемый водитель, ваши права!? - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность! ********** - Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил. - Ну ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?! - И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наёбывала... ********** Найден мальчик...

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь. ********** Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного. ********** – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ? ********** - Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен... - А у вас есть хотя бы миллион долларов? - Нет. - А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства? - Нет. - А может, вы выдающийся учёный? - Нет. - Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак. ********** Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое. ********** Я...

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном. ********** Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже. ********** А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется. ********** - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ! ********** Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр». ********** Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут! ********** Сегодня я сделал свой первый шаг к...

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев. ********** - Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует! ********** Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии. Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия. ********** Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер. ********** Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность. ********** Самый первый двигатель, дарованный...