Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом… ********** - Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день. - Ну, это они так свою территорию метят. ********** Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите. ********** Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница! ********** Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала… ********** Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг?...

- Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала. ********** На уроке русской литературы в школе: - Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...? - Теннисистке Марии Шараповой. ********** В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав. ********** В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут. ********** Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей. ********** Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? ********** Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской...

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. ********** С женской логикой все понятно... Теперь о мужской .. Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью... А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"... ********** Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно. ********** Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!» ********** Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает...

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается. ********** Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном. ********** - Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно. - Ты это о ком? - Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец. - Водка! За водкой не надо говно убирать! - Это смотря сколько выпьешь. ********** Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят. ********** Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны... ********** Если сейчас перечитать старинные сказки, то...

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка. ********** Надежда Бабкина – это песня. Надежда бабкина - это пенсия. ********** Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка). ********** - Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула… - Петрович, да ты мутант! ********** Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов". ********** - Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине... - Я не занимал! ********** Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива,...

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл. ********** Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике. ********** Вчера увидел как государственная дума открывала заседание после каникул. Вернувшиеся из Европы загорелые депутаты пели гимн России! Горжусь страной! ********** Америка мечтает сделать своего ставленника президентом России. Ведь только ставленник Америки в ответ на все санкции вложит 100 миллиардов долларов золото-валютных запасов своей страны в государственный долг США! ********** Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок. А если нет разницы, зачем мелочиться...

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам." ********** Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья. ********** У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват. ********** Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape. ********** Казахстанский фильм "101 алматинец" ********** Коммунизм - это пережиток будущего. ********** Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте! ********** Я бы установил напротив...

Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту. ********** Объявление. Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи. ********** «Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил. ********** Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом. ********** Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается. ********** Дворовые кошки - это киски без прописки. ********** Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют...

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин. ********** "Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января. ********** - Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»? - Лохразводинг… ********** ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря. ********** Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович! ********** В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг! ********** Лучше сходить с ума...

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром. ********** Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе. ********** Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее. ********** Из обсуждения истории огнестрельного оружия: - Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма. - За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни...

- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты. ********** Каждый второй подбородок не нравится его владельцу. ********** Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым. ********** Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу. ********** - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший. ********** Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!" ********** Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно. ********** - Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена? - Эх, вы и не...

Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту". ********** Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный! ********** - А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди! ********** Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?! ********** Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!" ********** Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет! ********** В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности...

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером". ********** В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди. ********** Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их. ********** Как сказал один политик - После нас хоть Собчак. ********** США ввели санкции против «воров в законе» Песков: Это провокация и наглые нападки на ближайшее окружение президента ********** - Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе...

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди. ********** Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше. - Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник! ********** Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем. Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом. ********** - Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году? - Они вырастут. ********** Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами. ********** Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится...

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше. ********** Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов. ********** Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей... ********** Новогоднее поздравление "С Новым годом собаки!" уместнее всего писать без запятых ********** 1 января. - Алло, это ЖЭК? - Да, что у вас случилось? - Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят! ********** В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса. ********** Остался один на Новый год? Не беда! В другие дни ты назовешь это "свободой". ********** Что...