Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём. ********** - Я делаю зарядку каждое утро! - А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает. ********** - Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти… ********** Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа. ********** Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене: - Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?! - Так я пути обхода ещё позавчера...

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США. ********** - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор? - Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором. ********** Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето." ********** В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись! ********** Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком...

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый... ********** Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере. ********** Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи. ********** - У вас шизофрения. - Что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трёх? ********** - Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да. ********** Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?» ********** Правительству стоит незамедлительно ввести дополнительные санкции против населения России, а то радость граждан от Американских санкций...

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит. ********** - Девушка, почему вы не пристёгнуты? - Ремень соски трёт, возбуждает! - Проезжайте! ********** Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость. ********** - Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад... ********** Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить. ********** После того, как встроенный...

- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство... - Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли. ********** - Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла… - Вспоминай… ********** Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами. ********** В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок.... ********** Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся! ********** И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла... ********** Судя по...

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине. - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман. ********** Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом. ********** Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают. ********** Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь! Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит. ********** Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь... ********** Декабрь 2016 года. В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти. Март 2018 года. В Солсбери...

- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью? - Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность... ********** Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик. - В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: - Да как это распалась?! Нихрена! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили! Лекция была сорвана... **********...

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй. ********** Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке. ********** Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить. ********** - Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."... - Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно? ********** - Привет! - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно" - Ясно....

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен. ********** Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте. ********** На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...". ********** Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!" ********** Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая...

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар. ********** У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал! ********** - Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой. ********** Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается. ********** Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу? ********** - Слышь, апрель, у тебя земля белая! ********** - Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается. ********** Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже...

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной! - Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?.. ********** Любой пойманый на воровстве полицейский оказывается уволенным еще месяц назад. Любое разрушившееся здание - незаконной постройкой. Вот так бы и с неудачным браком... Прожили вы вместе пару лет, а жизни то никакой нет,и тогда свидетельство о браке оказывается вдруг выданным не на той бумаге, без водяных знаков... Да и ЗАГС тот оказывается левый был, и подписи все недействительные ... ********** Гонщицу Шмару Дебилян в 125-й раз лишили прав и назначили для нее страшное, можно сказать бесчеловечное наказание - штраф в...

Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - все вспомнит! ********** Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран. ********** Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских. ********** Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки. ********** Объявление на Авито: Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот. ********** Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта 2) Её мечта - сиськи...

Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности. Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы. Они нас обвиняют, показывая слайды. ********** Отучить сотрудников от решения кроссвордов в рабочее время очень просто: надо включить это занятие в круг служебных обязанностей. © Ц.Меламед ********** В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки. ********** Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой. ********** Клиент спрашивает у парикмахера: - Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос? - Я бы порекомендовал вам купить медальон... ********** Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются. © Неизвестный...

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди. ********** Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций. ********** Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми. - Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель. - Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!" ********** Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте. ********** Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много. ********** Письменность появилась у древних людей вместе с...

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"? ********** - Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда? ********** Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр. А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди. ********** - Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком...