Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 473 записи

Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту". ********** Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный! ********** - А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди! ********** Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?! ********** Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!" ********** Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет! ********** В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности...

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером". ********** В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди. ********** Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их. ********** Как сказал один политик - После нас хоть Собчак. ********** США ввели санкции против «воров в законе» Песков: Это провокация и наглые нападки на ближайшее окружение президента ********** - Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе...

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди. ********** Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше. - Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник! ********** Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем. Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом. ********** - Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году? - Они вырастут. ********** Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами. ********** Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится...

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше. ********** Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов. ********** Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей... ********** Новогоднее поздравление "С Новым годом собаки!" уместнее всего писать без запятых ********** 1 января. - Алло, это ЖЭК? - Да, что у вас случилось? - Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят! ********** В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса. ********** Остался один на Новый год? Не беда! В другие дни ты назовешь это "свободой". ********** Что...

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь! P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет! ********** Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?" ********** Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге. Можно ещё и двери запретить - через них террористы могут проникнуть в магазин! И...

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно". ********** Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался. ********** Ну, что либералы, допрыгались! Развалили Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе,получили, либерасты! ********** Правительство отчитались о увеличении МРОТ: нищие перешли в разряд бедных...

В автобусах часто вижу надпись: "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я. ********** - Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим? - Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия … ********** Мы живем в эпоху Великих перемен. Мест слагаемых. ********** - Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход? - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной. ********** Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь". ********** Школьник, сторонник Навального, решил объявить...

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?? ********** Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием. ********** Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки". ********** Старость - это когда устал, наряжая ёлку. ********** — Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом? — Нет, Сёма, это те, кто борется с такими. ********** Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода. ********** - Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать. ********** - Почему появляются мешки под...

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая! ********** - За что купил, за то и продаю! - Это же верный путь к банкротству... ********** Пес-секретарь президента. ********** - А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! - ??? - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали. ********** Заходит в казарму командир роты. Дневальный: - Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: - Еще смирней! ********** Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно...

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте? ********** Украсил квартиру к новому году своим присутствием. ********** Без работы ты говно, а с работой - работающее говно. ********** Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб. ********** В России каждый новый корабль или подлодку нужно называть Мутко. Мутко-1, Мутко-2 и т.д. Такое судно хрен когда...

В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза… - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен! ********** Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел. ********** - Ну и как твоя первая брачная ночь прошла? - Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная! ********** - Как думаешь, когда Сечин отсудит у Системы все 300 миллиардов , акции Роснефти подорожают? - Акции то не подорожают . НО! бензин точно подорожает на 5 рублей ! ********** Секрет СССР был в соединении морального кодекса с...

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты. ********** Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки. ********** Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши! ********** Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей. ********** Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок...

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб. ********** Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага". Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу. ********** У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!" ********** Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду. ********** Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье. ********** Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний. ********** Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь...

- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала. ********** В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели. ********** Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем. ********** Почему блондинки любят футболистов? Потому, что на их фоне они выглядят умными. ********** Чуваки, покупающие биткоины: Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы...

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят. ********** Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то! ********** На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать. ********** "Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах... А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света. ********** - Сборная будет выступать под нейтральным флагом... - Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился! ********** ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате...