Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил. ********** - Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть? - Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма. ********** Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?". ********** Каждый из нас идёт своим половым путём. ********** — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом? ********** Российские взяточники! Ловите момент! Оказывается, подношения типа баня, сауна, хамам отныне не являются наказуемыми деяниями. Прецедент произошел. ********** Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже...

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств. ********** Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу. ********** - Вы не подскажете, где тут находится городской музей? - Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный. ********** У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. ********** - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем. ********** - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... -...

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова? - Там были нарушения в процессе приватизации. - Так они везде были. - Отличная идея! ********** Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально. ********** Женщинам вредно долго не вредничать. ********** На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой. ********** Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее! ********** Лучший капитал политика: честность...

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало. ********** Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. ********** - Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах? ********** Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника. ********** Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить. ********** Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом...

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. ********** Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку. ********** - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! ********** Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь. ********** Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа......

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!! ********** — Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе! ********** Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный! ********** Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. ********** Рецепт ленивых голубцов: 1. Иди спать... ********** — А я на любителя. — По-моему, на очень редкостного гурмана. ********** - Что вы делаете, когда собираетесь вместе? - А я не знаю...

Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию. Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия. ********** Есть такие смешные люди, которые думают, что певец должен уметь петь. Или для того, чтобы получить ученую степень, чиновник должен как-то прикоснуться к науке. Знаете, так можно договориться до того, что министр сельского хозяйства должен разбираться в сельском хозяйстве, а вице-премьер по строительству – шарить в строительстве. ********** - Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется. ********** Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку. ********** Тренерский штаб во главе со Станиславом Черчесовым определился с...

Воскрешение повторят через две недели – для католиков. ********** В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть. ********** По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий. ********** - Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья. ********** Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру… ********** Дочь Поклонской обращается к матери: - Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты...

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает? Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда. ********** А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают… ********** - Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания. ********** Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать...

Телефонный автоответчик: «Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения». ********** - Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то… ********** У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С...

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. ********** - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать! ********** Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем! ********** Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На...

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, -- говорит, что это о его знакомом. ********** - Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают! - Да и не ходи ты эти на родительские собрания. ********** Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было... ********** - Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить. - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе. ********** - Я её макароны с...

Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски! ********** Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики. ********** Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость. ********** С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое",...

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором. ********** Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы? ********** - А почему ты взял фамилию жены? - Домен был свободен. ********** Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь. ********** Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом. ********** Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще? ********** Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать. ********** Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе. ********** Директор школы вызывает к...

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить. ********** Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву! ********** Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пиздёж... ********** Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха. ********** Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок. ********** Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец. ********** Где бесплатная медицина, там лечат святой водой. ********** С годами вс...