Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко. - Почему? - Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента... ********** Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи. ********** Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках. ********** - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал. ********** У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело. ********** Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час...

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые. ********** Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa. ********** - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит... ********** Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное. ********** - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. ********** Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да...

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: - Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка… - Чё, прям, так и божилась? - Прям, так и божилась! - Ой, как неудобно получилось… ********** Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть. ********** Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой. ********** Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри. ********** Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да». ********** Сколько воду не меси, а сметаны все равно не будет... ********** Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело? Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый...

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. ********** … А что Собчак? Да все, как обычно. Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья». Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди». ********** Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину: - Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля… - Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили? - Пытались. - Это не мои шпионы! ********** Все гадают, кто будет следующий президент. А следующего не будет, будет предыдущий. ********** Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил. ********** "Спасибо" в карман не положишь....

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи? - Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия. ********** Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной: Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных; если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин; если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей; если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность; и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека. Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт...

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену... ********** "Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят. ********** Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя. ********** За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи». ********** Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее. ********** Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке: Лида Новосиб Камилла Махачкала Соня Питер Ирэн Адлер ********** Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю...

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности! ********** В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны. ********** Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты. ********** – Я люблю тебя. – Но у меня парень. И я счастлива. – Ничего. Я подожду с месяцок. ********** На работе и окно - телевизор. ********** Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики. Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс. Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина. ********** Депутат: - Я и мои коллеги честно и не...

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина. ********** - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я уже замужем… ********** В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон! Оказалось пирамидной схемой... ********** Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества. ********** Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского...

- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами! - Передайте ему - сейчас он по своим %башит! ********** Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову. ********** Зря Жириновский начал: - Пошла вон... Надо было: - Но, пошла ********** В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина. ********** Жириновксий жалуется Титову: - Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается. - Ну и что в этом такого, даже приятно. - Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты. ********** - Дочка, да что ж у тебя...

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг. ********** После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами. ********** Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус. ********** Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого... ********** Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия...

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР... © Cynic ********** - Сильный президент - сильная Россия! - Ладно, уговорили, проголосую за Валуева! ********** - Ну как ты, дорогая? - Всё так же, дорого. ********** На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно... ********** Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит. ********** В МОК уже есть должность - царапальщик баночек. ********** Размышления Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги...

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде. ********** Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется. ********** про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку." ********** Кормило власти всегда кормило власти. ********** Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается. ********** Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом? ********** В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США… ********** Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском...

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора! ********** Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки. ********** Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. ********** 60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз. ********** Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем...

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие. © Артур Баэр ********** Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему. © Амброз Бирс ********** Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных. ********** - Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь? ********** Супруга пациента говорит лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его...

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы. ********** Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. ********** 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля. ********** - Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым. ********** «Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает… ********** - Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом...