Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 490 записей

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает. Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают. Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают. Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось. А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо. ********** Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно. ********** Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные. ********** Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи. ********** Состояние здоровья – это...

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования. ********** Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома. ********** Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой. ********** Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных. ********** 2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда. ********** Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку. ********** На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом. Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём. ********** - Звание выше генерала? - Маршал. - Нет, больше букв. - Тогда генеральша...

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было. ********** - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш. ********** Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие". ********** Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал. ********** Арамайдан. ********** В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же! ********** - Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите... ********** - В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в...

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода. ********** - А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева. - И опять объявим, что она стала много лучше. - Дим, а отличная идея! ********** Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут. ********** Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу. ********** Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство. ********** Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И...

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II? ********** Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину. ********** Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую. То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно. ********** Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней. ********** От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать. ********** Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось. ********** Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости. ********** Прочитал...

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. ********** "Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет. ********** Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил. ********** Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал. ********** Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал. ********** — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем...

- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?.. ********** Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно. ********** Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским. ********** Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. ********** Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России. ********** - A y нac веснa в oтнoшeнияx... - Всё цвeтeт и пaxнeт? - He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ. ********** Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга! ********** Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram. ********** Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров. ********** В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?» В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях» В Катаре: «На газовом шельфе» В ЮАР: «На алмазных копях» В России: «В кресле судьи» ********** Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта. ********** Финансовое положение: нос и тот заложен. ********** Учебник...

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика. ********** Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу. ********** Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их. ********** Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций. ********** Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво. ********** Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей. ********** Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей. ********** Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ...

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет. ********** Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху. ********** Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну! ********** Каждый раз, когда слышу рекламу "Только что Артём совершил целых 17 кликов, чтобы купить наушники. А мог бы всего за один клик..бла-бла-бла...получить ипотеку от Сбербанка", то в голове одна и та же мысль: Какой всё-таки молодец этот Артём - не поленился потратить десять минут, нашёл и купил именно то, что хотел. Теперь кайфует себе под музычку. А могло быть иначе: всего один неосторожный клик и на полжизни ты - унылое чмо в рабстве у Сбера...

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём. ********** - Я делаю зарядку каждое утро! - А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает. ********** - Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти… ********** Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа. ********** Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене: - Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?! - Так я пути обхода ещё позавчера...

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США. ********** - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор? - Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором. ********** Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето." ********** В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись! ********** Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком...

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый... ********** Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере. ********** Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи. ********** - У вас шизофрения. - Что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трёх? ********** - Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да. ********** Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?» ********** Правительству стоит незамедлительно ввести дополнительные санкции против населения России, а то радость граждан от Американских санкций...

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит. ********** - Девушка, почему вы не пристёгнуты? - Ремень соски трёт, возбуждает! - Проезжайте! ********** Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость. ********** - Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад... ********** Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить. ********** После того, как встроенный...

- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство... - Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли. ********** - Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла… - Вспоминай… ********** Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами. ********** В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок.... ********** Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся! ********** И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла... ********** Судя по...