Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 487 записей

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета. ********** Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной... ********** - Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. ********** Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая. ********** Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала...

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике! ********** После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны. ********** - Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был её мужем 15 лет. ********** А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?.. ********** Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её: - Зачем? - Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: - Думаешь, что хватит?.. ********** - Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо. ********** - Давай...

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный. ********** Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести. ********** - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице? - Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж. ********** Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище. ********** - Как я тебя узнаю? - Я буду в вышиванке. - Я, наверное, не приду. ********** - Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь! - Ну вы же всё-таки "Скорая"... ********** - Будь вечно болен, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я...

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. ********** - Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!". ********** Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"... ********** - Пароль пропишите маленькими английскими буквами. Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими. ********** Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. ********** Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией. ********** Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией...

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман. ********** Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.. ********** - Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее. ********** Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти). ********** В действительности, это не мы познаем мир, это...

Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо. ********** - А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд! - Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт! ********** Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера. ********** Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула. ********** Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо...

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя. ********** - Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки. ********** Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов. ********** Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. ********** - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало? ********** - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами... ********** Муж - это все, что осталось от мужчины после брака. ********** Ругаются сисадмин и секретарша...

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет. ********** - Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара? ********** Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться. ********** Деды воевали, внуки проебали. ********** Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века. ********** Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои. ********** Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили. ********** По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно. ********** Врач сомневался в диагнозе...

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым. ********** Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы. ********** - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески! ********** Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот? ********** Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр. ********** - Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! - По-моему, гинеколог вы так себе. ********** Интересно, если Мутко...

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики. ********** Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом. ********** Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться. ********** Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами. ********** Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить. ********** После того, как напишешь мемуары...

Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ? ********** - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! ********** - Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет. ********** Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. ********** Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора. ********** - Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце. ********** Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно. ********** Дежурное похмелье. Сутки через двое. ********** - Ты...

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ? ********** Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный... ********** "Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. ********** Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы. ********** Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями. ********** - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у...

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? ********** Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт. ********** Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания. ********** Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново... ********** Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше… ********** Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг. ********** - Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. -...

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита. ********** В чём разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами. Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад. ********** Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание. ********** Роскомнадзор (организация запрещена в России) за вредительскую деятельность пополнил список запрещенных органзаций. ********** В России не работает ничего, кроме Телеграм. ********** Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник...

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: - Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram? ********** Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум». ********** - Где служить хотите? - В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы! ********** 5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет...