Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 472 записи

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне… ********** — Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли. — Вспомните любые детали. Это поможет. — В метро было не протолкнуться. ********** Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню. ********** - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем! ********** Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам...

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии. ********** Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты. ********** - Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? - Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024? ********** Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны. ********** Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность». ********** В военкомате общаются два...

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча! ********** Переписка на медицинском форуме: - Доктор, у меня боль в баку. - Срочно уезжайте из Азербайджана. ********** Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов. ********** Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет. ********** Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для...

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. ********** Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям. ********** - В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше. - Меньше пенсии? - Нет, меньше пенсионеров. ********** - А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела. ********** Я: - Надо пойти в магазин. Ребенок: - Зачем? Я: - За едой. Р: - Зачем? Я: - Чтоб поесть. Р: - Зачем? Я: - Чтобы остаться в живых. Р: - Зачем? Я: - Без понятия. ********** - Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами. - Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана.. ********** Я: Пошли купим айфон...

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец? ********** - Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит. ********** Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть... ********** В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба". ********** ... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата... Твоя любимая зарплата. ********** - Дорогой, нам надо...

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета. ********** — Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома? ********** - Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"... - А кто нам достался? - Неважно: кто достался, те и группа смерти. ********** Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!» ********** Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо...

- А вот у тебя, Маня, есть муза? - Муза у меня нет! Незамузняя я! ********** - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться... ********** Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё! ********** Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит. ********** За несколько часов до старта: - Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются. - Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей вс...

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры." ********** Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!» ********** Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит". ********** - Почему людей нужно судить по делам, а не словам? - Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры. ********** Новости политики. По результатам парламентских выборов большинство получила Партия...

В рюкзаке предполагаемого террориста полицейские нашли книгу "Незнайка на луне" на арабском языке. ********** Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА ********** Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится... ********** Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!" ********** - Исаак, вчера Сарочка из-за какого-то пустяка закатила мне грандиозный скандал. - Благодаря тебе, Абраша, жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию. ********** Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить. ********** Муж говорит жене: - Я с детства веду здоровый образ...

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать! ********** - Рабинович, чем вы так озабочены? - Не слишком ли много государство расходует на оборону? - Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую. - А что таки дешевле? ********** - Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! ********** Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё. ********** Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья! ********** Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на...

- Петя, иди чистить картошку. - Ну мама! - Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый. ********** Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. ********** Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло! ********** Объявление: - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей. ********** О водке или хорошо, или не пей. ********** Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир: - Вам пакетик нужен? Психолог: - Вы хотите поговорить об этом? Кассир: - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны! ********** Перед тем, как...

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей. - Это ты евреям и мусульманам расскажи. ********** Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю. ********** Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь. ********** Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее. ********** Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот. ********** Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ. ********** Таких как я не ищут. На таких как я...

- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока? - Знает. - А что говорит? - Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока. ********** - Я не жирная! - Ты весишь 80 кг. - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз! ********** Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден. ********** Боги подобны тем, кто им поклоняется. ********** - Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг… - Покороче? - Полубокс. ********** - Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели...

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ. ********** - Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. - Очень интересно. - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их. - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас? - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель. ********** Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали? ********** После пятидесяти...

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться. ********** Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами. ********** Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год. ********** Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу. ********** Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого. ********** - Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался! - Не могу понять, проклятие это или благословение?.. ********** - Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим. ********** ПДД для...