Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 490 записей

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине. - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман. ********** Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом. ********** Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают. ********** Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь! Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит. ********** Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь... ********** Декабрь 2016 года. В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти. Март 2018 года. В Солсбери...

- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью? - Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность... ********** Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик. - В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: - Да как это распалась?! Нихрена! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили! Лекция была сорвана... **********...

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй. ********** Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке. ********** Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить. ********** - Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."... - Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно? ********** - Привет! - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно" - Ясно....

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен. ********** Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте. ********** На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...". ********** Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!" ********** Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая...

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар. ********** У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал! ********** - Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой. ********** Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается. ********** Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу? ********** - Слышь, апрель, у тебя земля белая! ********** - Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается. ********** Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже...

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной! - Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?.. ********** Любой пойманый на воровстве полицейский оказывается уволенным еще месяц назад. Любое разрушившееся здание - незаконной постройкой. Вот так бы и с неудачным браком... Прожили вы вместе пару лет, а жизни то никакой нет,и тогда свидетельство о браке оказывается вдруг выданным не на той бумаге, без водяных знаков... Да и ЗАГС тот оказывается левый был, и подписи все недействительные ... ********** Гонщицу Шмару Дебилян в 125-й раз лишили прав и назначили для нее страшное, можно сказать бесчеловечное наказание - штраф в...

Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - все вспомнит! ********** Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран. ********** Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских. ********** Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки. ********** Объявление на Авито: Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот. ********** Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта 2) Её мечта - сиськи...

Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности. Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы. Они нас обвиняют, показывая слайды. ********** Отучить сотрудников от решения кроссвордов в рабочее время очень просто: надо включить это занятие в круг служебных обязанностей. © Ц.Меламед ********** В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки. ********** Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой. ********** Клиент спрашивает у парикмахера: - Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос? - Я бы порекомендовал вам купить медальон... ********** Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются. © Неизвестный...

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди. ********** Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций. ********** Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми. - Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель. - Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!" ********** Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте. ********** Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много. ********** Письменность появилась у древних людей вместе с...

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"? ********** - Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда? ********** Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр. А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди. ********** - Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком...

- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко. - Почему? - Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента... ********** Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи. ********** Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках. ********** - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал. ********** У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело. ********** Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час...

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые. ********** Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa. ********** - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит... ********** Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное. ********** - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. ********** Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да...

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: - Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка… - Чё, прям, так и божилась? - Прям, так и божилась! - Ой, как неудобно получилось… ********** Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть. ********** Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой. ********** Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри. ********** Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да». ********** Сколько воду не меси, а сметаны все равно не будет... ********** Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело? Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый...

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. ********** … А что Собчак? Да все, как обычно. Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья». Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди». ********** Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину: - Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля… - Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили? - Пытались. - Это не мои шпионы! ********** Все гадают, кто будет следующий президент. А следующего не будет, будет предыдущий. ********** Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил. ********** "Спасибо" в карман не положишь....

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи? - Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия. ********** Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной: Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных; если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин; если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей; если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность; и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека. Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт...