Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 496 записей

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей. В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку? ********** — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо. ********** Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит! ********** - Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный. ********** В семье у зайца все на всех смотрят косо. ********** - Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли...

Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы. ********** - Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова. ********** К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США. ********** При Б.Н.Ельцыне в России было 7 миллиардеров. При нынешней власти их стало 96, рост их числа составил 1270%. Вот все, что нужно знать об экономической политике в стране, чтобы "держаться". ********** Из всех российских олигархов конгресс США не внес в санкционный список - только одного человека! Еще никогда агент ЦРУ "Рыжий" не был настолько близок к провалу...

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет. ********** Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие. ********** Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости. ********** Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей. ********** МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним. ********** Чем громче голос правды, тем быстрее садится. ********** Был такой анекдот "Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать...

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы! Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу. ********** Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?» Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому». ********** - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле! - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов... ********** Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому. ********** Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел...

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит. ********** За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако. ********** Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома. ********** Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг. ********** Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным...

Админу на заметку: Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу. Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз. ********** Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту?? ********** Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона. ********** "Мы запретили к прокату черную комедую...

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело! ********** То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку". ********** Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой. ********** О детях руководства страны - Это грамотный управленец! - Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает! ********** Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска. ********** Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в...

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю. ********** Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц. ********** - Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции. - Что такого он натворил? - Этот подлец съедал все счастливые билетики. ********** - А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы? - Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!! ********** - Мужчина, вы забыли снять бахилы. - Ничего я не забыл, просто обувь берегу. ********** Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик. ********** - Почему англичане не играют в водное поло? - Лошади в бассейне тонут. ********** Я, конечно, знал, что украинцы любят...

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую. ********** Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине. ********** Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали. ********** Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду. ********** - Так, где я должен расписаться в получении?...

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду. ********** - Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра… - Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать! ********** Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь. ********** Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат. ********** - Сулико, я вчера был в Ельцин-центре. - И что? - Мавзолей значительно меньше. ********** Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов. ********** - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся...

В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло. ********** - Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить. - А шо в них будет на столе? - Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало... - Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге. ********** Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. ********** Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве? ********** - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде! ********** – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит...

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил. ********** Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами. Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..." ********** Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман. ********** - Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее... - Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?! ********** - Ты на...

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом… ********** - Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день. - Ну, это они так свою территорию метят. ********** Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите. ********** Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница! ********** Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала… ********** Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг?...

- Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала. ********** На уроке русской литературы в школе: - Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...? - Теннисистке Марии Шараповой. ********** В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав. ********** В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут. ********** Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей. ********** Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? ********** Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской...

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. ********** С женской логикой все понятно... Теперь о мужской .. Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью... А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"... ********** Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно. ********** Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!» ********** Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает...