Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 490 записей

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену... ********** "Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят. ********** Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя. ********** За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи». ********** Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее. ********** Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке: Лида Новосиб Камилла Махачкала Соня Питер Ирэн Адлер ********** Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю...

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности! ********** В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны. ********** Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты. ********** – Я люблю тебя. – Но у меня парень. И я счастлива. – Ничего. Я подожду с месяцок. ********** На работе и окно - телевизор. ********** Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики. Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс. Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина. ********** Депутат: - Я и мои коллеги честно и не...

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина. ********** - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я уже замужем… ********** В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон! Оказалось пирамидной схемой... ********** Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества. ********** Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского...

- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами! - Передайте ему - сейчас он по своим %башит! ********** Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову. ********** Зря Жириновский начал: - Пошла вон... Надо было: - Но, пошла ********** В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина. ********** Жириновксий жалуется Титову: - Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается. - Ну и что в этом такого, даже приятно. - Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты. ********** - Дочка, да что ж у тебя...

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг. ********** После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами. ********** Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус. ********** Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого... ********** Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия...

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР... © Cynic ********** - Сильный президент - сильная Россия! - Ладно, уговорили, проголосую за Валуева! ********** - Ну как ты, дорогая? - Всё так же, дорого. ********** На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно... ********** Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит. ********** В МОК уже есть должность - царапальщик баночек. ********** Размышления Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги...

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде. ********** Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется. ********** про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку." ********** Кормило власти всегда кормило власти. ********** Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается. ********** Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом? ********** В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США… ********** Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском...

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора! ********** Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки. ********** Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. ********** 60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз. ********** Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем...

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие. © Артур Баэр ********** Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему. © Амброз Бирс ********** Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных. ********** - Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь? ********** Супруга пациента говорит лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его...

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы. ********** Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. ********** 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля. ********** - Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым. ********** «Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает… ********** - Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом...

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней! ********** - Ну всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой. ********** Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой. - Э-э-э, нет, не ошибся! ********** Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний! ********** - По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда. ********** Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой… ********** Мои сиськи думают, что мне 10. ********** Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости. ********** Мальчик...

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы… ********** Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером. ********** - Как изменить внешность? - Займись боксом ... ********** ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник. ********** Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! ********** Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде. ********** Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - говно. Впрочем, это касается не только экономики. ********** Нравится мне в людях неискренность...

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет… ********** Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу... ********** Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях». ********** - Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя... ********** - Принцип гомеопатии...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic) ********** Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём". ********** А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам? ********** - Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки! ********** - Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись. ********** Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь? - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. - Ну и какой вывод...

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная. ********** - Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны. - Я вижу, тебе на работе не скучно. ********** - Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами! ********** После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали: - А разве так можно? - Так мы же теперь без ингаляторов! ********** - Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? - Занятием денег. ********** - Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные...