Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежие анекдоты каждый день на Ugar.Su

Ежедневно обновляемая база анекдотов на Ugar.Su! Только свежие анекдоты!

Найдено 473 записи

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак. ********** - Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чём? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же. ********** Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа. ********** Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела. ********** - Здравствуйте, а Вова выйдет? - Не дождёшься, либерал проклятый! ********** Избрав Ксению Собчак президентом России,...

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали. ********** Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился. ********** А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше. Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"... А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится. ********** - Дед, ты что, все молодильные яблоки съел??? - Агу. ********** Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы. ********** Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать....

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается! ********** - Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? - Походу, тёща для себя уголок попросила... ********** Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые. ********** Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия. ********** - Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? - Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину! ********** Хобби, если...

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение? - Таки да... Но они и побед больше одерживают! ********** В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось. ********** МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры. По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит: - Приходите почаще. - Почему? - с удивлением спрашивает фотограф. Сварщик отвечает: - Да с вашим освещением лучше работать. ********** В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не...

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши. ********** Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения. ********** Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30. ********** Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных: - Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов! Один из гостей на ухо другому: - Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает… ********** В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного. Скоро будут отмечать победу над мамонтом в...

- Мой сосед очень скромный человек! - А из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. ********** - А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы! - А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы! - А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал... А ведь козлы! ********** Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. Раньше сядешь, раньше выйдешь. ********** Студенты не сдавшие хвосты губернаторами назначаться не будут. ********** Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!" ********** Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение...

- Как спасти террориста от повешения? - Пристрелить его. ********** Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ. ********** Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра. ********** Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор. ********** Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной. ********** Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно - БАБА! ********** У каждой...

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу. ********** Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х. ********** Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. ********** Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали. ********** Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел» ********** С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли. ********** Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно...

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки. ********** Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный. ********** Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире... ********** Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут... ********** Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла. ********** Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар! ********** - Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь...

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!". ********** В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины... ********** - Ураа!!! Санкции сняли! - С кого? С России? - Да при чём тут Россия?! С боярышника! ********** В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции. ********** Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит. ********** Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен. ********** Сборная Хорватии по футболу стала первой...

Берлускони подарил Путину пододеяльник. Но главный сюрприз был, когда из него выскочила Чиччолина... ********** В специальное подразделение по борьбе с Россией в интернете набрали только тех американских граждан, кто мог убедительно выдать себя за русского. Руководство не ожидало, что в итоге вместо работы все подразделение будет сидеть на сайте анекдотов. ********** Тот факт, что бутерброд всегда падает маслом вниз – лишний повод для того чтобы задуматься о пользе здорового питания! ********** Много интересного можно узнать, если внимательно к себе прислушиваться рюмки так где-то после десятой. ********** Музей Солженицына. Подписи "от благодарных читателей" на книгу "как нам обустроить Россию" :Березовский, Чубайс,Абрамович,Фридман, Ротенберг...

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой. ********** Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ! ********** - Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем! - Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше? ********** У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен. ********** Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам. ********** Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее....

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? ********** "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". ********** Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях... ********** Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости? ********** Рабинович говорит жене: - Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай... ********** Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно...

- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно... ********** Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются. © Лазарь Лагин ********** Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания". - Как жаль! И когда вы нас покидаете? ********** В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет - "человек и природа". Потому что при переводе на "рiдну мову" многие научные термины совпадают и звучат как "це х@йня якась". ********** Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая...

- Тварь я дрожащая или отопление дадут?! - Окстись, недели три назад дали. - Кому дали, а у кого и батареи холодные... - У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня. - Знаешь, ночью вот сегодня +3 было. - Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3. ********** Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами. Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России. ********** - Что это за мальчик? - Это сын генерала. - Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала! ********** - Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу. - К кому? - Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я. ********** Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США...