Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Bash.im

Цитатник Рунета

Найдено 1639 записей

>> Мне ещё не встречались в жизни люди, мечтающие о профессии грузчика. Рада за вас. А мне вот такие попадались, в количестве. Когда живёшь без денег вообще, на то, что принесут родственники//друзья, ненадёжно, нерегулярно, Идея быть в числе привилегированных, кто в аккуратной (выданной со склада!!!) одежде стабильно вечером получает на руки нал, Начинает выглядеть сверх привлекательной. Рабочий поселок недалеко от областного центра, одно предприятие, которое не может при всём желании нанять всех, Денег на проезд до обл центра стабильно нет, и пр. Такая вот жизнь, ребята... Занесло меня туда во времена шальной юности, прожила там три года. Уехала на попутках.

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей: – Девушка, вы ребенка потеряли. Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой: – Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!! Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит: – Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Как кинoкритик кинoкритику - А ты видела фильм "Челoвек - швейцарский нoж"?? - спрашивает меня oдна критикесса на нoвoгoдней пьянке. - Меня хватилo тoлькo на 25 минут, вoт теперь пытаюсь узнать, чем там кoнчилoсь, мoжет, ктo дoсмoтрел. - Нет, не видела, - гoвoрю. - А прo чтo там? - Ну, челoвек плывет пo реке на лoдке и пердит. - И всё? Весь фильм плывёт и пердит? - Гoвoрю же тебе, не знаю, я через 25 минут ушла! Пришла дoмoй, пoлезла в интернет и нашла массу вoстoрженных рецензий признанных мэтрoв. Пoсмoтреть, чтo ли. Наверняка пердел неспрoста...

Marisol [In reply to Eugenio] Я сегодня тоже узнала, что очень вовремя свалила с корпоратива в пятницу. Чуть позже началась массовая драка. Девушки, вроде, не пострадали, а вот мужикам досталось всем. Один пришел с забинтованным пальцем, оказалось, что прокусили. А с виду все приличные люди... Eugenio Ахахахахах Marisol Как потом выяснилось - зачинщика драки недавно приняли на работу во второй раз. Несколько лет назад его уволили за драку на корпоративе Причем самое начало я застала - он начал танцевать, шатаясь и размахивая руками, чуть не снес кого-то и один парень его придержал, чтобы он не впилился. Тот начал бычить. Я ушла на моменте, когда ген дир с ним беседовал и он спокойно кивал, мол, каюсь, что-то не так понял, погорячился. Но дальше что-то пошло...

Открыв для себя мир анти-стресс роликов на тытрубе, поняла что я не одна такая ебанутая. возможно нас так много, что нас даже можно считать почти нормальными. кто-нибудь знает откуда такой кайф от вида куском мыла которые режут ножичком на маленькие кубики, всякие там вёдра краски, которую кусками собирают с конвеера, и прочие извращения всяких станков и ремёсел? я в себе такое заметила после беременности: могу часами смотреть как возятся с цементом или глиной, прям оргазм при виде серого-белого порошка который с водой мешают. раньше как то спокойно относилась. а сейчас весь дом в цементных поделках, потому что дикий кайф его замешивать. или на худой конец пересыпать всякие муку, кофе, сахар, по баночкам туда-сюда. доктор, это лечится?

Купили собаке когда-то давно игрушечную резиновую свинку. Зашедший в гости приятель (бывший однокурсник мужа) увидел, сказал, что она на Петровича похожа, который у них был руководителем практики на третьем курсе. Муж согласился. В общем, всех купленных псине игрушек скопом мы с тех пор (уже лет пять) называем петровичами. Историй про интересную реакцию случайно услышавших на фразы типа "надо купить Ричарду нового петровича" вагон. Но недавно я таки увидела на фото того самого Петровича, так вот, свинтус на него НЕ ПОХОЖ!

Есть у меня друг американец (Д), работает в России, в 90-х у него была ооочень бурная молодость: ушел из дома, играл в группе, жил в машине, наркота, аресты и т.д. Смотрим ужастик. Монстр утащил ребенка в шкаф. Я: А у тебя в детстве был монстр в шкафу? Д: Нет. Я: Как же так?! У каждого американского ребенка должен быть монстр в шкафу! Как можно вырасти в американской глубинке без монстра в шкафу? Д: F*ck! И как это я не додумался? Я: Конечно, от этого все твои проблемы! Ты же несчастный обделенный ребенок! Д: Ну... Под кроватью зато был...

Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да... М: Все! Не могу больше переть эту сумку! Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун. Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут. Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?! С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила... Я: А завернула-то его зачем?! С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!

Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница. Выкладывает перед кассиром два тюбика П - покупательница К - кассир П: какой тюбик лучше? К: О_о не знаю. П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот? К: да не знаю я. Как же я могу знать? П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать! К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше? П: ой! Я перепутала.

Таксую. Наклейка «Видеозапись» в салоне создаёт тишину и уют на всю поездку. Да, я пишу всё происходящее в салоне, но по закону я должен уведомить об этом клиента. Ночные пьяные поездки стали тише вполовину. И вoт однажды… …Садится девушка, видит, чтo написано: – Ой, а у вac чтo, тyт на видео снимают? – Ну да. – А ктo смотреть будет? – Никтo, ecли вce в порядке бyдeт. – Нeт, ну тaк вce paвнo нельзя, – опускает козырёк, – мoжнo? Открывает зеркальце, поправляет причёску, макияж. Козырёк на место, улыбается: – Тeпepь снимайте :))

На сайте 4pda обсуждение новости о новых телевизорах. aaa: зачем вешать телевизор на стену, если можно кинуть ноутбук на пузо? bbb: Не у всех же пузо. У многих плоский спортивный живот с прессом. ccc: Это их проблемы, причём решаемые. ddd: Помогу отрастить пузо, недорого. Полное онлайн сопровождение. Составлю режим питания, проконтролирую технику лежания на диване, дам советы и рекомендации. Так же проводим семинары и вебинары на тему "Пузо мечты". Все записавшиеся получают в подарок пиво и чесночные гренки.

Fedorez когда я учился в ТРТУ, был у нас один очень своеобразный преподаватель. ну знаете, из тех кто «то что вы принесли мне лабу(курсовик) это просто повод для начала разговора». сдавали с 8 утра до 11 ночи. сдавали по пять раз. приходили пересдавать утром и уходили вечером потому что просто не смогли зайти на пересдачу (он за день принял всего троих из толпы (сдали двое)). но тем не менее, имелся верный хак. нужно было организовать рояль в кустах — поместить явную локальную нелепицу и пару нарушений правил оформления на видное место. он это заметит, раскатает тебя в блин… ты посидишь с сокрушённым видом, пойдёшь в общагу, достанешь заранее напечатанные листы с правильным вариантом, вставишь в отчёт/курсовой и через пару дней придёшь на пересдачу...

Milfgard: В этом году с осени внедряли сканеры штрих-кодов, они очень ускоряют процесс. Раньше некоторые сотрудники по-старинке вводили код товара вручную (я не понимаю, почему, но видимо, сила привычки). Вместо жесткого запрета наши спецы 1С придумали повышать задержку на обработку товара прогрессивно на несколько сотых секунды с каждым введённым вручную товаром. Я подозревал, что разработчики 1С — циничные тролли, но не настолько. Расчёт оказался верным, в декабре все пользуются сканерами. Рассказали они про свой способ переобучения уже постфактум.

Лэнни, «худший кошмар телефонного торговца» - чат-бот, состоящий из 16-и предварительно записанных фраз, проигрываемых в определённом порядке, интерактивный голосовой скрипт для обработки телемаркетинговых звонков. Программа отслеживает паузы в разговоре длиннее 1,5 с, а затем произносит следующую фразу по порядку. Его лирический герой - «одинокой старичок, который не прочь поболтать, гордится своей семьёй и не способен сконцентрироваться на целях звонка торговца». Первые четыре фразы должны поощрить торговца начать свою рекламную речь, а последние 12 фраз проигрываются по кругу, пока торговец не бросит трубку. if[knew: Да ладно, "кошмар" - у меня начальство такое. Оба-два: и отдела, и подразделения, Хоть капчу им выкатывай, на каждую планерку. Меня смущает...

Подруга сходила в качалку, ей подарили годовой абонемент, вот она и стала осваивать. Говорит, что там тренера молодые, симпатичные, у каждого на футболке имя написано, очень удобно. Причем каждый подходит и предлагает составить "индивидуальную программу". Поблагодарила и отказалась. Идет следующий, потом еще один. Настойчиво так. Потом открытым текстом стали обещать стать "близкими друзьями" и много денег с нее не брать. Но ее обидел даже не этот вид проституции, а то, что за бесплатно хрен попу погладят или спинку поправят!