Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Bash.im

Цитатник Рунета

Найдено 1878 записей

В Python, есть два похожих типа — список (list) и кортеж (tuple). Самая известная разница между ними состоит в том, что кортежи неизменяемы. Вы не можете изменить объекты в tuple. Но вы можете модифицировать изменяемые объекты внутри кортежа - например, если один из элементов кортежа является списком (list). Как если бы одной из субличностей ортодоксально невменяемого шизофреника со множественным расщеплением личности внезапно оказался шизофреник, с которым, в принципе, можно договориться о точке зрения на действительность Это общий принцип. Для тех, кто пишет на Python

Tapdroid не понятно, когда появилось изображение яп. флага (я думаю это к_у_льтур_но-нац_ио_нальный прием позднего времени). по_гуг_ли "шлем пилота камикадзе", глянь картинки\фото. однако, в литературе, что я встречал речь шла о шлеме и хатимаки (белая повязка типа шарфа), обернутого вокруг шлема.". понаставил "0x5F" потому что комментарий не проходил мoдерацию. совсем с ума посходили. willapsium это еще что, тут модерацию не проходит название профессии человека, который следит за правильной работой компьютерной системы)

Reinvigorate — О 400 вопросах в день. А? Что? У самого ребенок 4 лет, как вы себе это представляете? Скажем 14 часов бодрствования, 28 вопросов в час? Один вопрос в 2 минуты? Что это еще за вопросы такие? В 4 года ребенок скажет, что хочет кушать, а не «что есть жрать, мать». Что папа, пошли гулять, а не «отец, через какое время мы соизволим прогуляться». И. т. п. Вопросов конечно много, но явно не 1 в 2 минуты. mayorovp Видимо, статистика учитывала случаи, когда ребенок на протяжении нескольких часов задает всем встречным один и тот же вопрос, но никто ему не отвечает :) Milfgard Купишь? Купишь? Купишь? Ну куууупишь? Если серьёзно — мы когда через перевали шли, с нами был пятилетка. Он за три часа успел задать вопросов 300: «Это бабочка? — Да. — А другие...

Мы однажды в рамках пионерских добрых дел играли сказку в детском саду, сюжет не помню, но была там группировка отрицательных героев - Баба-Яга, Разбойники итд. По причине бедности реквизита, костюм разбойника представлял у кого-то одолженный женский головной платок, по задумке закрывающий нижнюю часть лица. На беду платок был прозрачный, и немного расплющив лицо и особенно нос моего друга, превратил его реально в монстра - я смотреть на него не мог, а дети в ужасе были вообще, как только Димка появлялся на сцене, весь набор реакций. Пришлось даже комкать сюжет, чтоб побыстрее закончить, и вот финальная сцена, должная научить детей прощать, то есть силы добра пленили злодеев и в зал спрашивают "Ну что, простим, отпустим их?" - а дети кричат "Убейте! Убейте...

0xd34df00d >и только в некоторых культурах иногда проскакивала мода на толстяков. И это, насколько я знаю, в большинстве случаев было следствием того, что избыточный вес подчёркивал статус (менее статусным жрать нечего было). MTyrz Верно. Дьявол в той мелочи, что состояние, когда менее статусному жрать нечего, было типичным для человечества практически все время, за исключением нескольких коротких исторических периодов, да и тогда далеко не во всех локациях. Тридцать лет назад (возможно, сейчас ситуация и изменилась, но исторически это все равно достаточно недавно) у коллеги была командировка во Вьетнам. Вернувшись, он рассказывал, что все хорошо, но есть там примета: кто коснется толстого человека, тому будет удача в жизни. А любой европеец, продолжал...

X: Тут уже родилось прекрасное: Когда-нибудь я напишу бестселлер "Как научиться читать ТЗ и не переделывать одну и ту же работу по нескольку раз"... когда-нибудь, когда научусь читать ТЗ и перестану переделывать одну и ту же работу по несколько раз Y: Всё правильно, написать книгу можно только прожив этот опыт, достоверно, собаку съесть. Первая глава. Когда я не умел читать ТЗ Вторая глава. О чём говорят аналитики Третья глава. Моё мнение спросили: как давать комментарии к черновому варианту ТЗ Четвёртая глава. Тонкое искусство интерпретации неоднозначных положений

Знаешь, солнце мое, было когда-то время странных требований к женщине. Считалось, что хорошая хозяйка сама успевает надраить пол зубной щеткой, каждый день готовит обед из трех блюд… и посуду моет руками и горчичным порошком, а то от бытовой химии отрава и аллергия. И не забывает засолить несколько бочонков квашеной капусты на зиму. — Ничего себе! — вытаращит глаза моя взрослая дочь. — Какую доисторическую эпоху ты помнишь! — Это что… — глубокомысленно замечу я, игнорируя невыглаженные занавески на окнах дочкиной кухни, — ты представляешь, моя бабушка жила в ту эпоху, когда полагалось все вещи самой себе шить! На швейной машинке «Зингер»! А кто не умел шить, того замуж не берут, примета такая была. — Твоя бабушка была из реконструкторов-ролевиков...

Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти. Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут. Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась... Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года...

Yulia: Так почему ты агроном? Или это ничего не значит? Или сложная метафора? Agronom: Так-то я программист.. Но был один случай) Лет 20 назад я обнаружил, что на даче выросла неведомая жутко колючая хрень. И решил, что с ней надо бороться. Героически обстриг, выкопал, отвез подальше в лес и выкинул там. Искололся весь, капец. А потом оказалось, что это был барбарис. Получил я от мамы пизды, поехал опять в лес, нашел там этот куст, привез обратно на участок и посадил. Куст очухался и до сих пор жив. А в прошлом году на нем три ягоды выросли. Вот такой я агроном)

Pusets Ну а что? Представьте, летит такая мышь, а ее паразит кусает прямо на лету. Мышь такая - ой-ёй -ёй! И начинает чесаться двумя руками, естественно, падает и разбивается. Трагичная история, если вдуматься, мы просто привыкли. Но в итоге отбора выжили только те мыши, у которых шерсть для паразитов дискомфортна. Roman Lt Хм... теперь я понимаю, почему собаки всегда чешутся задней лапой и никогда - передней :) Те, кто пробовал передней - разбивали себе на бегу морды :) myhand А коты вообще без лап - яйца лижут. Даже не хочу думать что они разбивали в процессе приучения. Roman Lt Очевидно же: те, которые пробовали чесать их лапами, не оставили потомства :)

Irina Smastchenko: ...Кстати, тоже дико не люблю когда детей мацают. Но на этот случай у меня есть специально обученный кот-убийца, который ненавидит все живое, кроме как раз-таки моих детей. Он, Бусенька-то мой, без лишних затей когтистой лапой со всей дури ррраз! - и всякое желание хватать детишек как рукой снимает. Ибо нефиг. Талли Хайт: вы котика с собой на каждую прогулку с детьми берете, в качестве оружия?))) Кстати, вас он тоже ненавидит?)) Irina Smastchenko: ага, беру. Он в коляске сидит. Я его стала на прогулки брать с тех пор, как сын маленький совсем был. А он хорошенький, рыжий, в кудряшках, и обязательно какой-нибудь уродец лез его или за лицо похватать, или за волосы потаскать, не утруждаясь поинтересоваться, а не против ли мы, собственно. Ну...

- Ммм... вот представь себе, что жизнь сложилась как-то так, что тебе пришлось втюхивать ни в чем не повинным гражданам и гражданкам всякую фигню. И тебе регулярно обещают натравить на тебя собаку, кошку, или бойцового какаду. Или даже реализуют обещания авансом. - Я три года студентам-аграриям в провинциальном коммерческом вузе философию преподавал, амиго. Первый семестр, до зимней сессии - это пансионат "Болтоны" и псарня. - А потом? - А потом сессия. "Если не нашел слов - можешь пустить в ход кулаки, но представь прежде, как беспомощно ты будешь при этом выглядеть".

На любом корпоративе первым набирается и выходит из строя отдел бухгалтерии. Почему так бывает, никто сказать не может, но факт остается фактом. Танцует на столе, поет караоке и спит в салате либо главный бухгалтер, либо бухгалтер-кассир, либо бухгалтер по счету 50, либо бухгалтер по работе с дебиторской задолженностью, либо бухгалтер Таня. И так далее, их тьмы. У нас вместо бугалтерии хор. И тоже никто не знает, почему — ведь чудес на свете не бывает. Однако к тому времени, как все бегом добрались до трапезной, хор уже давно там и во всю празднует. Как так? Только что пел и ругался между собой шопотом — и вот он уже почти все съел и выпил. Причем, давно. Больше всего обидно нашим бухгалтерам

Allegra-shein: Эх. Хочу кроссовер Олухов с Детройтом... Там ведь даже особо сову натягивать не надо, перепилить детройтскую сюжетку под олуховские реалии - как родное встанет. frost16: Шоаррский андройд от Сяоми. Любить наш андройд включать комплект кристалл телевизор в задница и светить блистательный фонарик глаза. Зависть горожан и хрустящий зуб гарантия! Щупать человеческий робот нежно, не допускать опущение робот вода, толкать робот для резкий рык и кнопка сворота шкаф укрывание. Режим восхитительное обожание комплектом не рекомендуется. Приобретайте резиновая ложноножка отдельно у ваш уважаемый поставщик.

Про котов и их хозяев Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю: - Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела... - Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо. Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!