Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3390

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Задолба!ли

Злой взгляд с другой стороны прилавка

Найдено 4046 записей

Привет, дорогой школьник, чьи родители не понимают принципа дистанционного образования. Ты не в моей школе учишься, случайно? Всё же нет, потому что у меня обычная школа. Я классный руководитель и по совместительству учитель математики. Дорогие родители к проблемам, напиханным нам самим принципом дистанционного образования для школьников, добавляют свои. Девочка К. Хорошая девочка, обеспеченные родители… повёрнутые на ЗОЖ. Компьютеры — зло. Девочка К. видит компьютеры только на уроках информатики, с трудом вбивает адрес сайта в адресную строку, туда же логин и пароль, затем оттуда неловкими движениями вырезает и вставляет в нужные окошки. У К. простой кнопочный телефон-печенюшка, на который можно позвонить, ну, и отправить СМС. Е-мейл? Домашние задания...

Гляжу вокруг и наблюдаю какую-то странную олимпиаду «Кто раньше всех начал жить самостоятельно и зарабатывать». — Я в 16 лет начала работать и к концу школы купила отдельную квартиру! — Я специально уехал от родителей в другой город и жил в общаге! — А я вообще с 14 лет зарабатываю! Смотришь и чувствуешь себя чужой на этом празднике жизни, потому что я — о ужас! — сидела на родительской шее аж почти до окончания универа. Ох, сколько ушатов грязи на меня за это вылили… Особенно дорогие одногруппнички, которые чуть что шипели: «Ну конееечно, Ленка же с родителями живет!» — А чё на метро? Чё, папа тебе машину не купил? Он даже себе не купил. — Ой, новые джинсы. Сколько тебе родители каждый месяц на шмотки дают? Ну вот в этом месяце дали 1000р — именно столько...

Дорогие мои! Прекратите публиковать и репостить волну недоказанных способов уберечься от коронавируса. Да, я не врач. Но тут вопрос не в дипломе, тут вопрос в здравом смысле! Имбирь, теплое питьё… Ведь найдётся идиот, который после контакта с заболевшим сожрёт приправу к суши и решит, что он здоров и вне опасности. И пойдёт заражать дальше, когда в реале ему уже надо в больничку бежать. Врачи ведь ничего не делают, а тут тысячи лайков. Они точнее! Теплое питьё и полоскание убьёт вирус? Ок, пей пять минут семидесятиградусный кипяток и вирус умрёт, правда, скорее всего вместе с тобой. Полоскание горла и носа — профилактика после посещения улицы и общественных мест, наряду с мытьём рук, и то не очень полезная, можно слизистую высушить. Если заболел и уже есть...

Сразу видно, что о ноющем малом бизнесе написал человек, имеющий представление о нём исключительно из левых агиток про жадных буржуев, наживающихся на простых людях. Себестоимость пирожка у него 2.40? Ну, наверное, если разделить стоимость мешка муки и мешка картошки на количество пирожков, то так и выйдет. А посчитал он стоимость воды, дрожжей, соли, масла? А стоимость электроэнергии? А стоимость аренды помещения? А стоимость оборудования? А налоги? А регулярную борьбу с санитарной, пожарной, налоговой и прочими инспекциями? А заполнение кучи бумаг отчётности, ради чего требуется специально обученный бухгалтер? А уплату штрафов и пеней за ошибки при оформлении, если бухгалтера нет? И выходит себестоимость этого пирожка… Не говоря уже о стоимости рабочего...

Человек-Сосед — это механизировано-биологическое создание. Руки этого богомерзкого создания Хаоса оборудованы дрелью и отбойным молотком, а ноги оканчиваются стальными копытами. Задняя пара ног, похожая на ноги кузнечика, только во много раз больше, приводится в действие сервоприводами и синтетическими мышцами, что даёт невероятную силу удара по полу. Человек-Сосед любит стучать задними ногами, так он показывает, что никто не вправе наслаждаться тишиной дома. Голов у него три, как у Цербера, — одна, собачья, воет и лает; другая издаёт человекоподобные звуки; а третья орёт, как младенец. Хвостом с присосками, гибким, как щупальце, этот монстр подцепляет мебель и двигает её за собой по полу. А серьёзно, я бы запретил содержать в квартирах шумных собак, (в...

Логика, в принципе, есть и она понятна, но… А кому ещё прикажете гасить на ночь вывески? Продуктовые магазины, бары-кафе-рестораны, автосервисы, шиномонтажки, медицинские и ветеринарные организации и много кто ещё бывают либо круглосуточными, либо работающими от и до. Зачем они оставляют вывески на ночь? Во-первых, это реклама — светящаяся вывеска в темноте отлично фиксируется потенциальным клиентом. Во-вторых, это красиво. И тут частнокапиталистический интерес владельца точки совпадает с интересом общественным: представляете, как будет выглядеть погрузившийся во тьму город, особенно сейчас? «Тьма, пришедшая со Средиземного моря…» Что посоветовать? Думаю, здесь всё очень просто. Задолбашку вы прислали, значит, компьютером владеете и в Интернет вхожи. Там же...

Вспоминая своё детство — двор у нас был, как сейчас понимаю, многонациональный. Был Юрен — не «Юра», а именно Юрен. Был Маккет — не «Макс», и даже не «Магомет», а Маккет. Были Лиля и Маша — последняя была обладательницей «шоколадного чудо-загара», не сходившего даже в наших бессолнечных широтах. Негритянка, если кто ещё не понял. Мама в посольстве работала. Значило ли это всё что-то для нас? НИ-ФИ-ГА. От слова «совсем». О цвете кожи не говорили просто потому, что, а что о нём говорить? Я бледный, Данка и Данька «рыжие-рыжие-конопатые», Машка чёрная, Ян крапчатый (витилиго и у пацана, и у его папы, и было у покойной матери, судя по семейным фото), Петька, который «по-взрослому» был Петах, смугловато-жёлтый, ну и что с того? Дружить и на заброшках вместе...

И в продолжение темы про налогового инспектора — несколько советов, как задолбать любого государственного и муниципального служащего. 1) При личном визите требуйте, чтобы конкретный инспектор (налоговая, ГИБДД, приставы, трудовая инспекция) немедленного вышел к вам. Что значит, в отпуске, декрете, больничном, уволился? Вы хотите видеть только его, и никто, даже начальник отдела, не может его заменить. Посмел не выйти — жалоба в прокуратуру. 2) При личной встрече несколько раз громким и чётким голосом повторяйте мантру: «Я вас отблагодарю». Произносить надо так, чтобы слышали другие посетители, коллеги, начальство, в идеале — служба безопасности. Ну и что, что вы имели в виду шоколадку «Алёнка»? Плевать на слухи, которые расползутся по конторе. 3) Если вы...

Шел очередной день самоизоляции. И я задолбалась. Уважаемые (некоторые из вас всё меньше и меньше) соседи, мы стараемся не превратить вынужденное сидение по домам в ад. Мы наизнанку выворачиваемся, чтобы дети, так же запертые на 40 кв. м. как и мы, не бесились, ставя на уши по три этажа вверх и вниз, пытаемся перенаправить нерастраченную энергию и скомпенсировать недостаток общения. И чтобы старшие не мешали младшему ребёнку, грудничку первых месяцев жизни. И большое спасибо тем соседям, кто так же старается минимизировать влияние через стены. Но две категории соседей уже бесят. 1) Ремонтники. Ремонт? Хорошо. Нужно просверлить что-то? Ладно. Да и под режимы дня всех детей не подстроиться. Но можно же разом просверлить эти несчастные дырки, а потом вешать...

«Сила взгляда», говорите? А давайте о культе Ноготков вам расскажет мужчина. Итак, мне 43 года, начальник отдела. В подчинении трое парней и тринадцать девушек. Парни ноготочки не наращивают — я б заметил. Десять сотрудниц делают это в выходные, а может и после работы, обсуждают эту тему в обед, мне и работе это никак не мешает. Но есть в моём стаде три овцы, поклоняющиеся богу Шеллаку. ИванИваныч, а можно завтра на работу попозже на два часа, я на маникюр. ИванИваныч, а можно сегодня с работы пораньше на два часа, я на маникюр. ИванИваныч, я не могу долго печатать, лак трескается, пальцы болят, ведь ногтями об клавиатуру бьюсь. ИванИваныч, пусть мальчики распутают провода, а то у меня покрытие свежее! Задолбала эта троица, запретил эту процедуру в рабочее...

Свободный рынок, говорите? Конкуренция — основной закон свободного рынка. Да, это постоянная битва и борьба. В вашем случае — те, кто привык лежать на диване и получать с неба плюшки. В других случаях — те, кто что-то делает лучше и те, кто делает хуже, но дешевле. Давно читаю этот сайт. Здесь уже вдохнувшие прелести социализма жалуются и на то что пора, наконец, отменить оклады, так как у них есть огромный минус — выше потолка не прыгнешь, как бы ни старался. Здесь жалуются на несправедливое формирование льгот людям, которые ничего в своей жизни не сделали — школьникам и студентам. Здесь жалуются на родителей, которые выпинывают детей в 18 лет в жестокий мир. И на детей, которые продолжают выкачивать деньги из родителей много после совершеннолетия. Этот...

Уже несколько лет как мы с мужем перешли в разряд людей, которые не скачивают пиратские версии игр, а покупают их. И, говоря честно, несколько дней назад мы были вынуждены вконец разочароваться платным сервисом. Итак, есть такая общеизвестная площадка по официальной продаже игр, которая начинается на букву «С» и заканчивается на букву «м». Три случая, заставившие задолбаться, привожу здесь. Онлайн-версия древних свитков, недешёвая вещь, особенно со всеми дополнениями. Но мыжфанаты, поэтому корзина, покупка и… Первое разочарование — когда ты запускаешь даже не игру, а её лаунчер, платформа продажи считает, что ты уже играешь! У тебя есть условные полчаса, за которые ты должен понять, нравится или не нравится, а потом денег тебе не вернут, поздно! И это не...

Люди из серии «Моё тело — моё дело». Где вы увидели, что я лезу к тем, кто не ухаживает за собой? Мне абсолютно безразличны ваша заношенная обувь и одежда, и другие отличительные признаки. Я не лезу с номерами телефона своих парикмахера и косметолога, адресами магазинов и фитнесов, и другими советами. А чего вы взяли, что это не мешает профессии? Длинноноготные сотрудницы сами ноют, что их ноготочки а-ля Фредди Крюгер мешают печатать, а у нас работа — это клавиатура. Где вы увидели, как сотрудника обзывают «глупым/ленивым/плохим»? Этого не было. Нашей работе очень мешает обсуждение нового покрытия, нового мастера, нового дизайна. Работа у нас с этим не связана. И очень отвлекают женщины, которые вместо обсуждения своих рабочих обязанностей и показателей...

Видите ли, девушки, я вот как раз тот, кто добиваться и отбивать не станет. Нет, понимаю хорошо, к нытью не склонен. И лет до тридцати мне вслед регулярно прилетало «тычёнемужиг» от ваших сестёр. И это ещё самое мягкое. А годам к 35, когда экраны всех радаров стали транслировать, что у меня всё хорошо, начались письмена. В Одноклассниках ещё. Ты, вроде, мне нравился, но я ждала от тебя активных действий. Заметим, не лежал на диване никогда. В театр (кино, кафе, на выставку, в парк) пойдём? Ок. Поболтали, друг о друге основное поняли? Все. Если ты мне нравишься, то, может, давай встречаться? А в ответ коронные — не знаю или ты хороший парень, но. Да, хороший. В меру жадный, хитрый, слегка наглый и очень себе на уме. На экспорт. Для своих готов на ленточки...

Не первый раз вижу тут задолбашки вида «принёс свою личную вещь на работу, в учебное или в любое общественное место, а её свистнули, присвоили, потеряли» и не перестаю удивляться. Люди, а что, простите, заставляет вас это делать? Если вещь вам дорога — не выносите её из дома, если же обстоятельства сложились так, что вынести всё же придётся — позаботьтесь об однозначной и трудноустранимой идентификации. Я свой урок усвоил ещё в детском саду, когда лишился моего любимого пластикового китёнка. Игрушка была копеечная, но не мне вам объяснять, что дети свои игрушки оценивают вовсе не в рублях, так что да, выводы я сделал. И в следующий раз, когда мой динозавр вдруг стал «с какой радости моим», малолетний ворюга вдруг обнаружил, что если осторожно отвинтить...