Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Задолба!ли

Злой взгляд с другой стороны прилавка

Найдено 4664 записи

Задолбало периодическое встречающееся у неглупых вроде бы людей тупое следование стереотипам. «Я ей классный подарок сделал, а она почему-то дуется», — жалуется друг на поведение жены. Действительно, почему бы? Это не она, наверно, говорила, что терпеть не может золото, более чем равнодушна к украшениям и её стиль жизни и одежды как-то не предполагает их ношения. А ты спустил нехилый кусок семейного бюджета на вот эту роскошь, которая ей не нужна и не нравится, при том, что вы далеко не миллионеры. Но бриллианты — лучшие друзья девушек, золото — это круто, а на юбилей дарят украшения. Девушек за мелкие услуги благодарят шоколадкой, мужчин — пивом. Мы с коллегой оба работаем на фирме с мало меняющимся коллективом 10 с лишним лет. Он не пьёт, а мне нельзя...

Задолбал гиперсервис в виде бесконечных всплывающих чатиков на всевозможных сайтах. Впервые я с ними столкнулась на сайте студии танцев, где выбирала расписание, и была несказанно рада свёрнутому маленькому окошку внизу браузера, где можно было задать уточняющий вопрос администратору и записаться, не делая звонка, как я и предпочитаю. Красота! Но дальше всё, как обычно, испортилось: из хорошей идеи сделали задалбывающую фигню. Захожу в интернет-магазин глянуть определённую вещь. Я умею пользоваться каталогом, я могу найти цену, добавить товар в корзину, я вообще, может, здесь даже ничего не выберу… Но волшебный свёрнутый чатик вдруг разворачивается на четверть окошка: «Здравствуйте, что вам подсказать?» Ладно, думаю, спрошу про то, что ищу. Набираю вопрос...

А моя задолбашка просто смешная. Сегодня в магазине у кассира не было для сдачи сторублёвых купюр. Ну бывает так иногда. Всем покупателям надо разменять крупные купюры, и они покупают жвачку в супермаркетах. Ну, а каждому дать сдачу 971 рубль иногда проблематично. И всё бы ничего, но очередная покупательница пришла в тот момент, когда сотенных купюр у кассира не было от слова «совсем». Кассир ей даёт сдачу десятирублёвыми монетами, немного — рублей 200, но эта милая женщина так была возмущена, что написала жалобу. Цитирую: «Мне насыпали железных! Медяков!» Занавес…

А меня задолбало выражение «вашу Машу». Потому что я Маша, (нужное вписать) вашу! Вы чем-то там возмущаетесь, что-то там проповедуете, кого-то защищаете, отстаиваете высокие «одеялы» — и при этом оскорбляете миллионы женщин по имени Мария. И миллионы кошек Машек. А вы ведь наверняка любите кошечек, вашу (нужное вписать)! Вы уж либо трусы наденьте, либо крестик снимите, как в том анекдоте. Хотите выругаться — ну так выругайтесь, наконец! А Машу оставьте в покое. Даже если какая-то из Маш вас обидела, остальные-то не виноваты. Задолбали, (выберите сами) вашу!

Задолбали производители постельного белья. Существуют общепринятые стандарты размеров, как российские, так и европейские. Нормальная простыня должна быть длиной не меньше 210 сантиметров. Но что я вижу? Практически все мои простыни — разной длины. Старые, советские простыни, которые мне ещё от бабушки достались, нормально закрывают кровать. Новые комплекты, купленные недавно, — лотерея. Причём наволочки и пододеяльник — нормальные, а простынь постоянно короче, чем нужно. Специально померила новую простынь — 174 сантиметров в длину. На кого это рассчитано? Комплект не детский. Больше 30 сантиметров не хватает до конца кровати. Я при росте 170 ещё могу как-то на эту простынь влезть, а муж ростом 188 куда денется? Получается не простынь, а прокрустово ложе...

Безумно, до ужаса и трясучки задолбали родители, которые не принимают того, что дети могут иметь собственное мнение, причём не важно, в каком возрасте и согласуется ли оно с мнением родителей. Расскажу случай, заставивший меня нажать на кнопку «Выплакаться». Захожу на кухню сделать чай. Пока чайник греется, разговариваю с двоюродной сестрой девяти лет. Речь заходит о сотворении мира и появлении человека. — Как природа придумала сотворить человека? — спрашивает девочка. Коротко объясняю ребёнку про происхождение человека от общего с обезьяной предка. — Да, я тоже верю в теорию эволюции. А года в три думала, что всё сотворил Боженька, — смеётся она. И тут аки разъярённая фурия в кухню залетает её мать: — Прекрати, ты не имеешь права говорить о таком...

Здравствуйте, я женщина, мне 29 лет, я не хочу детей, и я задолбалась. Подождите-подождите, эта история не о том, о чём вы подумали, нет, мне не надоело по 20 раз объяснять: «Нет, точно не хочу. Нет, мне не нравится этот милый карапуз. Стакан воды принесёт сиделка. Да, устраивает». Моя задолбашка начинается после фразы: «А если залетишь?». А не залечу. Вот вообще. Совсем. Никак. Бесплодие у меня. И всё. После этого начинается цирк с конями: — А, поэтому и говоришь, что не хочешь, бедняжка… На-до-е-ли. Я не «бедняжечка», не «озлобилась», и ни в коем случае не надо подсовывать мне адреса клиник по лечению бесплодия. Просто так получилось, что мои желания совпали с моими возможностями. Мне повезло. Да, устраивает. И мужа тоже. Да, всем довольна. Нет, менять не...

Меня, к моему величайшему стыду, задолбала моя любимая мама. Не так давно я с сыном жила в другом городе, но по ряду объективных обстоятельств решила переехать. Пока решается вопрос с продажей старой квартиры и покупкой новой, мы все втроём живём в маминой квартире. Моя мама — молодая современная женщина, продвинутая, я бы сказала. Ей всего 50. Она не ест мне мозг на тему «тикающих часиков» (я в разводе), не будит в 7 утра в воскресенье, чтобы ехать на дачу (у нас и дачи-то, слава Ктулху, нет!), не выбрасывает мои кеды, потому что «не солидно». Но есть одна черта, которая меня задолбала неимоверно! Дело в том, что я пишу фантастическую повесть. Может, опубликую потом, может, нет. Пишу для себя. Моя матушка к этим творческим изысканиям относится с интересом,...

Мне вот просто любопытно, человек, написавший историю «Изображая дружбу», вы идиот или просто окружены идеальными людьми? Да, ребят, у человеков — практически у всех человеков — есть недостатки. Да, иногда серьёзные. Да, иногда раздражающие. Но нормальным людям это не мешает дружить. У меня из-за крайне активного образа жизни друзей много, и, представьте себе, практически на каждого из них я могу написать задолбашку. На К., которая, будучи очень красивой женщиной, живёт в свинарнике, каждые полгода меняет любовников (обычно после первого же похода к ней домой) и после каждого очередного расставания рыдает на моей кухне, но так и не начинает убираться. К. прекрасно знает, что я питаю исключительное отвращение к её грязной, будто после недельной попойки...

В последнее время очень часто приходится пользоваться службами доставки. И вот что вызывает недоумение: почему-то эти службы совершенно не в курсе, что в городах есть не только улицы. За столько лет работы им не приходит в голову уточнить, а куда они, собственно, отправляют заказ. Интересно, им самим не смешно в графу «Адрес доставки» вписывать перлы типа «улица Строительное шоссе», «улица переулок Строительный», «улица проспект Строителей»? И это при том, что проспект Строителей и улица Строителей могут быть совершенно в разных концах города. Пока не задолбало, но удивляет безмерно.

Консультант Очевидность, говорите? Печальная правда в том, что консультант просто научен горьким опытом. Я работаю в магазине шоколада и прочих сладостей и регулярно наблюдаю одни и те же повторяющиеся ситуации: — Девушка, отстаньте от меня, я сам всё прекрасно вижу! Вот эту шоколадку мне. — Это горькая. — Да?! Нет, мне молочную надо… — Дайте вот эту коробку конфет. — Они с ликёром. — С ликёром? А без алкоголя есть? — Мне вот эту пастилу. — Именно земляничную? — Как, это земляничная? А мне показалось, что с клюквой. — Пробейте вот эти конфеты. — Восемьсот рублей. — Сколько?! Во всех случаях информация о продукте написана крупными буквами на упаковке и продублирована на ценнике, а уж стоимость вообще указана во-о-от такенными цифрами. Но девять из десяти...

Как же достали любители считать свои интересы единственно правильными. Позвольте представиться — я вегетарианка, мать двоих детей, атеистка, любительница бумажных книг, истории, биологии и Unix-ов. Всё. Точка. Это мои личные тараканы, они не касаются более никого, даже моих детей — у них имеются свои мозги. Задолбали агрессивные вегетарианцы, которые кидаются на всех, едящих мясо, называя их «трупоедами», и проповедуют непременный насильственный перевод на вегетарианство всей семьи. Задолбали агрессивные едящие мясо товарищи с речами в стиле: «Без мяса ты через год сдохнешь в страшных мучениях». Задолбали агрессивные верующие («Бохнакажет!») и агрессивные атеисты («Все верующие — идиоты!»). Задолбали лжеучёные и их адепты, тысячи их. Заколебали как активные...

Нет, не задолбали, а как раз наоборот — очень веселят люди, которые видят и трактуют любую ситуацию только с одной стороны, как правило, с той, где они обижены и несправедливо угнетены. Вот автор истории «Всем дают, а мне не дают» жалуется, что ему, видите ли, не дают кредит, потому что он мигрант. Злые банки не верят ему на слово, что он порядочный и обязательно-обязательно всё вернёт. А теперь рассмотрим ситуацию с другой стороны. Сегодня вы — счастливый, довольный и отлично зарабатывающий — идёте в банк и получаете кредит. После даже исправно вносите несколько платежей, всегда в срок и необходимую сумму. Не клиент, а загляденье, любо-дорого посмотреть. Но в один день всё вдруг рушится — например, на работе (где вы работаете уже 3 года!) вдруг меняется...

Раз за разом наблюдаю картину, как люди здесь задалбываются так называемыми друзьями. Всё им не так: эта подруга — жалобщица, этот друг вечно без денег, эта подруга ведёт себя как потаскуха, этот друг — инфантильный большой ребёнок, и т. д. и т. п., зато я весь такой расчудесный и замечательный. Вы бы на себя хоть со стороны посмотрели. Как у вас хватает совести называться их друзьями? Откуда столько лицемерия? Хотите рассказать, что вы хорошие, а все вокруг плохие? Как им плохим с вами хорошими повезло? Почитать вас, так вы снисходительно позволяете этим людям быть рядом. Уверен, что, выплеснув порцию этого высокомерного яда, вы и дальше будете изображать друзей, чтобы очередной раз почувствовать своё превосходство. Дружба заключается во взаимном доверии...