Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3321

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России.

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы и фразы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер

Найдено 160 записей

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова. - Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу. 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой. 1998: стыковые матчи с Италией — домой. 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой. 2006: отбор — домой. 2010: стыковые матчи со Словенией — домой. 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой. 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол! - Но у меня нет раскладного стола! - Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол! - Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов! - Заткнись и проверь на балконе. ... - Твою мать...

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. - Но откуда вы знаете про инфляцию? - Ну как же, ведь бензин подорожает...

Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы? - Папа, это пожарная машина набирает воду!

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились! - Ты сказал ей, что она толстая? - Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Прибегает новый русский к братве и говорит: - Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается! - Отлично, супер! Мы в теме! - Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! - А чё так? - А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию. 2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию. 2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!