Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3155

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 1

Развлечения / Юмор

Свежая десятка смешных анекдотов. Анекдоты из России.

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы и фразы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер

Найдено 146 записей

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет: - Святой отец, моя дочь не верит в Бога! - Почему же? - Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!" - Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы. Через неделю женщина приходит счастливая: - Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!" - Рад за тебя, дочь моя! Но на завтра женщина приходит, опять рыдая: - Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же...

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость? - Даже больше – для них это невидимость.

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики? - Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30. - Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений? - Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле: - Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл. - Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть... - Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

Объявления о знакомствах: Марка - Татьяна Год выпуска - 1998 Пробег - 19 Цвет - тем. русый Высота - 167 Масса - 65 (без нагрузки) Фары - голубые, вечером ксенон Привод - классический Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили? - На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: - Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? - А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу. - А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? - А они кому кто: кому черти, кому ангелы. - А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по...

Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент? Есть несколько версий: 1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..." 2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!". Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

На 25-летие выпуска N-ского военного училища собираются офицеры. За полчаса до назначенного времени пешком приходят капитаны - за четверть века только до роты доросли, и денег нет, и делать нечего. За 15 минут на трамваях приезжают майоры - вроде и залётов особых не было, просто как-то служба не пошла. За 5 минут на собственных "Жигулях" прикатывают подполковники - не, всё нормально, и должность, и зарплата, но хотелось бы большего... Точно в назначенное время на служебном газике с водителем прибывают успешные в службе полковники. С небольшим опозданием подъезжают служебные "Волги", откуда в сопровождении адъютантов выходят немногочисленные генералы. Все собрались, только не хватает Вовочки. Вдруг за окном рёв машин, крики команды, это в сопровождении...

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Медведев – Мутко и Голодец: - У нас когда нормальный футбол появится? - Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато… - Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет. - Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров? - Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города. - Ну ты, Изя, прям как Россия.

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!