Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3241

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Юмор

Десятка новых историй. Анекдоты из России.

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы и фразы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер

Найдено 2324 записи

История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были...

"Если у Вас нету дяди." Я уже как то рассказывал о дяде моего отца (может кто читал истории про сестру Чойбалсана, Ландау, Германа Титова). Это был уникальный, добрейший, и выдающийся человек. Ушел на фронт в июне 1941-го вместе со всем своим курсом, служил фронтовым хирургом, дослужился до полковника и вышел в отставку. Потом почти 30 лет он проработал в ЦИТО и через его приемную и хирургический стол прошли десятки знаменитых Советских спортсменов, политиков, актеров, научных деятелей, итд. Кавалер разных орденов, лауреат всяческих премий, доктор наук, автор более 100 научных статей, нескольких монографий, с дюжины изобретений, итд, итп. Как водится такие люди и дружат с людьми яркими и неординарными. Например он дружил с Ю.В. Никулиным (актер кино и...

Зашел как-то в аптеку в соседнем доме. Не помню, что покупал, но обратил внимание на бейджик продавщицы. На ней была указана фамилия - Гладышева. Так как дама была очень похоже на мою знакомую, поинтересовался не родственница ли она ей. Потом, правда подумал, что скорее всего у обоих фамилии мужей, и надо скорее всего искать узы родства у мужиков чем у их жен, но оказался не прав. Дама рассказала, что она с мужем из одной деревни и у них до свадьбы была одинаковая фамилия. Мало того у дамочки родители тоже всю жизнь носили туже фамилию, и на последок - сын у продавщицы аптеки также взял в жены девушку с фамилией Гладышева. Как то скучно… Стоит сказать, что все перечисленные товарищи были из одной деревни, но в названии населенного пункта этого корня...

Рассказано знакомым литовцем. Тут скорее притча-байка. Для анекдота длинновато - поэтому отправляю в истории. Женился парень на девушке. Она готовит вкусно, старается ему угодить. Он ест. - Вкусно, говорит, но не так, как моя мама готовила. И так продолжается какое-то время. Девушка из кожи вон лезет, готовит разносолы, а он все: - Вкусно, говорит, но не так, как моя мама готовила. И вот, в один прекрасный день суп у девушки подгорел, а времени переделывать не было. Ну она ему и налила как есть. - О, сказал парень, точно как моя мама готовила.

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули... Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь: - Маленький двойной, пожалуйста. Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее: - Спасибо! А можно сдачу? Чего-то бурча под нос и заново закипая...

Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и... к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська...

Короткая история о совпадении, произошедшим со мной. Я был в командировке в Греции. Меня обычно посылали туда на несколько недель подряд, в Афины. Самый лучший способ провести выходные там - это поехать на острова. По мнению самих греков. Я всегда спрашиваю совет местных по поводу локальных развлечений и всегда оставаюсь доволен. Пиреус - это портовая часть Афин, откуда идут паромы на эти самые острова. В тот раз я выбрал остров Гидра, он не так далеко. Я был один, и со мной не было моего коллеги Патрика, американского ирландца, классного мужика, с которым мы обычно ездили, но в этот раз его услали в какую-то дыру типа Саудовской Аравии. Я приехал в Пиреус на метро и купил билет, зашёл на свой паром. Паром - это очень крупное морское судно. Там было...

Навеяло историей про премии Дарвина... Когда получал первое высшее в техническом ВУЗе, нам на "жизнеобеспечении" преподы рассказывали много баек. Одна из них такая. Не удивлюсь, если где-то уже было. Препод нам рассказывал это в 80-е. На многих судах есть ГРЩ - Главный Распределительный Щит. Как рассказывал препод, дверцы щита устроены таким образом, что при открывании на контакты опускается стальной лом. Чтобы "снять напряжение", если щит не отключен перед этим. Лом, разумеется, сгорает дотла при этом. Такой вот своеобразный "предохранитель". Так вот на одном судне оказался бывший вор-взломщик. Он поспорил, что сможет открыть эти дверцы таким образом, что лом не опустится. Ему говорили, что это невозможно чисто технически. Но взломщик был профи. И смог...

В Челябинске есть ресторан от которого постоянно пахнет шашлыками. Называется он "Нар Шараб" (по азербайджански "гранатовое вино"). Так насколько же сакрален язык людей. Прочитайте это название задом наперед: "Бараш ран", то есть Бараш, беги (с английского). Видимо писали для англоязычных баранов-Шариковых.

Стоим мы с товарищем где-то в центре Москвы, рядом магазин "Адидаса", на витрине кроссовки. И докапывается до нас дед в духе: в наше время в таких тапочках только хоронили, а вас приучили пиндосы пиндосские шмотки носить, лишь бы удобнее было, уже и одеться не можете прилично. И чё-то у меня настроение было хорошее... Говорю деду: "А вот во времена ваших прадедов в париках ходили, да в жабо, а вы? Понацепили костюмы дешёвые, лишь бы удобнее было, тьфу, раньше в их времена так только бедняков хоронили..." Дед прифигел немножко и растерялся.

Навеяно вчерашней историей про реку Гауя. Служил я неподалеку в те времена. И один раз оставили меня одного в лесу что-то там сторожить на пол дня. Лето, жара и река рядом - никто бы не устоял. Ну я и поплел, как только остался один. Дорогу запоминал только и больше ничем голову не морочил. Подошел к реке, выбрал место поровнее, разделся и пошел. И меня унесло, поток там сильнейший, самая настоящая горная река, хотя по виду так не скажешь. Здесь могу только подтвердить рекомендации, как вести себя в подобной ситуации. Ни в коем случае не надо сопротивляться, не стараться убедить поток, что он неправ и все должно быть по-другому. Надо стараться держаться на плаву и беречь силы, и при первой возможности сделать рывок к берегу. Это я сейчас умный, а тогда...

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв. Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла. Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

1972 год. Мне 13 лет. Еду домой в троллейбусе, после утреннего сеанса фильма про индейцев, с участием Гойко Митича. Троллейбус почти пустой. На переднем сиденье сидят две пожилые ламы и обсуждают фильм. Первая: «Индейцы стали казать по кино такое, смотреть тошно!» Вторая: «Да, да, да на лошадях скачут, стреляют, дерутся, орут, даже смотреть противно!!!» Первая: «Раньше индейцы хорошие кина казали!!!» Вторая: «Я свои 25 копеек за эту кину, как в жопу себе засунула.» Первая: «И я, на индейское кино больше не пойду!» Вторая: «А раньше индейцы хорошие кина казали, я всё кина глядела и ревела.» Первая: «И я ревела, когда индейские кины глядела.» Обсуждения дам про индейцев я не дослушал. Дамы вышли возле другого кинотеатра. То, что дамы перепутали индийские...

2008 год. Мы с другом Виталиком решили поехать в Буковель, что в Карпатах на Украине, покататься на сноубордах. Когда думали на чем ехать, выбор пал на машину, поскольку я сумел уговорить его фразой: "заедем в гости к моим закарпатским друзьям в деревеньку около города Хуст, погостим там денек и дальше двинем". Дорога была довольно долгой, мы приехали поздно, и были сильно уставшие. В голове крутились общеизвестные фразы «тиха украинская ночь» и «ночь лунява лунява». Когда мы медленно ехали по неосвещенным улицам, разыскивая нужный нам адрес, запах самогона с деревенской улицы отчетливо проникал в салон машины даже через угольный фильтр, приятно оттеняя запах навоза и дыма из печных труб. Виталик, впустив морозный воздух через окно, с удовольствием сообщал...

Ребенок 4,5 ходит на развивающие занятия. Игра Чей хвост? Например, медведь - медвежий, собака - собачий, и т.п. Для детей и иностранцев просто жуть. В конце сама препод запуталась: говорит "Мышь?". Дети: "Мышачий!". Она: "Мыший!". Одна мама: "Вроде мышиный!". Препод: "Точно! Все, заканчиваем". Смешная игра, пока домой шли я ребенка запутал, говорю "человек" - он повелся! А потом сам попал: овца - овчиный :)