Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Прочее

Фактрум

Любопытные факты обо всём на свете

Найдено 1978 записей
Анекдот про то, как секретарша новости докладывала

После утомительной командировки директор вернулся в офис. Его встретила секретарша и сообщила: — Сергей Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать? — С плохой давай. — Поняла. Значит так, налоговая приезжала — арестовала все ваши счета, последняя сделка с зарубежными партнёрами оказалась липой, ваша супруга спит с вашим замом и собирается отсудить всё имущество, партнёры послали своих рекетиров отжать вашу квартиру за долги… Директор тяжело вздохнул и сказал: — Да-а уж, ну и дела! Давай теперь хорошую новость, что ли… — У нас будет ребёночек, дорогой!

Восхитительная подборка забавных анекдотов

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про меня всю херню. Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи. — А тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. — Пей пиво на заре, пей пиво перед сном, пей пиво на траве, пей пиво за столом. — Отличный диетолог. Всем друзьям вас порекомендую!

Анекдот про двух приятелей, решивших угнать автобус

Двое пьяных в хлам приятелей бредут домой с окраины города. Ни автобусы, ни трамваи уже не ходят, пьянчуги медленно бредут по улице, тяжело вздыхая. Вдруг неподалёку показывается автобусное депо. Один приятель говорит другому: — Слушай, Лёха, а давай-ка автобус угоним, а? Мы с тобой на нём доберёмся дома! Короче, ты иди, а я пока тут на шухере постою, посмотрю, чтобы менты не заметили. — Ну ладно, Сань, я пошёл… Приятель уходит, а второй остаётся его ждать около ворот депо. Проходит пять минут, 15, 20 — Лёхи так и нет. Не выдержав, друг заглядывает внутрь большого гаража и видит, что тот мечется между автобусами, заламывая руки. — Лёх, ты чего? — Да ничего! Никак не могу найти восьмой автобус! — Блин, Лёха, не чуди! Угоняй шестой, мы на Ленина...

Кайфовые шутки и остроты, которые зайдут в любой компании

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью… Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо… Если спросят зачем — говори, что ты лицемер. Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа словами: — Здрасти, а вот я и пришла… — Милый, ты даже не представляешь, как это приятно — лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить. — Мам! Она кусается! — А я тебе говорила — не женись…

Анекдот про мечту маленькой девочки

В купе поезда буквально за секунду до отправления забежала запыхавшаяся женщина вместе с маленькой дочкой. Отдышавшись, она поведала попутчикам, что у девочки в этот день разболелся зуб, и пришлось ехать в больницу: — Хорошо, что врач попался замечательный! У него детки вообще не плачут, и делает свою работу он быстро. Вот мы и успели на поезд! Один из попутчиков поинтересовался у девчушки: — Какая ты маленькая, но отважная девочка! Наверняка хочешь стать космонавтом, когда вырастешь?! — Нет, я хочу стать стоматологом. — А почему? — Чтобы всем говорить: «А ну быстро заткнись, чё сопли пустила? И слёзы свои убери. А то как дам по башке, мать родная не узнает!»

Анекдот о том, как цыганка денег не заработала

В поезде дальнего следования ехал мужик, который хорошенечко употребил пива в пути. На одной из станций он вышел из вагона подышать свежим воздухом. К мужику мигом подбежала цыганка и завела классическую песню: — Позолоти, дорогой, ручку! Расскажу всё, что пожелаешь! Мужик со словами «не вопрос!» достал из кармана брюк смятый полтинник и сказал цыганке: — Расскажи мне про период полураспада радия! Цыганка на мужика вытаращилась, глазами хлопает, рот разевает, а сказать ничего путного не может. Мужик, глядя на неё, выдал: — Ну, видишь, не заработала! — спрятал купюру обратно в карман и, пошатываясь, забрался обратно в свой вагон.

Анекдот про то, как пьяного тракториста всем селом наказать хотели

Советское время, колхоз в маленьком селе в глухомани. Председатель созывает своих работников и говорит: — Ну что, товарищи, наш тракторист Ваня вчерась напился и в пруду единственный наш трактор взял и утопил. Надо его как-то наказать. — У, ирод! — крикнула с места старая доярка баба Клава. — Снять ему три трудодня, чтобы неповадно было! — Ну, баб Клава, это не поможет, — отмахнулся председатель. — Он же один чёрт в эти дни самогонку употреблять будет. Ещё предложения? — А давайте-ка я Ваньке в жбан двину? — сказал здоровенный кузнец Миша. — Миша, сбрендил? Ты посмотри на себя и на Ваню! Ты же его одним ударом убьёшь! А он в нашем колхозе единственный тракторист, — ужаснулся председатель. — Ну тогда, может, мы ему уберём восемь трудодней? — снова...

Анекдот про мужика, который топил своё горе в баре

Однажды в маленький уютный бар заглянул печального вида мужик. Устроился с самого края длинной барной стойки, заказал рюмку горькой и, повесив голову, быстро опрокинул рюмку, не запивая. Потом заказал ещё одну, и ещё. В какой-то момент бармену стало невероятно жалко такого печального посетителя, и он решил поинтересоваться, что же у него стряслось: — Мужчина, вы меня извините за любопытство, но у вас что — какое-то горе произошло? — Ох, всё дело в моём маленьком сыне, ему всего шесть лет… — Понимаю, дети. Что-то учудил в школе? — Если б так! Ситуация гораздо сложнее! Из-за него теперь в положении наша няня, которой всего 18 лет! — Что?! Как такое возможно? Я вас уверяю, здесь какая-то ошибка! Такого просто не может быть! — Никакой ошибки нет! Этот...

Замечательная подборка новых шуток и анекдотов

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее. © Как быть жлобом, но прослыть романтиком. — Поцелуй меня, любимый. — Что за оргии на пятом году семейной жизни?! Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов. В развитии научно-технического прогресса одинаково удивить могут только две вещи: 1) создание искусственного интеллекта. 2) SMS от бабушки.

Анекдот про то, как Рабинович супругу приодеться просил

Старик Рабинович очень сильно заболел и приготовился умирать. Лёжа в кровати, он слабым голосом позвал свою жену: — Фира, рыба моя, иди скорее сюда! — Ну шо такое, Абраша? — спросила Фира, войдя в комнату и сев рядом. — Фира, золотко, кажется, мой конец близок. Не могла бы ты надеть своё самое лучшее платье? То, красное, с глубоким вырезом? — Шо? Абраша, ты на старости лет таки повредился умом? Зачем? — Фира! — муж стукнул кулаком по кровати. — Таки я же умираю! Выполни мою последнюю волю! Пожав плечами, жена переоделась в вечернее платье и вернулась к мужу. — Таки отлично, лапочка. А не могла бы ты ещё надеть туфельки на высоком каблуке и накраситься покрасивее? — сказал Рабинович. — Ой… Ну ладно, Абраша, так и быть! Через полчаса в спальню...

Анекдот о секретной кнопке одиноких женщин

Встретились две одинокие подружки и разговорись о том, как им живётся. И одна другой говорит: — Ты знаешь, я тут одну штуку придумала — очень выручает! Когда ко мне приходит мужчина, мы пьём с ним шампанское, едим клубнику, а потом идём в спальню. А там у меня установлена кнопочка специальная, которая с дверным звонком соединена. И как только мы с ним оказываемся в кровати — я на эту кнопочку нажимаю, в дверь раздаётся звонок, я кричу: «Муж вернулся!» — и мужик сразу в окно выпрыгивает. Подруги вместе посмеялись над этим и разошлись. Встретились случайно только через полгода, и вторая говорит первой: — Ты знаешь, я решила установить такую же кнопку, как и у тебя! Пришёл ко мне мужчина, мы с ним легли в кровать, я нажала на кнопку и закричала: «Муж...

Крутецкие анекдоты, чтобы вы повеселились

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. — У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да… — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? Зачем они пишут: «Спасибо, что выбрали российские железные дороги!» — если других нет? — Должен тебе признаться, что всё ещё слежу за тобой в соцсетях. Просто это практичнее, чем заводить террариум с жабой. — Мне только что звонили из рая, говорят, у них сбежал самый жирный, никчёмный, безработный ангел. — Ну, мам!

Анекдот про то, как Вовочкина семья с кризисом справлялась

Младшая школа, идёт урок в классе у Вовочки, Марья Васильевна задаёт ребятам вопрос: — Дети, вы наверняка уже знаете, что сейчас наша страна переживает сложные времена. В самом разгаре кризис, и мы вынуждены затянуть пояса потуже. Расскажите, как справляются ваши семьи, кто как придумал экономить? Руку тянет Катенька: — Мы стали вегетарианцами, отказались от мяса всей семьёй. Петенька: — А вот мы теперь зубы чистим только один раз в день. Вовочка: — А мы решили маму выгнать! — Что?! Вовочка! Да ты что такое говоришь?! — возмутилась учительница. — А что?! Мы с папой подумали и пришли к выводу: я уже большой, кормить меня грудью не нужно, у папы с ней тоже не выходит. И для кого тогда кормить, для соседа?! Уж простите!

Анекдоты, которые поднимут настроение даже в самый хмурый день

— Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать. — Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. — Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельём, а не бросают на стул или на пол? — Женщины. — Кать, а ты чего не пьёшь? — Мне нельзя в моём положении. — О-о-о, поздравляю! — У меня почки отказали. Две блондинки секретничают: — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… — А что, у тебя Серёга — расист, что ли? — Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей! — Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Анекдот о возвращении преступника в тюрьму после побега

По всем телеканалам и радиостанциям крупного города сообщили, что из тюрьмы сбежал опасный преступник, перечислили его приметы и сообщили, как себя вести, если он встретится на пути. Все горожане на ушах, у всех шок, паника… А на следующий день преступник самовольно вернулся в тюрьму. Начальник тюрьмы собрал пресс-конференцию, на которой собралась целая толпа журналистов, и у всех был один-единственный вопрос к преступнику: — Почему вы вернулись обратно в тюрьму? Преступник ответил: — Да в гробу видал я вашу свободу! После того, как сбежал, полдня прятался от полицейских то там, то сям. К ночи еле добрался домой, а жена с порога: «По радио сказали, что ты сбежал в семь утра, а сейчас десять вечера! Ты где всё это время шлялся, скотина?»