Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3240

Добавлено сегодня: 1

Добавлено вчера: 1

Развлечения / Прочее

Фактрум

Любопытные факты обо всём на свете

Найдено 700 записей
Ну кто там ещё?

Поступил парень-отличник в институт в соседний город и вместе с приятелем снял там квартирку. Родители очень волновались за своего отпрыска: как он там один в другом городе, наверное, только и делает, что сидит за учебниками. Решили они приехать к нему в гости с сюрпризом. Еле нашли адрес, позвонили в дверь, из-за неё раздался хриплый голос: — Ну кто там ещё? Родители удивлённо переглянулись — голос был явно не их сына. Папа сказал: — Простите за беспокойство, но Пётр Антонов тут живёт? — Ну да, — ответил всё тот же голос за дверью и затих. Прошла минута, другая — тишина. Наконец из-за закрытой двери послышалось: — Извините, никак не могу найти свои тапки. Вы Петьку пока положите на коврик возле двери, я его потом домой сам занесу...

Моя малышка

Живём с женой душа в душу вот уже восемь лет. Растим очаровательную дочурку. Ещё со времён нашего знакомства я ласково называю любимую «моя малышка». Так вот, сегодня по возвращении с работы зашёл домой и с порога спрашиваю: — Ну как там дела у моей малышки? И тут из комнаты выбегает наше пятилетнее чудо с веснушками и обиженно так выдаёт мне: — Я твоя малышка! Я! Она уже кобылица взрослая!

Стыдоба

Поздним вечером в парке на скамейке сидит девушка и заливается слезами. К ней подходит парень и говорит: — Девушка, простите, у вас что-то стряслось? Вы так плачете… Я могу чем-то помочь? — Знаете, у меня… у меня пять минут назад какой-то хулиган выхватил сумочку и скрылся вон за тем поворотом! — заикаясь, отвечает девушка. — Ой, какой кошмар! Наверняка у вас там были какие-то ценные и нужные вам вещи? — Не-е-ет, кошелёк я держала в руках, а ключи от дома и телефон лежат в кармане. — Хм… Но почему же вы тогда так рыдаете? — удивляется парень. — Я плачу от стыда! В моей сумочке был такой бардак!

Ночной полтергейст

На часах три ночи, вижу десятый сон. В моей комнате прямо напротив кровати стоит стол, на котором компьютер и принтер. И тут в один момент вся техника начинает одновременно загружаться, издавая характерные звуки. Я, естественно, проснулась, села в кровати и буквально оцепенела от ужаса. Из глаз непроизвольно текут слёзы, всё тело охватывает мелкой дрожью, не могу пошевелиться. Мозг в это время судорожно ищет логическое объяснение этому ночному полтергейсту. На следующую ночь всё повторилось. И так несколько ночей подряд, и каждый раз всё начиналось ровно в три часа. Так бы и загремела в психушку, если бы в какой-то момент до меня не дошло, что ночью тупо отключают электричество и дают его в три часа.

Изгнание тараканов

В студенческие годы, когда я жил в общежитии, в какой-то момент тараканы нас просто атаковали. В связи с этим мы скинулись и купили китайские мелки для борьбы с насекомыми. Помню, я тогда поехал навестить родителей на пару дней, а соседей по блоку попросил разрисовать мелками стены и мебель. Вернулся через два дня и обалдел от увиденного. В комнате настоящий бедлам, повсюду раскиданы пустые бутылки из-под пива, на кроватях храпят неподвижные тела моих соседей, а все стены, двери и мебель покрыты надписями: «Тараканы, пошли вон!», «Изыди, таракан!», «Даёшь тараканам бой!». Удивительно, но ещё ни один китайский мел от насекомых не давал такого моментального эффекта!

Наши двери открыты всегда!

Как-то, когда я был уже достаточно взрослым, мы с мамой потерялись в толпе. Немного покрутился на месте, достал телефон и набрал её номер: — Мам, ты где делась? Надеюсь, ты не умотала куда-нибудь без меня. У меня же ключей от дома нет, дверь-то закрыта. Мама злорадным голосом: — Двери детского дома открыты всегда… И злодейский смех в трубке. Да, мама любит чёрный юмор…

Что вы творите?!

Давным-давно я был рядовым офисным планктоном на заводе. Как-то остался до вечера и после всех дел позвонил коллеге, который работал в соседнем отделе. Здесь нужно пояснить, что отдел этот располагался в огромном зале, в противоположных концах которого установили по стационарному телефонному аппарату. Так вот, звоню коллеге, но никто не поднимает. Странно, ведь он точно должен быть на месте. Позвонил на другой аппарат — опять никто не берёт. Снова набрал на первый, и лишь спустя надцать гудков мой товарищ наконец-то снял трубку. Вместо «алло» на том конце провода раздался окончательно запыхавшийся голос: — Что ж вы творите, нелюди?!

Вась, кто это тебя так?

Как-то раз является молодой паренёк на работу с огромным «фонарём» под левым глазом, весь в синяках, ссадинах и крайне помятый. Коллеги его спрашивают: — Вась, а это кто тебя так? Бандиты в подворотне остановили и деньги отобрать пытались? — Да если бы бандиты, мужики… Люся моя вчера нашла в туалете журнал с объявлениями о знакомстве и этим самым свёрнутым в трубочку журналом меня и отделала… — Вась, ты издеваешься? — улыбаются коллеги, понимающе переглядываясь. — Журналом? — Ну да, журналом! — вызывающе отвечает парень. Коллеги грохаются на пол от смеха. Парень на них смотрит и обиженно говорит: — Журналом, не вру! Только моя Люся в него ещё разводной ключ завернула…

Заботливый

Вчера решила затеять генеральную уборку, пока муж поехал навестить своих родителей. Перемыла все полы, пропылесосила, вытерла пыль. Когда складывала вещи, случайно наткнулась на конверт с деньгами и надписью «Жене». Ой, какая я была счастливая, что муж у меня такой заботливый! На радостях ещё 5000 туда подложила. Через пару дней любимый купил себе новые колёса на машину. Ну ясненько…

«Поставьте тройку!»

Это произошло ещё при Ельцине. Тогда моя тётка училась в Уральском политехе. На экзамене, который принимал старичок за 80 лет, вышел отвечать её одногруппник — круглый двоечник, который каким-то необъяснимым образом умудрился не вылететь из института. — Пожалуйста, поставьте мне тройку, я вас очень прошу! — взмолился студент после нескольких неудачных попыток хоть что-то ответить по билету. — Нет! Приходи осенью, — категорично ответил препод. — Я вас умоляю! — Я не дарю оценки просто так. — Ну почему же?! — Один раз я пожалел оболтуса и поставил ему тройку. Так он президентом стал!

Свинцовый фартук

Моя мама работает медсестрой, помогает делать рентгеновские снимки. Когда приводят детей, они почти всегда начинают плакать и капризничать. Само собой, родители пытаются успокоить своих отпрысков, так как во время процедуры двигаться нельзя. Но один отец заткнул за пояс всех остальных родителей. Когда его зарёванный трёхлетний сынишка спросил, зачем он надевает свинцовый фартук, необходимый для защиты, папаша не нашёл лучшего объяснения, чем: «Так это чтобы брызги крови меня не испачкали!» Аплодирую стоя!

И чем же вы лучше меня?

Однажды простой слесарь получил в наследство много денег и тут же купил себе участок земли напротив одного известного певца. Он построил себе точно такой же дом, как у знаменитости, и, встретив его у ворот, сказал: — Представляете, я простой слесарь на заводе, но построил себе такой же дом, как у вас. Я знаю, что вы звезда и наверняка презираете нас, обычных людей, но мы с вами теперь равны! — Да что вы говорите? А вы видели, какая мебель в моём доме? Работяга заглянул к певцу и увидел роскошный гарнитур из очень дорогого дерева. В тот же день он спустил остатки наследства на точно такую же мебель. Снова встретив певца, мужчина сказал ему: — А что теперь скажете? У меня точно такой же гарнитур, как и у вас. Получается, что мы всё-таки равны...

Помогайте людям

Это был чудесный день! Скучаю на остановке в ожидании своей маршрутки, и тут подъезжает роскошный джип, а в нём респектабельный дядя в дорогущем костюме. Интересуется, как добраться до 115-й школы. Я ему всё рассказал, а он и говорит: — Садись, я тебя подвезу, а ты мне дорогу покажешь. И вот мы добрались до места. Смотрю, а неподалёку моя бывшая воркует со своим новым молодым человеком. Тут же подбегает ко мне и давай вопросы разные задавать, что да как. А дядя на джипе всё сразу понял и говорит мне через открытое окно: — Шеф! Мне подождать в машине или вы позвоните, как освободитесь? Я даже растерялся. У бывшей глаза на лоб полезли, а её новый парень поспешил увести её подальше. В чём мораль этой истории? Помогайте людям!

Китайский будильник

Один мой не самый умный знакомый в порыве гнева взял и выкинул из окна дешёвый китайский будильник. Два дома, между ними что-то вроде арки с плоским навесом. Вот именно на этот навес и брякнулось нехитрое устройство, которое столько дней издевалось над моим знакомым по утрам. А самое интересное, что будильник хоть и разбился, но не сломался. Акустика между домами замечательная. Теперь каждый день в шесть утра китайский будильник противной трелью верещал на всю округу, настойчиво изматывая нервы жильцам. И только через неделю пошёл дождь…

Постоянный клиент

Парикмахерская в Одессе. Двое стареньких мастеров играют в карты, вдруг в дверь заходит мужчина. — Добрый день! — говорит он. — А один из ваших парикмахеров, Абрам Циперман, сегодня работает? Один из стариков, не отводя взгляда от карт: — Ой, любезный, а зачем таки вам нужен Абраша? — Как зачем? Чтобы он сделал мне стрижку, конечно же! Я только к нему и хожу, можно сказать, что я его самый постоянный и самый любимый клиент. Второй старик всплёскивает руками и укоризненно говорит: — Ой, вэй, ну шо это такое делается? Вы только поглядите на него! И не стыдно? Клиент растерянно: — А что такое? Почему мне должно быть стыдно? — Да знаете, с такими вот постоянными посетителями, как вы, недолго и сдохнуть от голода! Наш Абраша восемь...