Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3394

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Прочее

Фактрум

Любопытные факты обо всём на свете

Найдено 1860 записей
Презабавные анекдоты, заслуживающие вашей улыбки

Доктор — пациенту: — Можете быть совершенно спокойны. С вашим сердцем вы проживёте до 70-ти лет. — А мне и так 70! — Ну вот видите! На официальном приёме жена говорит мужу: — Дорогой, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? — Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя. На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил: — Скажите, что такое для вас — экзамен? — Разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Значит, второй останется без стипендии… Блондинка говорит парню: — Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках? — Ну да, а что? — Мне нужно купить себе компьютерный стол… На суде: — Признаёте ли вы, что в пьяном виде...

Деревенские яйца

Этим летом я целый месяц жила в деревне со своей маленькой дочкой. И повадилась там почти каждый день покупать куриные яйца у одной бабули. Продавала она их довольно дорого, но очень уж мне хотелось побаловать ребёнка натуральными продуктами, поэтому брала. Как-то раз я заглянула к этой бабушке, и оказалось, что она подняла цену за десяток яиц. Прошлась по остальным дворам, а там та же картина. Видимо, местные бабули прознали, что я из города, и стали ломить цены на свои яйца. Немного подумав, я махнула рукой, вернулась к первой бабушке и купила у неё десяток яиц, упакованных в самодельную коробочку, всё как всегда. А придя домой и открыв коробку, я просто обомлела! На половине яиц красовалась магазинная печать! От обиды я едва не заплакала и...

Что на заборе написано

В прошлую субботу я ехала в маршрутке со своей сестрой и её маленьким сыном Димой. Мальчишка только-только выучил буквы и стал читать по слогам, поэтому был невероятно горд собой. Во время поездки Димка то и дело спрашивал у меня: — Тётя Катя, а ты вон ту вывеску можешь прочитать? — Нет, Димочка, не могу, — подыграла я племяннику. — А я могу! Там написано «Аптека»! Эх ты, тётя Катя! — покачал головой мальчишка и обратился к маме: — Мамочка, а вон те слова ты можешь прочитать? — Какие, Димочка? — заинтересованно посмотрела в окно сестра. — Да вон те, на заборе! — показал пальчиком малыш. На заборе красовалась надпись о том, что некая Маша является девицей лёгкого поведения, только в более грубой форме. Сестра, вся покраснев, ответила:...

Анекдот про Вовочку, сходившего на сеанс к гадалке

Однажды Вовочка гулял на улице и увидел на заборе очень красочное и большое объявление. Подойдя поближе, он прочитал: «На улице Пушкина, дом 13, открылся салон гаданий и предсказаний мадам Люси. Только сегодня все предсказания, гадания и разговоры с умершими близкими бесплатно!» Заинтересовавшись, Вовочка со всех ног кинулся туда. В салоне его встретила сама мадам Люси и, усадив мальчика за стол, спросила: — Ну, милый ребёнок, чего ты хочешь? — Я не ребёнок, меня Вова зовут! И я хочу поговорить со своим дедушкой Колей! — Хорошо, но мне для этого нужен помощник, — с этими словами гадалка позвала из другой комнаты девушку, которая встала за её спиной. — Итак, мальчик, сейчас ты поговоришь со своим дедушкой! Гадалка начала махать руками над...

Вот и всё!

Некоторое время назад я работал санитаром скорой помощи. Помню, как-то раз поступил очередной вызов — у старушки прихватило сердце. Приезжаем по адресу, заходим в квартиру. Бабуся лежит на диванчике и жалостливо охает, в то время как вокруг неё крутится всё семейство с маленькими внучатами. В общем, доктор осматривает пациентку, открывает саквояж, достаёт оттуда портативный аппарат для снятия ЭКГ. И вот небольшое устройство пищит, вторя ритму биения сердца, как вдруг звук резко прекращается — полностью сел аккумулятор. И тут доктор задумчиво выдаёт без задней мысли: — Вот и всё! Сдохла. Оборачивается к родственникам и наблюдает, как молодая мать семейства медленно сползает по стенке. Благо вовремя всё объяснили, а старушку это недопонимание...

Что-то родственнички зачастили…

Наш админ — мужик серьёзный, шутки шутить не любит. Да и образ у него подходящий: густая борода, всегда лохматый затылок и суровый взгляд. А тут вдруг приходит он с аккуратненькой стрижечкой и просто идеальной бородой. При этом в костюме и галстуке. Мы даже не признали его сразу. Потом посыпались вопросы: всё ли нормально, не умер ли кто? В общем, устав от бесконечных допросов, он сдался и пояснил: — Ко мне вчера мамка приехала. Она выяснила, что я теперь руковожу IT-отделом, а по её твёрдому убеждению, руководитель должен выглядеть соответствующе. Заставила меня надеть свадебный костюм. — Ого, так ты ещё и женат?! Наши поздравления! — Спасибо, конечно, но я уже развёлся. — А, понятно. Так маман к тебе надолго? — Думаю, надолго не...

Анекдот про двух приятелей и неприятность на охоте

Собрались как-то два приятеля, долго прослужившие в снайперской роте, на утиную охоту. Вдруг, когда они пробирались через камыши, одному из них резко стало плохо. Захрипев и закатив глаза, он упал прямо в грязь, схватившись за грудь. Перепугавшись, второй достал мобильник и позвонил в скорую: — Алло, алло! Помогите, пожалуйста! Я тут с лучшим другом пошёл на озеро на охоту, и вдруг он упал! Кажется, мой друг не дышит, наверное, он умер! Что мне делать?! — Мужчина, во-первых, успокойтесь, — раздался из трубки женский голос,— а во-вторых, сейчас вам нужно удостовериться, действительно ли ваш друг мёртв. Вам следует… — Сейчас, сейчас, — перебивает женщину снайпер. Слышится громкий звук выстрела из ружья. Мужчина, снова поднеся телефон к уху...

Главное в жизни

Я, как и многие-многие школьники, очень комплексовала, будучи подростком. Мне казалось, что у меня ужасная фигура и нужно срочно худеть. В мои 15 лет я весила около 60 килограммов. Нельзя сказать, что я была толстой, но и принцессой себя не ощущала. И в один прекрасный день мне захотелось похудеть. Я стала питаться морковкой, яблоками да водой. На третий день моей супердиеты на кухню зашёл папа и застал меня за унылым поглощением морковки. — Дочунь, чё это ты крольчихой себя возомнила? — шутливо спросил меня отец. — Пап, я худею! — огрызнулась голодная я. — Ну ты удумала! Главное в жизни — любить себя, красиво одеваться и вкусно кушать! — наставительно сказал папа и пошёл по своим делам. С того момента прошло уже 10 лет, и я чётко знаю...

Оригинальный способ познакомиться

Парень моей подруги познакомился с нею весьма оригинально. Он стоял у магазина, а она шла мимо, разговаривая по телефону. Видимо, она моментально ему приглянулась, потому что парень просто подошёл к ней, закинул её себе на плечо и понёс по улице. — Это сокровище может быть только моим! — сказал он и потащил подругу в ближайшую кофейню. Она, конечно, знатно офигела от такого поворота событий, но позволила себя дотащить до столика в кафе. Прошло два месяца, эти двое встречаются и любят друг друга. Подруга в восторге от такой смелости парня, а я бы на её месте просто врезала этому ненормальному романтику.

Прикольные анекдоты, помогающие быстро убить скуку

Парень — другу: — Знаешь, мне страшно не везёт с девушками. — Почему ты так решил? — Недавно я пригласил в ресторан одну красотку. В салате ей попался червячок, и она сказала официанту, чтобы он убрал этого мерзкого толстого слизняка. И что же ты думаешь? Он схватил меня за шиворот и вышвырнул из ресторана! — Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? — Уважаемый, моё лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создали мама и папа, а не мультипликаторы. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовёт официанта: — Слушай! Принеси-ка ещё один шницель. — Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант. — Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не...

Бодрящие анекдоты для тех, кто устал на работе

— Веник развяжите! Сделали. — А теперь прутики его возьмите и сломайте! Поломали. — Блин… я же такую вещь умную хотел вам сказать! Родители подарили дочке на день рождения шикарное вечернее платье. — Ух, ты! Какая красота, а из чего оно сделано? — Чистый шёлк! — ответила мама. — Надо же. И эту красоту даёт какой-то малюсенький серый червячок! — Доча, ну об отце-то не надо так говорить! В ресторане шумно и весело гуляла свадьба, гости — сплошь интеллигенция. На третьем часу застолья свидетель встал из-за стола, тяжко вздохнул и врезал проходящему мимо брату невесты в ухо со словами: — Ну, надо же когда-то начинать! Дорогой курортный отель. Звонок на ресепшен, портье снимает трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил...

Анекдот про старого аптекаря, взявшего себе непутёвого ученика

Очень старый аптекарь Лев Кацман, желая уйти на пенсию, взялся обучать своего племянника Борю. В первый же день, когда тот явился в аптеку, старику понадобилось отлучиться и, уходя, он дал наказ племяннику: — Боря, слушай сюда. Мне нужно ненадолго уйти, а раз ты ещё ничего не знаешь и не умеешь, то ни в коем случае ничего никому не продавай, таки ты понял? Если кто-то зайдёт, пока меня не будет, то просто задержи его разговором. — Хорошо, дядя Лёва, я вас понял, — закивал Боря. Старый аптекарь ушёл по делам и вернулся через полчаса. — Ну шо, Боря, был тут кто-нибудь? — Да, дядя Лёва, был! Мужчина один заходил. — А шо он хотел? — Таки таблеточки от кашля. — Ой… Только не говори мне, Боря, шо ты ему продал таблетки! — Ну… продал...

«Яжмать» наоборот

Про «яжматерей» трубят со всех сторон, а я хочу рассказать про одну маму двух прелестных детишек. Я лично не знакома с этой женщиной, но знаю, что у неё есть двое мальчишек — где-то два и три года. Каждое утро я вижу их на автобусной остановке, когда она ведёт детей в сад. Иногда я помогаю поднять мелкого в салон транспорта, и он всегда меня благодарит: «Спасибо, тётя!» Я же млею от этого и уже в отличном настроении еду на работу. Порой мальчики занимают разные места вдоль прохода, и мама всегда стоит возле младшего, в то время как старший сидит один. Я ни разу не замечала, чтобы дети мешали другим пассажирам, кричали или капризничали. И я постоянно вижу, как мама поднимает старшего, чтобы тот уступил место пожилому человеку или беременной женщине....

Анекдот про сына, внезапно решившего жениться на соседке

Единственный в семье сын первый раз в жизни влюбился в девушку. Сходив с ней на свидание, он вернулся домой и сказал своим родителям: — Всё, папа, мама, я женюсь на этой девушке! — О боже! Это на ком же? — спросила мама. — На Люсе Синичкиной из третьего подъезда. Мама, охнув, упала на стул, а папа строго сказал: — Сынок, мне необходимо с тобой срочно поговорить. Выйдя вместе с сыном на балкон, отец прошептал ему на ухо: — Сыночек, ты уж меня прости, но… Нельзя тебе на Люсе жениться. — Почему, пап? — Понимаешь… В молодости я встречался с мамой Люси… В общем Люся — моя дочь и, выходит, что и твоя сестра. Обалдевший от такой новости сын раздумал жениться. Спустя полгода он встретил другую девушку и снова заявил своим родителям:...

Мужики, вы не подумайте, я не такой

Ехали прошлым летом с друзьями после рыбалки домой по пустынной дороге. И надо было такому случиться — прокололи колесо. Как назло, в багажнике не нашлось нужного ключа, чтобы поставить запаску, поэтому мы встали у обочины дороги и стали «голосовать». Трафик был слабый, машины проезжали раз в 20 минут, но никто не останавливался. Это было понятно — в вечерних сумерках стояли пять взрослых мужиков неопрятного вида, мало кому хотелось иметь с нами дело. Через полтора часа такого ожидания рядом с нами притормозил «жигуль», за рулём которого сидел мужичок. — Парни, вам, видимо, нужно запасное колесо, подходящий ключ или, может, домкрат, но с собой у меня этого нет! — сказал он нам, приоткрыв окно своей машины. — А чего тогда остановился? — спросили мы...