Каталог RSS-каналов
Статистика

RSS-каналов в каталоге: 3390

Добавлено сегодня: 0

Добавлено вчера: 0

Развлечения / Прочее

Фактрум

Статьи на широкую тематику: история России и мира, общество, известные личности, удивительные события, уникальные места, курьёзы настоящего и прошлого. Огромная коллекция анекдотов и шуток, а также весёлых и поучительных историй из жизни.

Найдено 1245 записей
Запретный пигмент для Аниша Капура

В конце 2010-х годов художник по имени Аниш Капур получил эксклюзивные права на использование «самого чёрного цвета в мире», известного как Vantablack. Это разозлило многих творческих людей и в том числе Стюарта Семпла, который в ответ создал «самый розовый пигмент в мире», который может приобрести любой человек, кроме… Аниша Капура. Аниш КапурФото: Википедия На сайте интернет-магазина, где продаётся пигмент, от покупателя требуется подтвердить, что он «не Аниш Капур, не связан с Анишем Капуром родственными или деловыми связями и не приобретает пигмент для/по просьбе Аниша Капура». Читайте также: Люди могут создавать новые цвета

Анекдот про то, как профессор одной фразой остановил конфликт на съезде физиков

Проходит в одном университете съезд физиков. В конце дня один известный профессор читает свой доклад, но участники съезда его не слушают. Они все о чём-то ожесточенно спорят, кричат и ругаются. В конце концов кто-то начинает драку, везде мелькают кулаки и летают стулья. Профессор пытается хоть как-то успокоить своих коллег:— Господа, ну вы же все учёные, остановитесь! Ноль реакции. Профессор снова подаёт голос:— Коллеги, я прошу вас прекратить эту свалку! Никто профессора не слушает.— Уважаемые! Если вы сейчас же не успокоитесь, то я вызову охрану! — повысил голос профессор. Никто даже ухом не ведёт. Драка только набирает обороты. Наконец профессор не выдерживает и рявкает на всю аудиторию:— Господа! Число Пи равно семи!!! Все тут же перестают махать...

Анекдот про то, как чувство юмора помогло мужчине избежать штрафа за превышение скорости

Один мужчина очень долго копил деньги, чтобы купить дорогой кабриолет. И вот когда он уже вышел на пенсию, то наконец смог исполнить свою мечту и сделал сам себе подарок в канун Рождества. Он отправился в салон, приобрёл машину и тут же поехал на ней по загородному шоссе. Старик наслаждался ветром и ощущением свободы, несясь на огромной скорости. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил полицейский автомобиль с мигалками, преследовавший его.— О, круто! — подумал старик и стал ехать ещё быстрее. — Я без проблем оторвусь от этих копов! Но полицейский автомобиль никак не отставал. Мужчина всё-таки одумался и свернул на обочину. К нему подошёл молодой полицейский и сказал:— Сэр, ни вам, ни мне не нужны лишние проблемы. Сейчас же канун Рождества, моя смена должна...

Анекдот про солдата, рассматривающего птичек и генерала, рассматривающего его

Приехал в военную часть генерал и вдруг заметил солдата, стоящего в тени дерева и рассматривающего прыгающих рядом с ним птичек. В гневе генерал подошёл к нему и сказал:— Так, рядовой, как твоя фамилия?!— Орлов, товарищ генерал!— Ну и почему же ты, Орлов, стоишь тут и бездельничаешь?! Ты кем до армии работал?— Товарищ генерал, я был руководителем отдела в магазине.— А подчинённые у тебя были, Орлов?— Так точно! Двадцать человек.— Так-так-так… Значит, ты в курсе, что я сейчас ощущаю. Вот что бы ты сказал, если бы увидел, что один из твоих подчинённых бездельничает, Орлов?— Я бы сказал: «Ты уволен! Можешь идти домой!» — с хитрой улыбкой ответил солдат. Читайте также: Анекдот про шутку над капитаном

Анекдот о том, как в одном купе ехали мама с дочерью и два военных

Едут в одном купе поезда пожилая женщина с симпатичной дочкой и генерал с рядовым. Сидят, мило беседуют на разные темы. Тут поезд заезжает в тоннель, купе погружается в полную темноту. Неожиданно слышится звук смачной пощёчины… Поезд выезжает из тоннеля, и всё находящиеся в купе видят, что на лице генерала багровеет след от чьей-то руки. Пассажиры купе недоумённо переглядываются друг с другом и молчат. В голове пожилой женщины мелькает мысль: «Ой, какая у меня дочка приличная. К ней в темноте кто-то из этих двоих мужиков приставать начал, а она сразу по лицу дала!» Девушка думает, потупив взор: «Вот мама у меня даёт! К ней лезть начали, а она себя в обиду не дала! Молодец!» Генерал сидит с недовольным видом, думая: «Вот, блин, рядовой — козёл! Он, значит...

Анекдот про то, как богатый итальянец выбирал наследника из своих сыновей

Умирает очень богатый и очень старый итальянец. Вокруг его кровати собирается вся семья, чтобы скрасить его последние минуты и узнать, кого же он выберет наследником своего огромного состояния. И по традиции, соблюдающейся в этой семье уже не один десяток поколений, наследником должен стать самый ленивый из сыновей. Ослабевший отец семейства произнёс тихим голосом:— Антонио, мой старший сын. Подойди, пожалуйста, ко мне. Тот бросается на колени рядом с кроватью, старик говорит ему:— Антонио, вот представь, что ты куришь сигару на крыльце нашего дома и вдруг видишь, как по тротуару летит купюра в сто евро. Как ты поступишь?— О, отец, я даже не пошевелюсь. Зачем мне эти лишние телодвижения?— Молодец, Антонио. Доминик, мой средний сынок, иди сюда. Юноша...

Анекдот про телефонный звонок в регистратуру больницы

В регистратуре больницы раздаётся звонок. Старшая медсестра берёт трубку и говорит:— Здравствуйте, чем я могу помочь?— Здравствуйте, а как там здоровье у Иванова? Ну, который Пётр Григорьевич, он у вас в седьмой палате лежит.— Одну минуту, сейчас я найду его карточку. Так… В общем, его перелом ноги срастается очень хорошо, через два дня должны снять гипс, а через три — швы.— Хорошо. А после этого ему нужно будет ходить на какие-то процедуры?— Да. Необходимо будет ещё пару недель приходить в больницу на физиотерапию. А потом на рентген.— А скажите, когда Иванова выпишут-то?— Через три дня. Ой, а вы кто? — спохватывается медсестра. — Вы приходитесь Иванову близким родственником?— Нет, я и есть Иванов Пётр Григорьевич из седьмой палаты. Просто в этой вашей...

Анекдот про одессита, который своего друга на праздник пригласил

Как-то раз одессит Сёма Гольдберг получил приглашение от своего старого друга Изи Рабиновича на празднование пятидесятилетнего юбилея со дня его свадьбы со своей ненаглядной Розочкой. В письме была маленькая приписка в конце: «Дорогие мои, если вы не сможете придти к нам в гости, то мы вернём вам ваши подарки». Внимательно прочитав последнюю строчку Сёма сказал своей жене:— Ой, Сарочка. Надо таки что-то Рабиновичам презентовать, без подарка же неудобно. Но я тут придумал — мы к ним в гости не пойдём. Подарок-то они обещали вернуть.— Сёмочка, какой ты у меня умный! — ответила жена. Тратиться Гольбергу не хотелось, поэтому он пошёл к своему соседу и одолжил у него на время жутко дорогую и невероятно красивую вазу, которую он потом и отослал Рабиновичам...

Анекдот про студента на экзамене по логике

В одном институте проходит экзамен по логике. Профессор спрашивает студента:— Представьте, что в вертолёте находится 200 кирпичей. Вдруг один кирпич по нелепой случайности вывалился в открытый люк. Сколько теперь кирпичей в вертолёте?— В вертолёте осталось 199 кирпичей.— Вы ответили верно. А теперь расскажите мне, как можно в три действия впихнуть в холодильник гиппопотама?— Надо открыть дверку, затолкнуть внутрь холодильника гиппопотама и потом дверку прикрыть.— Отлично. А какие четыре действия нужно совершить, чтобы впихнуть антилопу в холодильник?— Нужно дверку открыть, убрать из холодильника гиппопотама, запихнуть вместо него антилопу, а потом закрыть дверцу.— Верно. А сейчас представьте, что у старого уважаемого всеми льва наступил день рождения. К...

Анекдот про экзамен по тактической подготовке

Одному сержанту приказали прочитать курс тактической подготовки в одной части. Во время экзамена он вызвал курсанта Джонса и задал ему вопрос:— Итак, курсант, представьте, что вы оказались в пустыне и вдруг увидели, что из-за большого камня в вас целится вражеский снайпер. Каковы будут ваши действия?— Я сделаю всё, чтобы выстрелить первым, сэр!— Допустим, что вы нажали на спуск винтовки, но выстрел не произошёл, так как заело затвор. Что вы будете делать?— Ну тогда я кину в этого снайпера гранату…— Предположим, что вы кинули гранату, но забыли выдернуть чеку. Что дальше?— Я достану штык-нож и брошусь на врага!— Ладно, вы кинулись на врага, но во время бега споткнулись и выронили штык-нож, который отлетел очень далеко. В этот момент враг отбросил винтовку и...

Анекдот про блондинку на приёме у доктора

В кабинет врача, едва не снеся дверь, ворвалась симпатичная блондинка:— Доктор, умоляю, спасите же меня! Меня огромный жук ужалил!— Голубушка, вы так не волнуйтесь. Сейчас намажу специальным кремом.— Но, доктор, как же вы его отловите? Жук наверняка куда-то уже уполз.— Ох, милочка, нет же! Я нанесу крем на то место, где вас укусили.— Ой, доктор, но это же так далеко! Жук покусал меня на даче, когда я загорала. Врач сокрушённо покачал головой и закатил глаза. — Ох… Девушка, я намажу кремом ту часть тела, куда жук вас укусил!— Доктор, так вы бы сразу так и сказали! Давайте скорее, этот гадкий жук ужалил меня прямо в пальчик!— Дорогуша, какой именно?— А откуда же мне знать, доктор? Как по мне, так эти жуки все абсолютно одинаковые! Читайте также: Анекдот про...

Анекдот про спор ирландца с техасским ковбоем

Один техасский ковбой приехал в Ирландию и сразу же отправился в небольшой паб. Он пинком открыл дверь и громко сказал:— Эй, я слышал, что все жители Ирландии — редкостные пьянчуги, и прямо сейчас я хочу это проверить! Обещаю, что отдам тысячу долларов тому человеку, который сможет выпить дюжину пинт самого крепкого пива! Сидящие в баре затихли и посмотрели на ковбоя, но ничего не ответили, а несколько человек просто встали и ушли. Через какое-то время один посетитель возвратился обратно в паб и направился к техасцу. — Друг, твоё предложение ещё в силе?— Да, я дам тысячу долларов тому, кто выполнит моё условие. Мужчина заказал двенадцать кружек пива и выпил их залпом. Техасец с очень удивлённым выражением лица нехотя достал из бумажника тысячу долларов и...

Анекдот про старого индейца и тонкости банковского бизнеса

Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги. — А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика.— Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения.— А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог?— А что такое залог?— Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас?— Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу.— Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот.— Ну да, у меня есть осёл…— А ваш осёл молодой или...

Анекдот про старого еврея и афроамериканца в поезде

Волей случая в одном купе поезда оказался старый еврей и афроамериканец. Поезд тронулся, афроамериканец достал из своей сумки банан и начал его есть. Вдруг еврей обратился к своему соседу:— Дружище, а что это у тебя такое интересное?— Это банан.— Ой, вэй, а можно мне попробовать? У нас в городе такого нет.— Да, попробуйте. — ответил афроамериканец. Спустя какое-то время афроамериканец достал ананас из сумки, почистил его, порезал и начал есть. Еврей снова обратился к нему:— Ой, а это что?— Это ананас.— А можешь дать мне кусочек? Я такого никогда не пробовал.— Да, пожалуйста, попробуйте. Еврей от души наелся фруктов и решил перекусить мацой. Афроамериканец увидел незнакомое блюдо и спросил старика:— А что это у вас?— Так маца это!— А можно мне кусочек...

Анекдот про то, как старый доктор молодому практиканту секреты мастерства передавал

Одного молодого доктора отправили в маленькую деревню на практику. Через неделю пожилой врач вместе с практикантом отправился с визитом к больным. Первой на очереди у них оказалась старушка, жалующаяся на сильные боли в животе. — Милочка, вы едите слишком много разных фруктов, которые вызывают повышенное газообразование. Советую вам уменьшить их количество, тогда ваши боли быстро пройдут. — сказал старый доктор. Молодой врач сильно удивился его проницательности, ведь старик даже не осмотрел женщину, и спросил его:— Простите, вы же даже не взглянули на пациентку. Как же вы так быстро поставили ей диагноз?— А всё очень просто! Когда мы вошли, я уронил на пол свой стетоскоп, а когда стал поднимать его, то увидел, что у этой дамы под кроватью валяется кожура от...